Поиск
Последний день в саду, у нас с понедельника все на каникулах, я в том числе, на время я стану просто мамой без курсов и работы, без вечной спешки куда-то. Я вся в предвкушении целых 2 недели дома с моими крошками, крышу мне снесут однозначно, но скучать не будем.
Первая неделя в саду, уроки финского, фигурное катание, работа и в довесок, помощь в виде мамы, всё вверх тормашками. Мама сдала пост (спасибо помогала нам справляться со всем, пока не было сада аж 2 месяца) устала очень и конечно ей уже хотелось уехать. Ну а мы остались со всеми новыми изменениями и пытаемся выстроить график что бы всё успевать. Фигурное катание - перешли в другую группу, вот так ни с того ни с сего посередине сезона сформировали новую группу ориентированную на одиночное катание или с переходом в синхронное чуть позже (здесь популярно).
Отработала свои первые две недели, т.е по три дня каждую и была у меня радость узнать свою новую менеджера, наконец-то как говорится она соизволила приехать. За всю карьеру в банке или ещё где я работала, я с таким человеком не сталкивалась. Знаете, она доносит до вас то, что ей важно, а ваши вопросы как будто не слышит и отводит от них разговор, но при этом спрашивает есть ли у меня вопросы ещё, нет ну как понимать это, сама же спрашивает и сама же не отвечает? Вкратце, она до кончиков волос горда и рада что работает на компанию и если бы я не знала что она замужем я бы сказала она замужем за нашей компанией, если так можно сказать. Во время разговора у нас возникло не согласие в определённых вопросах, но я свою позицию не изменила и дала ей чётко понять, что не поменяю позиции пока не увижу изменений, ей это не совсем понравилось. Ну а что она хотела, что бы я поддакивала всему что она скажет, уверена ей дали мою характеристику и она знала с кем будет иметь дело. Ну ладно эту любовь и какое-то разногласие в организационных вопросах, не это страшное, а ужасное то, что я более бесчеловечного человека не встречала. Не буду описывать всю дилемму что у нас возникла (скажем по её собственной вине), но закончилось тем что на 3 день работы мне пришлось отстаивать свои права и написать жалобу в отдел кадров и лично беседовать с уже её менеджером. Результат, я получила что хотела, скорее всего нажила себе занозу в одном месте, но при этом дала ей понять что так со мной обращаться нельзя и я не буду стоять тихо в уголке и плакаться. Я знаю закон компании, знаю свои права и по этому извольте их соблюдать дорогая менеджер. А по поводу есть у человека дети или нет, здесь не это важное - просто не всем дано быть человечными.
Интересно всё же как устроен человек. На протяжении жизни, человек воспринимает одну и ту же новость по разному, всё зависит от того когда данная новость была ему преподнесена.
Чуть более 2 недель назад на меня и на многих моих коллег по Великобритании свалилась новость о том что мы в группе риска на сокращение. Работая на большую корпорацию такие новости неизбежны, никто не застрахован ни от чего, переорганизация, перестановка кадров, расширение или уменьшение департаментов всегда ведёт к фактору что человек даже после 10, 20 лет на работе остаётся всего лишь числом, мы детали большого механизма. Есть ли лояльность, да она есть у работников, но у работодателя её нет - есть законы бизнеса и прибыль. И увы, никто ни от чего не застрахован. Конечно когда такое случается любая уважающая компания постарается перенанять то го же работника на другое рабочее место, при этом пустив его через бюрократический механизм где ему надо будет доказать что он лучший занять данное новое место, тем не менее определённая часть людей всё же уйдёт, так как для них не будет новых мест. В нашем случае из 3.5 тысяч попавших под угрозу останется 2.5 тысячи, а оставшаяся тысяча будет вынуждена уйти. Они получат выплаты за заслугу лет и дальше перед ними открытое плавание; поиск новой работы, может для кого-то это будет осуществлением мечты сделать то на что не решался всю свою жизнь, для кого-то это время затяжной депрессии итд. Всё зависит от того, когда такая новость затронет человека.
Остался последний рывок и я выйду на финишную прямую, осталась последняя рабочая неделя в этом году и я в отпуске аж до 8 января. Мои все мысли о том что у меня будет возможность никуда не бежать, не нестись на работу и с работы, а просто наслаждаться домом, доченькой и приближающимися праздниками.
