Вообще, что такое гнев? Почему люди испытывают его, почему с ним так трудно совладать, особенно родителям? Можете нам немножко рассказать об этом.
Елена: Итак, гнев — это обычная человеческая эмоция, но тут есть один коварный секрет. Эмоция, она основная, базовая. Она нужна человеку для выживания. Есть основные четыре эмоции: гнев, страх, печаль и радость. Именно они позволяют нам чувствовать себя более комфортно и в некоторых случаях, например, когда у нас какое-то стрессовое событие, защитить себя и своих близких. И гнев- это одна из таких эмоций. Гнев позволяет выплеснуть нам свои эмоции, а это означает — не держать их в себе, освободиться от них, чувствовать себя лучше от этого. Он позволяет нам защищать себя в каких-то ситуациях, которые возникают в нашей жизни довольно часто, когда нужно противостоять какому-то давлению извне. Когда нужно защитить своего ребёнка, когда нужны какие-то изменения. И тут гнев действительно необходим. Именно потому, что это основная функциональная эмоция, она нужна человеку. От неё избавиться очень сложно, так как она включается просто автоматически. То есть, мы попадаем в какую-то сложную ситуацию, нам что-то не нравится, мы не удовлетворены тем, что происходит вокруг, и автоматически, как защитная реакция, возникает этот гнев. Мы хотим защитить себя. Поэтому сложно справиться. Это сложная эмоция, чтобы научиться управлять ею. Но это не означает, что это невозможно. Да, возможно. Но в некоторых случаях нужна именно реакция гнева. К примеру, если вы видите, что ваш ребёнок выбегает на дорогу и это опасно для его жизни. Бесполезно кричать ему «постой дорой мой, туда выходить нельзя, это нехорошо и так далее». В данном случае это будет совсем неадекватно. Мы действительно хватаем его за руку, и возможно это будет какой-то окрик, но это моментально останавливает ребёнка. И в той ситуации мы понимаем, что это адекватно. Потом мы можем объяснить малышу, что вы за него очень испугались, поэтому я на тебя накричала. Я хочу, чтобы ты вёл себя по-другому. И в таких ситуациях гнев будет более чем адекватен, потому что он направлен на то, чтобы защитить вашего ребёнка. Во многих случаях это необходимо. Хочу сказать, что гнев- это не враг. Им можно пользоваться более эффективно.
Мария: А вот такой вопрос. С детьми возникают очень часто ситуации, когда родители разражаются или испытывают гнев. Если в обычной жизни мы ещё как-то умеем управлять своими эмоциями, нашим гневом или раздражением, то именно с детьми, с самыми любимыми нашими существами на Земле, мы испытываем эту реакцию наиболее часто. Что можно посоветовать родителям в этом случае?
Елена: Во-первых, нужно посмотреть, что конкретно вызывает гнев. Потому что некоторые вещи нужно понимать, откуда они берутся. Откуда появляются эти корни. Что с нами происходит, что конкретно вызывает у нас раздражение и гнев. Например, одна из причин — это непослушание ребёнка. Потому что внутри мамы мысль: ребёнок должен меня слушаться, я его мама, я здесь властна над его поведением. И если эта родительская власть слегка подавленна, то в этом случае может возникать раздражение, может возникать гнев. Может возникать страх, за то, что же будет дальше с моим ребёнком, как он будет дальше расти и развиваться, если он сейчас уже меня не слушается. Значит, он и дальше выйдет из-под контроля. А дальше я вообще ничего не смогу с ним сделать. Возникает страх. Страх возможности того, что он будет не так развиваться, не адаптируется хорошо. И возникают вот эти реакции, которые тоже запускаются автоматически. Что можно сделать? Во-первых, нужно понимать, что происходит. Когда мы чувствуем, что мы закипаем, надо чётко понимать, что я сейчас закипаю. Дать себе небольшую паузу. Возможно, нужно будет уйти в другую комнату. Возможно, посчитать до десяти, как многие советуют. Я попозже расскажу, почему не всегда нужно делать эту паузу. Но в самом начале делать это нужно. Надо дать себе паузу, надо сдержать этот гнев в самом начале. Когда пауза есть, проанализировать — откуда он берётся, что происходит со мной, что вызывает этот гнев. Когда вы понимаете это, тут уже не надо в себе