Человек познается по делам.

На словах я-уууухххх.

А дела... м-да...

Сегодня была в церкви.Все стоят нарядные с вербой.

Огромная городская церковь.Битком.Что привело этих людей в церковь?

Меня..Меня волочет моя боль. Мне никакие другие техники не помогают жить - ни визуализация желаний, ни психология, ни карьера...

Мне не хочется жить, потому как я до отчаянья хочу держать на руках младенца.

И в своей боли я ненавижу мужа (за его нежелание усыновлять) - пью и пью его кровь... Стала обзывать его всякими словами. одним словом истерить...

Зло меня раздирает и отчаянье. Мечусь-мечусь,а выхода нет. Хоть шагай в окно с 9 этажа.

Потому и стою в церкви. Рыдаю. Потому что подавилась своей гордостью.Своим дрянным вспыльчивым характером.своим желанием все контролировать.

В церкви красиво.Пахнет вкусно.Поют так, что душа плавится вместе со свечами... И гной из ран бежит потоками.

Мне больше никак. Мне без Бога никак. 

И плачу неделями.Мне страшно...Несмотря на лекарства - мой организм не просыпается.Муж трусит эко и говорит мне: "НЕ надейся на поддержку.Я не буду тебе сопли подтирать.И если не получится - то это только потому что тебя бросает из стороны в сторону, как говно в проруби. И усыновление будет однажды.Но не раньше чем лет через 5-6.Терпи и жди".

Это после трехчасовой истерики от так грубо заговорил.В целом он - интеллигент.

Мне просто кажется, что эта свинья не хочет видеть меня матерью.И строит мне препятствия к этому и не поддерживает.

Я рыдаю.И скупаю свечи и зажигаю их трясущимися руками у икон.

Иконы стали мне родными.Точнее святые, изображенные на них.Рассказываю им все-все.

Только прощения получить не надеюсь. Чудеса случаются с другими.

По вере вашей...

А я не верю и плачу....

Это перепост! Отличная возможность сделать наш мир добрее и радостнее!!! Кто со мной???
Запускаем бумеранг доброты)) Или круговорот? Не важно)) В общем вот:«Итак, чтобы начать этот год с чего-то хорошего я хочу поучаствовать в такой благотворительной акции: первые семь человек, кто откликнется на этот статус и напишут „Я участвую“ получат от меня какой-нибудь сюрприз в течение этого года — что угодно, книжку, открытку, приглашение в гости, что-то выращенное или сделанное мной, в общем, что угодно! Это произойдет без предупреждения и лишь тогда, когда у меня будет на это настроение, и я почувствую, что это именно то, что должно предназначаться именно вам, чтобы вы остались довольны. Эти семь человек должны сделать такое же предложение на своей страничке — опубликовать такой же статус и поделиться радостью с другими. Просто скопируйте этот текст в свой профиль (не делитесь), чтобы вместе соткать сеть добра.»
Жду первых семерых!!!!!

проваливаюсь.

Ноги вязнут.

встречаю порой друзей из прошлого.

чувствую себя грустно..

Разбираюсь.сажусь.сжимаю виски.

Завидую.

потому что дура.

у меня свой путь.И притом неплохой.

Злюсь

Слышу, как муж просит Бога о детях.

Спрашиваю - а ты представь - он даст...Что будешь делать с кредитами (они оплачиваются с моей зп).

Молчит.

Злобно - ты же не веришь да?Ты не веришь, что баба, у которой начался климакс в 27 лет может зачать.

Виновато в пол: верю...

Врешь ты милый.Не веришь.Иначе бы не просил.Просишь, ибо хочешь казаться правильным...ты ни за что не расстанешься с обожаемой тачкой...

и подари тебе Бог ребенка сейчас - ты бы сошел с ума, не зная как нас с ним прокормить...

Ложь.Мне не нравится, когда люди врут,когда пытаются казаться.