По приезду из отпуска, нам всем хватило буквально нескольких дней что бы свалится с жутким кашлем, насморком, температурой и не желанием шевелиться. Вот только сейчас я понимаю что потихоньку начинаю приходить в себя, хотя состояние всё ещё не самое лучшее. В остальном всё хорошо, мы ещё полны воспоминаниями о нашем семейном отпуске, правда потихонечку эти воспоминания стираются и кажется что это было не с нами и не в этой жизни, будничная жизнь засасывает слишком быстро, поглощает целиком как акула. Ксения растёт это факт, но не по дням, а по часам, схватывает всё на лету что бы ты ей не показал. Я не могу на радоваться на свой солнечный лучик, она у меня просто умничка во всём. На данный момент, я номер один в её жизни и скажу это приятное чувство когда тебя так сильно любят, когда без умолку твердят мама, когда обнимают тебя сильно, сильно, целуют по сто раз на день и когда по приходу с работы бегают за тобой как хвостик . У нас приближается годовщина свадьбы, собираемся устроить себе выход в свет, благо бабушка согласна сидеть с дочуркой. После недолгих раздумий решили, сходим в ресторан и театр. А так будни как и у всех проходят в заботах о семье, каждый второй день думаешь что приготовить что бы вкусно и не повторятся, и главное быстро, как провести досуг в выходные что бы было интересно всем, как бы поскорее отработать рабочую неделю, когда и что убрать и всякое тому подобное. Правда из всего будничного и не самого радужного я себя занимаю подготовкой кое каких материалов для украшения дома к рождеству и новому году (хочется что бы было как в сказке), а так же смотрю что бы такого экстремального подарить мужу на день рождение (каждый год я дарю ему впечатления, будь то катание на гоночной машине или на какой нибудь быстроходной, способной проделывать трюки лодке) в этом году мечусь и решаю что бы такого интересного ему преподнести и ещё я уже заняла себя поиском отпуска на следующий год, это всё вносит краску в серые будни.
У меня есть 30 минут пути на работу что бы помечать, подумать, порыться в своей голове и ровно столько же что бы на обратном пути выпустить весь пар и негатив скопившейся за рабочий день. Очень не люблю нести домой плохие эмоции, но к сожалению получается так что последнее время я ими переполнена после каждого рабочего дня. После того как вернулась с декрета всё поменялось, специфика моей работы та же, но прикреплена я стала к другому департаменту, требований больше, а они все какие то странные ибо высшее руководство банка думает что так и так будет хорошо , но на самом деле как это всё применимо на "поле боя" они не знают. Хожу на эту работу и думаю вот какая бесполезная у меня работа, что хорошего она даёт людям....ну разве что делает бизнес клиентов чуть счастливее когда они получают то что им очень хочется иметь, но и всё. А какое моральное удовлетворение от всего этого получаю я....? Да я рада когда помогаю новичкам в их бизнесе или более опытным людям разрешить их финансовые проблемы, но не более того. Как я уже писала ранее, очень хочу уйти работать в школу, решила что переквалифицируюсь на учителя и буду работать там где мечтала работать ещё когда была маленькой девочкой. Осталось дождаться своего диплома и подать документы в универ....пока буду учится буду продолжать работать в банке где последнее время мне не интересно, но другого выхода нет. Хотя, когда я буду знать что в конце туннеля есть свет, а именно та самая работа в школе, то и будни в банке будут восприниматься совсем иначе. А сегодня ещё задумалась почему родители так часто толкают своих детей в те сферы которые денежные на их взгляд, но к которым у ребёнка нет никакого интереса. Ко мне это не относится, меня никто не толках в банк и это был лично мой выбор. Только с опытом, временем поняла что не моё это, но всё же разговаривая с огромных количеством людей понимаю, что очень часто это именно родители кто решают за своих детей что им изучать в дальнейшем и на какой курс идти. Это ведь не правильно, толкать своего любимого ребёнка туда где ему будет не интересно, но он будет делать что то, что бы не огорчить своих родителей которые положили столько усилий. Я например могу на своём опыте сказать ходить на работу которую перестал любить это то же самое что иметь кандалы на ногах и пытаться в них бежать. Зачем, зачем изначально вбивать в голову ребёнка что быть например художником или артистом это не так перспективно как быть финансистом, или быть доктором хорошо, престижно и высоко оплачиваемое положение, но у ребёнка к этому нет интереса вообще. Столько людей оказывается не в тех сферах изначально только из за того что в начале их пути им посоветовали не то к чему лежит их душа. Всё понятно нет денег нет многого в этой жизни и все желают своему чаду или чадам чтобы иметь деньги надо работать там то и там то, но на самом деле, в этом ли всё счастье. Неужели родительские амбиции стоят счастья своего ребёнка или своих детей?
