Девочки, прочитала много постов,про как Вы мучаетесь в укладование малышиков. И вот решила дать несколько советов)

1.Пора приучать к кроватки.Если малыш как только попадает в свое законное ложе начинает протестовать,то:

возьмите игрушку,майку или пеленку побрызгайте молоком,потискайте пусть пропитается Вами и положите в кроватку к малышу;

2.Вы перешли на ИВ...Вы то перешли,а мылыш то нет...ложимся в обычную позу лежа,типа кормим,только бутылочкой.Малыш поел,заснул,любуемся 5 минут(не меньше,т.к. глубокий сон наступает медленний) и в кроватку;

3.Приучем засыпать самому.Наетого,напитого кладем в кроватку,в комнате полумрак и выходим,предворительно целуем и желаем приятных и добрых сказок.Малыш в полголоса повозмущается и заснет.До громкого плача не довадить!

Надеюсь поможет,но помните каждый малыш индивидуален!

Ох,девочки...я от себя прям вешаюсь(дурные мысли лезут в голову(

Я знала,что будет тяжело,маленькие детки(отрада моя),но что настолько.С физической усталостью справляюсь,а вот морально...посещают мысли,а не поторопились ли мы с Воваськой,я меньше времени уделяю Илюхи и с малышиком особо не позанимаешься.Утром одного покормишь,потом второго,опять младший,бутылочки простерилизуешь,гулять,бегом домой обед,бутылки,гулять,ужин,ванная,ужин,спать,муж...аааа...может это послеродовая депрессия(

Воваськин как чувствует,неделю уже обиженный,мало улыбается((еще молока нет((

Я его безумно люблю,до потери пульса так сказать...но вот мысль о том что может все-таки надо было подождать меня не покидает,а только все больше нагнитает((

Девочки,милые,скажите у Вас такое было?

Ну не зря я сыночка так назвала)

Гуляли сегодня днем на площадки,Воваська мирно спит,а мы с Илюхой носимся,в машинку на р\у играем.Тут начался шум-гам,наша соседка(тоже с погодочками) отвезла свою мелоч в сторону и предложила и нашего откатить,так мой сыночик бросил все,побежал за коляской,останавливает ее,пальчиком в люльку тыкает мычит))Потом от коляски не отходил))

Вот какой у меня Илья Муромец защитник Князя Владимира))!!!

Девочки у меня такая вот незадача...примерно с года Люля мой болтал:мама,папа,баба,деда,пойдем,люблю и все в этом духе. мало,но все же.С рождением Воваськи наш словарный запас составляет бапап,зязя и дай м(которое и сейчас исчезло).А теперь вопрос это нормально?

Занимаемся так же,много времени проводим в кругу говорливых ровестников да и нервопотолог ничего не видит настораживающего.Ревности тоже нету.Но в чем дело-то?

Оболдеть!

Посмотрела на календарь,батюшки,как быстро пролетело время! Он такой пухлячок)уменьшенная копия Люли))

Мы умеем: смеяться,лыбу давим по полной,поварачиваем головку на звуки и голоса,держим погремушу,хватаемся за висючки,тащим все в рот и пускаем пузырьки))

Весим 6100))

Позаимствовала у девочки с ББ.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.