А теперь я хочу хоть кроху отдыха и прочитать "Письма к Элизе" А. Волховской. Вот кусочек оттуда:
"Между нами реки непонимания длиною в материки. Иногда они сужаются, и тогда мне кажется, что я вот-вот дотянусь до тебя с другого берега, но внезапно твое лицо блекнет, грустнеет, становится чужим, и мне уже ни за что не докричаться до тебя. Поэтому я пишу тебе эти письма. Они – моя надежда, что ты наконец услышишь то, о чем я веками говорю тебе на разных языках. Прочти их трепетно, как молитвы искренне верующих, как звонкий смех детства, как золотой шелест осенних листьев, как множество прости, что падают наземь неуслышанными. Читай их так, словно каждая буква это вздох, будто каждое слово это пища для страждущих, будто в каждом предложении свет для заблудших. И тогда материки станут короче, а реки уже и ты перестанешь быть очертанием на противоположном берегу. Читай их так, словно все книги умерли, рассыпались на миллионы вздохов, и не осталось ничего кроме этих моих писем к тебе". Спасибо Илья.Это книга - подарок мая...

А еще, кажется мне предстоит сделать два крупнейших выбора в своей жизни, которые изменят всю мою жизнь....

Один связан с работой, второй со счастьем.....

Надеюсь...Молюсь...

Поеду к батюшке Владимиру за благословлением.

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

© Александр Свияш

Повыла в ванной (под водой плакать - это мило дело!), обслушилась Земфиры, а теперь у меня есть ночь, чтобы корректировать диплом и готовиться к ГОСАм. 21 мая совсем скорою А 25 мая нужно сдать диплом:))))

Сегодня отчаянно захотелось к папе на чай.Он офигел, но обрадовался.Налил супа,чая,придвинул варенья.Прибавил звук новостей.

Мне хотелось рассказать ему, что я какая-то дура,переживаю однотипные кризисы с мужем и проблема-то избитая: я хочу детей и действовать - он хочет детей и ждать.

Но я не могла ему это сказать.В носу щипало, а я заливалась соловьем о своей чудной работе и поездке в Москву.

Моё мышление деффектно.

Я говорю - так стоп, перестаем думать о детях и просто живем.

И сразу с мужем-сказка, отличные оценки и показатели.

А потом мозг говорит - а я тут на досуге придумал новый способ решения проблемы, этого мы еще с тобой не пробовали ....

И практичное сердце говорит - я конечно уже маленько изношенное, но ради ТАКОГО и ВЕЛИКОГО -  я потерплю.

Нет, дура дурой

http://www.pravmir.ru/kogda-ya-vpervye-uvidel-papu-podumal-ego-mne-poslal-bog/

А если серьезно - анализировала целый день,собирала советы, опыт.Молилась,плакала, еле-еле доработала день.

Все таки наверное не смогу я взять этого ребенка.

Просто потому,что я хочу,чтобы он однажды назвал меня "мамой".Да, может это эгоистично,но я действительно не хочу быть воспитателем.Хочу быть мамой.

Не хочу бояться,что у меня заберут ребенка,через полгода,через год.

Я не смогу не прикипеть.

А еще я не хочу "воровать" ребенка.Его био лечится,плачет,ищет работу.И не важно,что центр опеки поставил на ней крест.Она опрятная,ребенок ухоженный,развитый.

Да,меня пугает,что он попадет в детский дом.И я из своей работы знаю,какой это бурелом,какая эта машина по перелому психики,когда ребенок растет вне семьи.

Но я не смогу.Энергии во мне на пятерых детей,но мне нужна опора,поддержка.

Муж не сможет поддерживать.Весь вечер раскладывали за и против.Он перекладывает ответственность на меня.Это уже не верная позиция.

А еще он говорит,что не уверен,что я стану хорошей мамой.

Несмотря на то,что я слышала это от папы на протяжении всей жизни-бросило в слезы.

Все может быть...

Но в это нужно делать шаг вдвоем.Мы действительно не разобрались во многом, не договорились.

Предложила ему пройти школу приемных родителей и подождать пока нам подберут ребенка помладше и который не помнит\не знает био-маму.

Наотрез отказался.Опять услышала фразу,что не позволит мне сидеть в декрете и воспитывать "чужого" ребенка.Что на этого ребенка он был согласен при условии,что я не бросаю работу и продолжаю помогать ему платить по счетам.