держать. Тут уже надо сказать. Сказать в спокойной форме. Не кричать на него, а сказать в спокойной форме, что я очень разозлилась на тебя, потому что ты сделал то-то…. И я хочу, чтобы ты вёл себя по-другому. Я жду от тебя, что ты будешь делать так. Давай договоримся с тобой о том, что можно делать, а что нельзя. И вводим правило, в каких ситуациях как себя можно вести. Что мы ожидаем от ребёнка. Потому что, когда мы начинаем кричать на ребёнка, у него включается автоматически другая защитная реакция. Он начинает бояться нас и не слышит. Страх перекрывает возможность понимания того, что говорит мама. Ребёнок больше не слышит нас. Он просто боится, если слышит крик мамы, потому что крик означает для него непринятие, для него это значит, что вы его не любите. Он теряется в этой ситуации. Но когда то же самое содержание сказано другими словами после паузы — это действует. Это универсальное средство. Когда мы понимаем, что мы делаем, когда мы даём ответ, не держа этот гнев в себе. Вот почему не действует метод досчитать до десяти. Потому что человек досчитал до десяти и дальше ничего не делает. И он держит его в себе и копит его. Носит в себе этот гнев, обиду в себе, как рюкзак. А он тяжёлый. А если происходят такие ситуации каждый день, то со временем происходит буря эмоций, взрыв, фонтан. Чтобы этого не допускать, мы должны возвращать этот гнев и говорить об этом. Но важна форма, как мы это делаем.
Мария: Понятно. Спасибо большое за этот ответ. Я думаю, что многим мамам это будет очень полезно. Теперь я думаю, мы перейдём к тем вопросам, которые задали мои читатели. И первый вопрос был от Тамары. Она спрашивает: подскажите, пожалуйста, как убедить двухлетнего ребёнка в том, что не нужно ходить по глубоким лужам. По мелким, в резиновых сапогах ему разрешается, а ему хочется ещё и по глубоким походить. Мама говорит, что нельзя этого делать, мама может оценить глубину лужи, а ребёнок пока не может. Поэтому он всем резиновым сапогом в лужу.
Елена: По натуре, ребенок — исследователь, ему важно посмотреть, что там, насколько там глубоко. И часто бывает, что он мерит глубину сапогами, а не палочкой или какими-то другими предметами. Но на самом деле, здесь несложно воздействовать на малыша. Просто показать ему в качестве правила, давай с тобой посмотрим, где мы можем ходить, а где мы не можем ходить. Если лужа неглубокая, то можно шлёпать по ней. Посмотри, не глубокая ли вот та или вон та лужа. Вон та лужа глубокая, мы туда не пойдем. Но это не означает, что туда категорически нельзя ходить. Давай возьмём палочку и померяем, насколько она глубокая на самом деле. Тут может быть ещё такой момент, что ребёнок идёт в глубокую лужу, потому что он протестует. Потому что ему надо наперекор, делать так, как хочу я, а не так, как сказала мама. Что делать в таких случаях? Часто ребёнок протестует не против самого факта, что ходить можно или ходить нельзя, а против того, как сказана эта фраза. Если мама кричит «стой, не ходи, я запрещаю тебе туда ходить», то внутри возникает: я не буду делать так, как сказала мама, а я же хочу по-своему. И он лезет туда. Конечно, он наберёт полные сапоги воды и придёт домой мокрый. Но если сказать по-другому, если выстроить иначе фразу. «Я беспокоюсь за тебя, что ты можешь набрать в сапожки воды. И я не разрешаю тебе туда ходить. Но ты можешь ходить здесь и здесь. А там мы давай посмотрим вместе, насколько она глубокая с помощью палочки».
Мария: Большое спасибо, Елена. Кстати, отличная идея с палочкой. Мне ещё в голову не приходило. Я думаю, многие мамы воспользуются этим советом. Теперь мой личный вопрос. Он как раз идёт второй по счёту. Почему дети часто ведут себя плохо, когда забираешь их из садика? Я знаю, что дети устают в садике, многие отдают их на целый день. У них стресс, они устали и так далее. Я отдаю своих детей в садик на 2-3 часа, но всё равно такие истерики случаются. Особенно у младшего. Приходишь за ним, сначала она радуется, потом он валится на пол, ногами стучит, не хочет одеваться и так далее. Как маме справляться с такими выходками детей, и что в этом случае делать лучше всего? Как себя вести?