Время позднее, а мне почему то не спится. Вроде бы легла, в спальне гуляет свежий, тёплый ветерок, рядом слышится сладкое посапывание мужа, темнота, но нет самого главного сна, а просто лежать и считать овечек или лошадок и прочее не в моём репертуаре. И мне совершенно без разницы что завтра вставать в 6.30 утра, это мой нормальный биоритм и мне с ним легко. Я люблю раннее утро, когда роса на траве и поют птицы. Выходишь в сад,с кружкой ароматного, только что сваренного кофе, разуваешься и бродишь по росе, слушаешь журчание воды и смотришь на сонных рыбок что в пруду, а иногда к нам приходит ёжик, но это редкость и я всегда радуюсь когда вижу его (аж смешно самой от той радости что появляется при виде его). Вот эти ранние минут 30 для меня как глоток воздуха, всё спокойно без спешки, если Ксения не спит, (а чаше так оно и бывает) и тепло, то выношу ещё и её, и даю ей походить по росе (правда тогда мои 30 минут тишины сокращаются до минимума и превращаются в догонялки) Сейчас пишу, а сама думаю как завтра встану и пойду в сад, а потом начну делать то что можно успеть сделать до выхода на работу и бегом в банк. Смешно, сейчас уже за полночь, а я пишу о своём любимом раннеем утре....
Кто любит раннее утро добро пожаловать к нам в сад:)
Когда я в парикмахерской я люблю что бы меня не грузили разговорами. Скажу честно раз в 7-8 недель я хочу в парикмахерскую привести голову в порядок, мне нравится когда мне просто оказывают услугу - делают недолгий массаж головы, моют, подстригают и укладывают, но не люблю когда начинают со мной вести как бы не принуждённую беседу. Моя парикмахер Зое знает что я поговорю чуть чуть но не более того, однако сегодня её просто прорвало, она щебетала без умолку нагружая тем самым меня. После рабочего дня и всех нервных бизнес клиентов (которых сегодня было в большинстве) мне меньше всего хотелось слушать её щебетание. Так что не получила я сегодня такого удовольствия от похода в парикмахерскую, а так этого ждала. Одно хорошо, Зое подстригла меня как всегда замечательно, предала моим жутко лезущим волосам хорошую форму и теперь я чувствую себя человеком. Просто не знаю что творится после родов волосы не лезли, так же как и не лезли во время беременности, но после того как прекратила кормить грудью всё как перевернулось с ног на голову, волосы лезут ужасно. И шампуни хорошие и витамины пью, надеюсь этому наваждению скоро будет конец.
Суббота, какая ты долгожданная, ты не просто день - ты выходной день и тебе я так рада как не была рада последние 10 месяцев, так как до этого ты была обычным днём недели, а теперь ты снова выходная и семейная. Будучи в декретном отпуске, жизнь шла совершенно другим ходом. Начало недели могло быть любым днём, сами выходные как то потерялись. Граница между рабочей неделей и выходными днями стёрлась, да вся неделя вообще то и была выходной, так как смотреть и ухаживать за своим ребёнком для меня таковым и являлось. Я отдыхала по настоящему, не было спешки и беготни, отчётов и посетителей которым вечно что-то надо, не надо было совмещать в себе бизнес консультанта и переводчика, не надо было фальшиво улыбаться и быть постоянно вежливой и милой, я просто была мамой - смешной и весёлой, уставшей и сонной, а самое главное настоящей без маски.
Как вышла на работу в понедельник решила что не напишу ни строчки пока не отработаю неделю, ведь нельзя судить по одному дню как оно это вернутся на работу. Ну и что я могу сказать......неделя была скучной, мне было не интересно читать банковские новости и смотреть что случилось с тем или иным счётом моих бизнес клиентов, не интересно просматривать и запоминать об о всех изменениях за эти месяцы отсутствия. Скажу честно все время в голове крутилось как здорово пускать мыльные пузыри с моей крошкой, дурачиться, смеяться, целоваться, быть обслюнявленной, ходить на прогулки и быть свободной. Да действительно я была свободной, теперь же опять я постоянно смотрю на часы надо успеть то и это, бегом бегу на работу, про дорогу домой молчу - домой я мчусь как реактивный самолёт что бы с порога расцеловать Ксенюшку, закружить её в воздухе и уже до сна не спускать с рук.
Мы действительно начинаем ценить что у нас есть когда этого лишаемся. Мне казалось 9 месяцев декрета будет длится вечно, на самом же деле это время пролетело как миг. Я поняла что моя банковская карьера это не совсем то что я хочу делать всю свою жизнь, а это значит надо действовать и переучиваться. Мне хочется что бы время было моим и я им распоряжалась как мне хочется и как выгодно моей семье, а не так как того требует кто то другой.