Жестоко.Честно.

Я сидела и лупилась в стену, оглушенная, накрытая болью.

Все таки я через чур эмоциональная.И он не монстр.Он просто честен.

Под конец расплакалась.Я идеализирую его,нас, себя.Не правильно.

Под конец услышала: 

-Ты пойдешь на ЭКО этим летом. Мне плевать на прогнозы врачей и отсутствие денег

- хорошо.А ты поддержишь меня, поможешь? Вед ты даже после операции отказался со мной посидеть.... Я не смогу через это одна

- сможешь. Я не собираюсь с тобой сюсюкать и искать средства исцеления твоей хандры.Все честно.Это твоя проблема - тебе и решать. Я найду денег.

Все честно...Правильно...Я читаю сообщество Эко - мама, и там девочки действительно зачастую осознанно и самостоятельно идут на все эти процедуры-операции-уколы. Именно женщине нужен ребенок.

Так что меня стопорит, что останавливает? Еще год назад я не моргнув прошла две операции подряд лишь бы забеременеть.

Сомнения? Наверное отсутствие веры.

В чудо. В мужа. В себя.

Может и правильно все устроила природа,что обделила, прошла стороной?Зато вон я сколько хорошестей делаю...

И всхлипываю во сне.

Ибо ничего не могу поделать с мыслью,что уж очень хочется любить и читать сказки на ночь.

И еще - нужно поставить себе задачу на ближайшее время - разобраться с мотивами усыновления....

что мной движет???

http://www.pravmir.ru/kogda-ya-vpervye-uvidel-papu-podumal-ego-mne-poslal-bog/

А если серьезно - анализировала целый день,собирала советы, опыт.Молилась,плакала, еле-еле доработала день.

Все таки наверное не смогу я взять этого ребенка.

Просто потому,что я хочу,чтобы он однажды назвал меня "мамой".Да, может это эгоистично,но я действительно не хочу быть воспитателем.Хочу быть мамой.

Не хочу бояться,что у меня заберут ребенка,через полгода,через год.

Я не смогу не прикипеть.

А еще я не хочу "воровать" ребенка.Его био лечится,плачет,ищет работу.И не важно,что центр опеки поставил на ней крест.Она опрятная,ребенок ухоженный,развитый.

Да,меня пугает,что он попадет в детский дом.И я из своей работы знаю,какой это бурелом,какая эта машина по перелому психики,когда ребенок растет вне семьи.

Но я не смогу.Энергии во мне на пятерых детей,но мне нужна опора,поддержка.

Муж не сможет поддерживать.Весь вечер раскладывали за и против.Он перекладывает ответственность на меня.Это уже не верная позиция.

А еще он говорит,что не уверен,что я стану хорошей мамой.

Несмотря на то,что я слышала это от папы на протяжении всей жизни-бросило в слезы.

Все может быть...

Но в это нужно делать шаг вдвоем.Мы действительно не разобрались во многом, не договорились.

Предложила ему пройти школу приемных родителей и подождать пока нам подберут ребенка помладше и который не помнит\не знает био-маму.

Наотрез отказался.Опять услышала фразу,что не позволит мне сидеть в декрете и воспитывать "чужого" ребенка.Что на этого ребенка он был согласен при условии,что я не бросаю работу и продолжаю помогать ему платить по счетам.

Жестоко.Честно.

Я сидела и лупилась в стену, оглушенная, накрытая болью.

Все таки я через чур эмоциональная.И он не монстр.Он просто честен.

Под конец расплакалась.Я идеализирую его,нас, себя.Не правильно.

Под конец услышала: 

-Ты пойдешь на ЭКО этим летом. Мне плевать на прогнозы врачей и отсутствие денег

- хорошо.А ты поддержишь меня, поможешь? Вед ты даже после операции отказался со мной посидеть.... Я не смогу через это одна

- сможешь. Я не собираюсь с тобой сюсюкать и искать средства исцеления твоей хандры.Все честно.Это твоя проблема - тебе и решать. Я найду денег.

Все честно...Правильно...Я читаю сообщество Эко - мама, и там девочки действительно зачастую осознанно и самостоятельно идут на все эти процедуры-операции-уколы. Именно женщине нужен ребенок.

Так что меня стопорит, что останавливает? Еще год назад я не моргнув прошла две операции подряд лишь бы забеременеть.