Елена: Я не знаю, как там в Германии, но у нас в России так: в садиках есть такая система, что детей достаточно много в группах, человек 30 в группе. Кому повезло, может быть меньше. И вот эта большая толпа детей, она часто неуправляемая. Воспитатели дисциплинируют детей, излишне дисциплинируют. Ставят их в некие рамки, в которых нужно определённым образом себя вести. Дети к этому привыкают. И часто ведут себя хорошо в детском саду. Они знают режим, когда и что нужно делать. Но тут опять есть хитрый секрет. Ребёнок, он же ведь живой человек. А это означает, что у него есть эмоции. И эмоции разные. Эмоции не только позитивные, не только радость общения со сверстниками, но и такие ситуации, когда «мальчик Вася отобрал у меня игрушку, а учительница сказала, что надо дружить и не разрешила мне подраться с ним». И опять возникает ситуация, когда негативные эмоции накапливаются у ребёнка в течение дня, они не находят выхода, и ребёнок копит их внутри. Когда вы забираете его домой, он понимает, что этих рамок больше нет. И тут начинается то, что он сам не понимает, что с ним происходит. Он ищет способ для того, чтобы начать капризничать. Ему неважно какой, главное чтобы он возник. Например, игрушка лежит не там, я что-то потерял, я не буду есть этот суп, и давай реветь. Даже если он голодный, если ему хочется этот суп. Ему просто хочется выплеснуть эти эмоции, которые у него накопились за день. И он ищет способ, как это сделать. Что здесь можно делать, в связи с этим. Можно организовать ему этот выход. Например, использовать какие-то игры для того, чтобы этот выплеск был. Это может быть что-то активное. Когда идём домой, сразу можно побегать, попрыгать, покричать, если это возможно. Можно потопать, показать в виде театральной формы, как люди злятся, как люди радуются, как люди обижаются. Чтобы он эти эмоции выплеснул. Можно дома покидаться подушкам, можно разорвать бумагу, можно побороться с какой-нибудь игрушкой, кто сильнее. Или с самим ребёнком побороться, кто сильнее, чтобы дать ему возможность выплеска эмоций. Если он выплёскивает их таким позитивным способом, то смысла орать, дальше нет. Потому что выплеск обеспечен. Можно также использовать рисование. Пускай нарисует, как он себя чувствует. Это тоже даёт очень хорошую возможность для выплеска энергии. Работа с материалами. Мы даже ставили на эту тему отдельный флеш моб. Тоже очень хороший отклик. Потому что действительно, родители замечали эту проблему, когда забираешь ребёнка из садика, а у него неконтролируемые эмоции, с которыми не знаешь, как справиться.
Мария: А вот если после садика нет возможности с материалом поиграть? А что если это начинается сразу? То есть сразу, пришёл, обнял его, а он начинает выгибаться, не хочет одеваться и так далее. Вот в таких случаях, что можно посоветовать родителям?
Елена: То есть с самого начала, ребёнка забираете, и он начинает капризничать. Если это происходит ежедневно?
Мария: Нет, не всегда. У нашего ребёнка, ему 2,5 года, не всегда происходит. Я уже тоже читала на эту тему. Что помогает сразу, так это взять его на руки и образовать тесный телесный контакт. Сказать, что вы его любите. Но это помогает не всегда. Иногда стоит добавлять: ты наверно не хочешь идти домой, ты хочешь остаться здесь. Это тоже помогает, он начинает одеваться.
