Постараюсь покороче объяснить, с точки зрения разума, а то в жизни эмоции затмевают мозг) П.С. кратко не получилось, получилась поэма в нескольких частях,поэтому предупреждаю-очень много букв)
С мужем живем уже 3,5 года. Мне 29, ему 25. Ребенку 3 годика. Полгода назад муж мне изменил.
Сразу скажу, что опыта отношений с мужчинами у меня очень мало, всю жизнь жила с мамой, папа мой ушел от нас, когда мне было 3 года, к другой тетке,сказал, что полюбил другую. Так и не общались с ним почти. С парнями не везло, считала себя некрасивой, в 15 лет поправилась, целлюлит уже тогда появился. Я не была толстой, рост 170, вес 60, просто округлилась как то резко, в 16-17 лет мне давали 22-23. Еще у меня была худая подружка и рядом с ней я еще сильнее комплексовала. Над лицом своим в зеркале я еще лет с 10 плакала. Короче какой-то жуткий комплекс неполноценности. Плюс я еще замкнутая, в общении про меня говорили, что я как с луны и еще, что веду себя, как монашка. Ну по рассказам мамы, это у меня еще с детсада, еще тогда сидела в углу и не хотела ни с кем общаться. Это я так пытаюсь найти "корни" моего "дебилизма")
В жизни своей молодой реальные отношения до мужа были только один раз. Первый мой мужчина красиво ухаживал, чуток погуляли, переспал и бросил До этого и после я всегда как-то глупо влюблялась периодически, особенно в тех, кто оказывал ко мне какие-то знаки внимания, проявлял ко мне интерес, но не в о всех подряд а как-то выборочно. Как ни странно, мужчины довольно часто проявляли ко мне интерес,но до реальных отношений не доходило. Мне все время нравились не те мужчины. Они или были женаты, или просто бабники, или просто я им не нравилась. А те кто мне предлагали встречаться и даже руку и сердце, на мой взгляд были такими некрасивыми или "стремными", что от отчаяния я думала, что они ко мне "клеются". потому что я их последняя надежда.
Так я и жила одна до 26 лет. Мамы не стало, когда мне было 21. Я все работала, училась, особых успехов нигде не добилась, фигура моя и лицо тоже, которые мне все же не нравились, остались при мне, но я все эксперементировала с внешностью и даже иногда себе нравилась. Я похудела, но какой-то дурацкий животик остался, как я его называю "2 мешочка жира" да и целлюлит никуда не делся. Спортом заниматься духу не хватает, то времени нет, то желания или денег на фитнес вне дома. Дома себя вообще не могу заставить заниматься все думаю, вот если бы на аквааэробику пойти) Сейчас уже окончательно до нее созрела, но в связи с накопившимися долгами и тяжелой ситуацией в семье,не могу это себе позволить, живем с его родителями, они не работают уже 3 месяца, муж тоже месяц назад уволился, опять аквааэробика откладывается((
В 26 лет я вышла замуж. 3 года семейной жизни с его родителями и его сестрой в постоянном психологическом давлении со стороны его мамы, в постоянном безденежье, я сидела с ребенком, муж работал вместе с родителями, все деньги постоянно были у его мамы, под ее контролем и распределением. Потом я 5 месяцев жила на даче летом. У его родителей свершилась их жизненная мечта, они купили участок, посадили огород, а так как я безработная, и ребенку очень нужен свежий воздух, я там безпробудно "отдыхала" всю "страдную пору", смотрела за огородом, курицами и утками и кончено, за ребенком) Зато загорела)
Муж работал в городе, виделись редко с ним. Чтоб заняться сексом даже в эти редкие дни,нам негде было уединиться. В том дачном домике была одна большая комната, где мы все и жили по выходным, когда все собирались вместе. Вот и получалось, то в машине то в поле на сене комаров кормили)
))
Отношения с мужем конечно накалились и охладели одновременно. Он обижался на меня из-за нехватки секса, я вообще после родов как то охладела к этому делу. Первый год больно было из-за швов, потом я вообще отвыкла...шучу, конечно, было у нас все ,но как то без удовольствия для меня. стала часто вечерами засыпать вместе с ребенком,он сосал грудь по часу бывало и я просто с ним засыпала, хотя старалась не заснуть,чтоб муж в очередной раз не остался один у стеночки неудовлетворенный) И вообще отношения стали никакие, я смотрела на мужа просто как на члена семьи, ни радости при его виде,ни скуки без него я особо не испытывала.
