Подборочка анекдотиков
- Алло, это пожарные?
- Да.
- А пожарьте мне курицу!!
- Вообще-то мы не жарим. Мы тушим.
- Ну, тогда потушите!
В Италии происходит конгресс славистов. Обсуждается происхождение слова "стибрить". На трибуну поднимается представитель итальянской фракции заявляет:
- Наша фракция предполагает, что слово это происходит от названия реки Тибр. В 18 в. по нему проходил караван русских судов, который был ограблен местными ворами. Вот с тех пор слово и существует.
В зале поднимает руку представитель русской фракции.
- Простите, - говорит он, - а у вас примерно в то же самое время в городе Пизе ничего не крали?
Около луга, где пасутся коровы, на пригорке стоят телок (Т) и старый бык
(Б): Т - Давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем во-о-о-н ту буренькую телочку!
Б -...
т - А давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот ту беленькую телочку!!
Б -...
Т - Ну давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот эту черненькую!!!
Б - Нет, сейчас мы медленно, очень медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса)все плохо. Это был Фрейд.
A пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Наступает Новый Год. Маленькая девочка ждет в гости деда Мороза. Сочинила стишок, надела новое красивое платьеце, ждет.
Звонок в дверь. Девочка бежит открывать, по дороге падает, огорчается, плачет - открывает дверь.
На пороге стоит дед Мороз. Такой - с красным носом дед Мороз, такой весеееелллыыыййй :)))
"Дедушка! - плачет девочка - Я бежала, бежала, споткнулась - упала, плааааатььеце - порвалось, стишок зааааабббыыыылааааааа-а-а-а-а-а-а-а..."
Дедушка (разводя руками с огорчением на лице) "Ну еп твою мааать..."
Пришли 3 медведя домой.
Садятся за стол.
Папа-медведь: Кто жрал из маей тарелки!?
Малыш-медведь: А кто жрал из маей тарелки?!!
Мама-медведь: Да заткнитесь вы идиоты я вам еще не наложила!
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня внимательно! Конечно, слышу!
Лезет корова на дерево - радостная такая. Все удивляются, пальцами показывают, спрашивают:
- Корова, ты чего, с дуба упала? Ты чего на дерево лезешь?
- Как чего, - отвечает, кокетливо так, - яблоки есть!
- Так это ж береза!
- Ммммууу, а они у меня с собой!
Диалог Золушки и Феи.
(Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
(З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
(Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!!
(З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
(Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный
Петька и Василий Иванович сидят, пьют в бане.
Петька:
- Василий Иванович, вот Фурманов говорит мол ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ, а че это все такое?
Василий Иванович:
- Ну это просто, Петька, вон видишь в двое идут, чистый и грязный - какой из них в баню?
- Не знаю, Василий Иваныч..
- Грязный который, он потому и идет в баню чтобы помыться, это ЛОГИКА. Понял?
- Понял.
- Ну вот ДАИЛЕКТИКА, Петька, вон видишь в двое идут, чистый и грязный - какой из них в баню?
- Грязный?
- Не-е-ет чистый! Он потому и чистый что в баню ходит. Понял?
- Понял!
- На а ФИЛОСОФИЯ это совсем просто. Петька, вон видишь в двое идут, чистый и грязный - какой из них в баню?
- А х"№;й его знает..
- Правильно - это и есть - ФИЛОСОФИЯ...
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.
Беременная жена просит мужа сходить вместо нее в женскую консультацию за направлением на анализы. Муж сначала отказывался, а потом все же пошел...
вернулся притихший, протрезвевший.
-знаешь, Маша... я посмотрел - и кого только не ебут!!!
Мужик к практологу пришел, говорит: "Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо". Доктор: "Не перживай, сейчас проверим"... Засунул руку, а вытащить никак не может. Он ее и так, и эдак - никак. Пошли они таким макаром к хирургу. Хирург на это посмотрел и говорит: "А че вы ко мне пришли? Вам в кукольный театр"...