Елена: Перефразирование тоже очень хорошо. Но тут смотрите что ещё. Два варианта есть в этих случаях. Если это происходит каждый день, то скорей всего закрепился негативный ритуал этих действий. Когда ребёнок понимает, что его сейчас будут забирать, что ему надо поорать 2 минуты, а потом всё будет хорошо. В этом случае нужно менять ритуалы. Нужно поменять что-то в этой схеме до того, как он начнёт орать. И добавить что-то позитивное. Например, забрать немного раньше. Принести ему что-то интересное, чтобы его как-то отвлечь, переориентировать. И тогда у него собьётся эта схема, и мы можем некоторые элементы этого стереотипа заменить на более позитивные. В этом случае это работает. Если это случается иногда, то это действительно связанно с какими-то событиями, которые у него происходили в садике. Действительно работают эти методы. Сразу обнять, сразу поцеловать, перехватить его до того, как начнётся эта истерика. Чуть раньше придите, принести что-нибудь интересное, дать ему печеньку, чтобы он сразу покушал. Потому что это тоже дополнительный ресурс. Что-то внести другое, пытаться действовать иначе в этом случае. Перефразирование тоже работает, когда мы как бы отражаем то, что происходит с ним. Ты сейчас не хочешь идти домой. Мы можем с тобой остаться здесь ещё на 5 минут и поиграть вместе, но после это нам надо идти домой. У нас какие-то определённые дела. Это тоже срабатывает.
Мария: А вот если истерика уже началась что в этом случае делать? Оставить ребёнка выплеснуть эти эмоции? Я понимаю, что ему нужно выплеснуть эти эмоции. Оставить на полу, пока он истерит?. Одеть старшего в это время? Как лучше вести себя в этих ситуациях? Когда истерика уже началась?
Лена: Истерика может быть разная. Бывает демонстративная истерика. Когда ему нужны зрители, то лучше игнорировать. Лучше начать одевать старшего. Сказать ему, ты пока посиди и успокойся, а потом мы вместе пойдём домой. Действительно заняться чем-то другим. Если есть, то одевайте старшего ребёнка, а если нет, то просто подождать в соседней комнате. Или выйти из кабинета, чтобы не поощрять это. Потому что чем больше будет зрителей, тем больше будет истерика. Но бывает так, что ребёнок обижен или расстроен. Он от этого так себя ведёт. В этом случае оставлять его уже нельзя. Наоборот, нужно его обнять и выказать свои чувства, что вы его любите и просто побыть с ним рядом. В этот момент, чтобы он успокоился.
Мария: Вот ещё был один вопрос от Марины. Почему ребёнок после рабочей недели, в выходные, когда мама проводит с ним всё время, ребёнок начинает скандалить и ныть. Думаю похожая проблема.
Лена: Не совсем. Здесь может быть немножко другой механизм. Потому что в течение рабочей недели мама занята. И маме некогда обращать внимание на ребёнка. Некогда с ним играть. А в выходные мама дома. Чаще бывает так, что мама дома, но у неё куча других дел: приготовить, постирать, убрать и так далее. И ребенок чувствует то, что ему не хватает внимания к себе. И тогда он начинает привлекать к себе внимание не позитивными способами: «Мама давай поиграем», а негативными, потому что так проще и быстрее. Если он будет орать, то мама в любом случае обратит на него внимание. Потому что нельзя будет просто пройти мимо. Пусть вот так, но зато она будет рядом. Ребенок может использовать капризы для того, что бы мама была рядом, была привязана к нему. В этом случае важно обратить внимание на контакт с ребёнком. И постараться это компенсировать . Распределить более рационально время, которое будет уделяться только ребёнку, и это будет качественный, хороший контакт. И дать время для того, чтобы восстановиться самой и сделать свои дела. Но тут должен быть момент компенсации.
Мария: Я тоже так думаю. Очень чётко нужно разделять время, даже если его немного, пусть даже 2 часа. Например, два часа я занимаюсь хозяйством, а час я уделяю ребёнку. И тогда ребенок уже не будет таким навязчивым, не будет требовать такими негативными способами внимание к себе. Ещё нужно уметь включать ребёнка в свою деятельность. Дети очень любят помогать. Накрывать на стол, у нас дети делают это каждый день с большим удовольствием. И бывает, нам запрещают накрывать на стол, потому что это их дело. Точно так же они помогают чистить картошку, складывают в кастрюльку. Всё это та деятельность, которой можно занять ребёнка. И это будет общая деятельность. И она приносит удовольствие. И хорошо воздействует на эти ситуации.