И вот полгода назад случился в нашей жизни почти ядерный взрыв. Мы поругались с родителями и ушли от них,подробности опущу, уж очень жуткие они. Просто я не выдержала очередных пьяных "наездов" его мамаши и мы ушли от них в никуда. В новую жизнь, хотели жить отдельно от них, работать отдельно от них,чтобы не зависеть.
Жить первое время было негде,денег тоже. Поэтому мы приняли единственно правильное на тот момент решение. Муж нашел новую работу и жил у друзей, а я с ребенком уехала к родственникам в другой город. Муж должен был месяц отработать, получить первую зарплату и снять квартиру, и тогда бы я вернулась и жили бы мы вместе долго и счастливо. Но получилось не совсем так.
Я вернулась через месяц. Муж действительно заработал денег. Но в первый же день моего приезда он сообщил мне, что на новой работе влюбился в другую и уходит к ней.... Вот это была новость, как удар в спину Мне стало очень больно. Я не хотела его терять. Там было все, и слезы без остановки, не могла смотреть ему в глаза,сразу плакать начинала. Он меня даже обнимал так нежно, так грустно на меня смотрел, говорил,не знает, что это с ним. Что и меня вроде любит, и ее тоже,но все равно уходит к ней. Мы с ним все обсудили,много говорили, я признала все свои "косяки" ), предлагала начать все сначала, мы же только месяц назад собирались ее начать, эту новую жизнь, зачем я только уехала?? . Он говорит, скучал первые 2 недели, а потом как переклинило,влюбился в молодую девченку,ей 21год. и она очень любит секс, и ее совсем не смущает отсутствие условий,и кухня, и ванна и машина припаркованная в людном дворе ее вполне устраивала.
Он все=таки к ней ушел. Его не было 2 месяца,он жил с ней. Я ему говорила,что люблю его, и если он вернется, то прощу измену. Если же нет, то отпускаю с миром. Я очень хотела сохранить семью. Я люблю его, и сыночек наш тоже очень переживал, когда папа ушел. Хотя и маленький еще, все понимал, так и говорил, папа от нас ушел,хотя при нем старались это не обсуждать. Я этот уход пережила вдвойне, и за себя, и за ребенка. Себя вспомнила в детстве, поняла что пережила моя мама, и каково ей было одной меня растить.
Потом он вернулся к нам. Первый месяц было ОЧЕНЬ тяжело. Вернулся он, мне кажется,не по своей воле, а под давлением родственников. И родители его давили, и вся родня,как же ты такой сякой семью бросаешь.
Когда он вернулся,он меня почти ненавидел. Он все еще работал с ней и все еще с ней встречался,хотя уже это не афишировал, я сама догадалась. Он постоянно меня с ней сравнивал, она и стройная, и готовит вкусно и часто, и секс любит почаще чем я, и деньгами разумно распоряжается, и за ним ухаживает ,лучше стирает,гладит, целует и обнимает. И я вообще я ни к чему не годная, за ребенком не слежу, все 3 года его не воспитывала, ничего не пыталась улучшить в нашей жизни, и еще я безалаберная и пох..истка, и еще когда мы с ним скандалили, он говорил,что я еб...нутая. Короче до этого за все 3 года он себе никогда такого не позволял,всегда относился ко мне с уважением и не обзывался. А тут такое... Я была в шоке, спрашивала его,зачем ты тогда вообще вернулся???? Он мне даже говорил,что если я не исправлюсь, то он от меня опять уйдет. Это был пи...дец. НЕ знаю,как я это пережила. Вышла на работу, дома старалась как могла.
Все потом изменилось как-то тоже неожиданно и резко. Он захотел купить машину в кредит, мы ее вместе выбирали,.вместе оформляли документы. И как ни странно,но именно с этим событием в нашу жизнь вернулись былое хорошее отношение друг к другу, уважение и понимание. Правда я не знаю,где ж теперь любовь?....
О любви напишу следующий пост, чтоб как выделить эту тему она для меня важна,из за этого и начала здесь писать. Продолжение здесь