Сомнения? Наверное отсутствие веры.

В чудо. В мужа. В себя.

Может и правильно все устроила природа,что обделила, прошла стороной?Зато вон я сколько хорошестей делаю...

И всхлипываю во сне.

Ибо ничего не могу поделать с мыслью,что уж очень хочется любить и читать сказки на ночь.

И еще - нужно поставить себе задачу на ближайшее время - разобраться с мотивами усыновления....

что мной движет???

Завертелась круговерть - опека,документы,анализы.

Все время предлагают посмотреть ребенка.А я боюсь.Боюсь полюбить его безвозвратно.Да и не магазин это.Послал Бог этого ребенка - значит этого и берем.

С мужем ругаюсь.Хочу эмоций,хочу вывести его из себя,хочу увидеть, что ему тоже не просто.А он спокоен и сосредоточен.А я кричу.

Что страшно...

5 лет - это большой взрослый человек.И рос он в семье с мамой и будет плакать по маме и максимум,кем я могу ему стать - это другом.Так что никаких материнских сюсю-пусю не выйдет.А куда же девать лавину любви внутри?

Биомама - она красивая.Эффектная.И очень плачет.Не хочет терять ребенка.Под легким кайфом  -даже не скажешь,что наркоманка, аккуратна и накрашена.И плачет.У меня ощущение,что я вырываю ребенка из ее рук.Но ее все равно лишили на 5 лет родительских прав.Он все равно попадет на 5 лет в детский дом...Наверное,она будет активно вмешиваться в нашу жизнь.Наверное она захочет встреч,наверное она может восстановится в правах через 5 лет.И что будет со мной,когда ребенка заберут? Все это страшно.

А еще я боюсь не найти контакта.Боюсь пожалеть о своем решении.Боюсь,что атмосфера нашей семьи не самая теплая.Боюсь,что все в семье станет с ног на голову.Всего боюсь.

Муж...Муж говорит - решай холодной головой. А у меня нет ни головы, ни мозгов.Одни эмоции.

Хочу быть мамой, но вот так... Это какое мужество нужно девочки!БОльшее мужество, чем на операции.

Пойду сейчас к специалистам опеки со всеми своими страхами.Не очень уверенна,что встречу там Человеков, но может они со совего опыта помогут мне хоть чем-то??Ну хоть чем-то??Помолюсь,чтоб услышать ответы на свои вопросы..

И умою слезы,а то буду как чмо на собеседовании

Вот такая вот я хорошенькая на обучении нашего ФондоШтата.Сказать,что я кайфую-ничего не сказать.

Сказать,что тема благотворительности - это мое, значит ничего не сказать....

Мне нравится мой Фонд.

Мне нравится мой директор.

Я разделяю ценности организации целиком и полностью.У меня кажется случился роман с работой.

А еще муж вдалеке от меня шлет мне красивенькие смс. А еще я тут получила ценную беседу по усыновлению от людей,которые знают про это все-все.

А еще Москва очень странная и мне нравится жить в Тольятти.Там и темп потише и непонятного метро нет...

Кстати,тут метро оказывается ходит в 2 стороны!!!!!В Самаре только в одну.

А еще тут темнокожие люди.Я целых 2 увидела в 5 утра по приезду.А еще тут все бегут и не хотят мне разъяснять, как добраться до Медведково к брату мужа.

А еще у меня завтра встреча с моей подруженько й с ББ, с Танюшенькой...

Уф,супер!

Я чувствую себя счастливой.Много молюсь и кажется завтра доберусь до святой Матроны.

Ура

Сейчас в Москве милые...

Перед поездкой успела забежать в Центр Семья - девушка увидела мое состояние:

-Так Лена, стоп. Перестань так волноваться и все время думать о этом ребенке.Во-первых,не решен вопрос по родственникам  - его еще могут забрать.Во-вторых,вам могут не дать из-за жилья.В третьих, спокойно уезжай в командировку, к твоему приезду уже что-то вырисовываться будет.

А еще нужно тебе съездить с мужем к малышу.Чтобы почуять контакт.Но это все после.Как прояснится часть вопросов.

М-да..Вроде на обучении.Так нравится,так интересно.Расширяется взгляд на мир.Но крошечным солнышком сидит мысль в голове-а вдруг....

А вдруг этот ребенок мой.....

Ох...Не думать....

думать о работе и дипломе...