Елена: Да, это тоже даёт контакт с ребёнком. Когда вы чем-то вместе занимаете, не обязательно играть.
Мария: Можно делать все те же домашние дела, но только делать их медленнее. Понятно, что ты их будешь делать в 2 раза медленнее. Но зато у тебя хороший контакт в это время с ребёнком. Или ты будешь делать их быстро, но тогда кто-то должен заниматься с ребёнком. Или ребёнок будет ныть.
Елена: И тут ещё есть один плюс. Там мы делаем всё вместе и приучаем ребёнка к аккуратности. Он учится у нас, и дальше у нас с ним нет проблем. У нас меньше дел, потому что многие вещи он делает сам.
Мария: Теперь следующий вопрос. Ещё один сложный, как мне кажется, вопрос. Если ребёнок не здоров. Причём у ребёнка порок сердца, ребёнку делают раз в полгода операции. В таких случаях, наверно, спрос с малыша будет не такой как с других детей. Но не будет ли попустительством не обращать внимание на ребёнка, и вообще не наказывать ребёнка?
Елена: Да, вопрос очень сложный. Действительно, когда мы воспитываем такого ребёнка, то к нему другой спрос. И часто рекомендуют ограничивать ребёнка от каких-либо стрессов, чтобы он излишне не переживал и не беспокоился. Но здесь есть ещё другая сторона этого вопроса. Как часто родители действуют в этих случаях. Ребенок что-то хочет. Например, ребёнок хочет то, чего нельзя. И если ему это не дать, то од будет кричать, плакать. Родители понимают, что лучше ему это дать, чтобы он сейчас не беспокоился. Потому что мой малыш болеет, и ему нельзя беспокоиться. Но что происходит с этим ребенком. В этом случае ребёнок понимает, что когда он будет плакать, он получает гораздо больше. И далее он просто начинает этим пользоваться. И желая, чтобы ребенок меньше беспокоился, мы получаем совершенно обратный эффект. Истерик, капризов, непослушаний гораздо больше. Ту т всё-таки желательно как-то ограничивать его. Не применять какие-то крайние меры к воспитанию. Можно воспитывать без наказания. Но при этом желательно ребёнку всё объяснять, что происходит. Да, это интересная ваза, которую нельзя брать в руки. Но мы можем её посмотреть, но в руки её брать нельзя. Я не могу тебе это позволить. То есть- это можно делать, а это нельзя. Должны быть какие-то чёткие правила, которые будут понятны малышу, и которые он будет легко соблюдать. Это должно быть сказано не агрессивно, а спокойно. Лучший способ- это диалог. Обычный разговор с ребёнком, объяснение ему. Потому что даже маленький ребёнок понимает многие вещи, если к нему обращаться так, как будто он это понимает. Дети хотят, чтобы родители их принимали, оправдать их ожидания. Если мы чётко показываем, какие у нас ожидания, какое поведение мы от них ждём, то они будут стараться для нас. Вести себя хорошо.
Мария: Отлично. Остались ещё два вопроса. Думаю, на них мы закончим. Юлия спрашивает. Что делать маме, когда она с грудным ребёнком; проблема особенно проявляется, когда ребёнку 1-2 месяца. Помогать маме некому, ребёнок часто плачет, у мамы от этого постоянного крика появляется раздражение. Найти спокойное место от ребёнка мама не может, помочь некому. Как быть в такой ситуации?
Елена: Да, ситуация сложная. Получается, что жизнь мамы полностью подчинена маленькому ребёнку. Она полностью погружена в то, что она всегда должна быть рядом с ним. Постоянно чувствовать эту связь. Естественно, что здесь она просто устает. И вот этот гнев и раздражение, которые появляются, они не от того, что она не любит малыша, а от того, что она просто устала. И она не может справиться с этими чувствами, со своей усталостью. Здесь важно принимать саму мысль, что я могу от ребёнка устать. И я могу злиться, я могу раздражаться, уметь признавать в себе эти чувства. Это не означает, что я плохая мама. Я хорошая мама даже тогда, когда я раздражаюсь на ребёнка. Я понимаю, что раздражаюсь, потому что я устала. Есть же моменты, когда ребёнок всё-таки спит. И вот эти часы лучше посвятить себе. Отдохнуть, расслабиться, как-то отвлечься от малыша, чтобы не чувствовать себя прикованной к нему. Часто мама это время использует для дел, уборки, стирки. Это всё опять же выводит её из равновесия. Если посвятить это время себе, то ей легче будет общаться с ребёнком. Если есть возможность общаться ещё с кем-то по телефону, скайпу, в соц.сетях, то этим надо пользоваться. Это даёт очень хороший эмоциональный выход. Даёт поддержку.
Мария: Здесь я тоже могу посоветовать. Если не от кого ждать помощи, то стоит просить помощи у тех же мам, которые оказались в такой же ситуации. Знакомиться на детских площадках, смотреть, подходите ли вы друг к другу. Можно подружиться и оставлять детей друг у друга. Хотя бы на час. Дети играют вместе.
Елена: Но совсем маленьких детей оставлять нельзя. У нас речь идёт о грудном ребёнке.
Мария: Даже вместе погулять на улице с колясками, то это уже будет эмоциональная разгрузка. Она будет не просто одна, а будет с другой мамой, у которой такие же проблемы. Это очень помогает.
И вот второй вопрос от Юлии. Что делать родителю, когда у него появляется гнев в следующей ситуации: ребёнку 2-3 года, нужно собираться и выходить из дома, ехать, например, в детский центр. Особенно, когда родитель торопиться, ему надо успеть на транспорт. А ребёнок начинает баловаться в этот момент, по-разному наклоняется, прыгает и так далее. Это задерживает процесс одевания. Естественно родитель раздражается, и может появиться гнев.
Елена: Типичная ситуация. У многих именно так. Когда мама спешит, когда маме нужно уже выходить, ребёнок понимает, что маме надо быстрее, и тут включается протестная реакция. А вот я сделаю по-своему, я буду медленно, я буду неправильно делать. Ещё и поору минут 10, и тогда будет всё замечательно. Здесь тоже, возможно, сформировался ритуал. И его тоже можно попытаться видоизменить, включая какие-то другие позитивные элементы. Мне кажется, что здесь можно начать одеваться раньше. Чтобы это было спокойнее. Дать время для того, что он оделся так, как ему надо. Если речь идёт о ребёнке 2-3 года, то что-то он уже может сделать сам. Начать это делать заранее. Чтобы дать ему возможность сделать всё в более спокойно обстановке. Тут важно предупреждать каждый следующий шаг. Сейчас мы с тобой кушаем, а после этого мы начнём одеваться. Сейчас мы с тобой оденемся, потом берём какую-нибудь игрушку и пойдём. Чтобы 2-3 шага вперёд ребёнок понимал, что будет происходить. Чем спокойнее себя мама чувствует, тем легче ей одевать ребёнка. Тут вопрос больше к маме. Как уравновесить состояние. Здесь просто нужно всё спланировать.
Мария: Ещё тоже могу добавить из личного опыта, у нас раньше тоже были такие ситуации. Но потом я нашла хороший способ, который работает идеально. Я просто детям напоминаю, куда мы идём. Они любят ходить с нами в спортивные центры, в садик и так далее. Я всё время говорю, мы идём в садик. Если для старшего ребёнка слово «садик» достаточно, чтобы уже бежать, то младший не особо любит. Но младшему я говорю, что там ты будешь играть с Юрой. Я знаю, что это его друг. Эти мелочи начинают тянуть ребёнка к этому событию, и тога он легче начинает одеваться, гораздо легче проходят все эти сборы.
Елена: Мне кажется, здесь нужно делать всё заранее. Ещё до того, как он начал орать. Потому что когда он в истерике, ему бесполезно что-то говорить, ему уже всё равно куда идти, потому что он уже вошёл в это состояние. Если чуть раньше, то это работает хорошо.
Мария: Это точно. С детьми нужно всё делать заранее. Всегда нужно иметь 15-20 запасных минут, чтобы не возникало таких ситуаций. Я хотела попросить рассказать, я знаю, у тебя есть на твоём сайте бесплатные материалы, с которыми мамы могут познакомиться, есть курсы, которые ты ведёшь. Можешь поподробней о них рассказать, чтобы мамы были в курсе, чем ты ещё им можешь помочь?