Вот я - вывалена в смоле и перьях.

И я готова пойти любым нечестным путем, чтобы получить мечтаемое...

НО это можно получить только честным способом...

И злюсь от бессилия своего.

И злюсь от боли своей.

И дышать так трудно

"Время менять сгоревшие лампочки"...

Фотограф-Сказочница 

А дома-мещанская жаренная картошка и компот.

Я лениво вычеркиваю лишнее в дипломе и пытаюсь научно рассказать, как я пытаюсь социализировать детей с ограниченным здоровьем.

Диплом, пишись уже...

Но у меня пишется только книга,мысли роятся и вспыхивают тут и там,как светляки.

А муж просиживает вечера над планировкой нашего дома.Благодаря Chata нашли вот такую штуку: http://smartprogress.ru/goal/33220/

тут пошагово,как строить дом...

А я уже мысленно украшаю наш дом и подбираю интерьер.

Мы такие мечтатели,ведь финансовой возможности нет...Но однажды мы войдем в свой дом.

девочки, а есть у вас любимые сайты с интерьерами??подарите мне..

А еще мы мечтаем летом в Сербию.....

Эх,бурлят во мне соки...

Не могу не показать вам еще одно фото с нашей фотосессии...Муж у меня такой нежнючий..

Очень точно отражает нашу семейную обстановку:

И вот задорненькое:

Я думаю,что достаточно ясно складывается ощущение меня: мир,свет, состояние оберегаемого цветочка.

Каждое мгновение я вижу как муж работает над собой:сдерживается,задымывается и любит..всей душой любит.

Что помогло??Все вместе: работа с психологом, церковь и любовь, любовь, которая переполняет наши сердца.

Я наконец перестала завидовать беременным девочкам-значит ОНА заслужила,а я пока нет, но у меня все впереди.

Сегодня был очередной прием.Врач сказала,что главное в результатах узи - что нет кист и опухолей.

На мой робкий вопрос-смогу ли я когда-то зачать - вздохнула и...(о Чудо!) решила меня отправить к областному светилу!!!Класс.Я давно просила.давно хотела.но к нему для консультации направляют только девочек,собирающихся на эко.\

Теперь пролечу гормональный фон. соберу несколько анализов и в Самару.

И буду молиться, чтобы новый врач мне помог-разгадал сломанную деталь моего организма,ведь я уже попробовала почти все в нашем городе.

Нужно работать, писать диплом, печь мужу постные и вкусные пироги, а я гуляю по лусу, оглушенная пением птиц и великолепием снежных уборов.Как-то вдруг в апреле зима сказала на прощание своими снегопадами: "Видите,какая я была красивая...скучайте"

И я буду скучать.Это первая зима без депрессий и ругани, эта зима сна и комфорта.

через месяц надеюсь мы начнем выбираться из этого медицинского тупика и поймем-куда двигаться дальше и что лечить,чтобы чудо случилось...

А внутри почему-то такая вера....такая надежда...

Да, пост очень крутая штука.

Я не знаю, как влияет то, что мы не едим животной пищи - но начали вспоминаться такие вещи...очень много светлого из детства...Вспомнились забытые грехи.

А еще, еще...Обострились все болячки.

Мне про это сыроеды рассказывали-как они исцелялись от рака,что начинало болеть все.

У меня тоже начались боли в животе.Думала-пипец. киста.

Ах,как стала горячо молиться.

Кисты на УЗИ не нашли.Зато нашли атрофированный правый яичник.Говорят, несколько операций его истощили.Второй яичник увеличенный, функционирует слабо, овуляции нет.

Ложусь в больницу в ближайшие дни.

и знаете. мне рыдать бы дуре, так нет.У меня внутри такая надежда...А вдруг мой врач меня сейчас полечит-полечит и....

Но она смотрит на меня так странно. с сожалением..Меня пугает этот взгляд-говорит время почти ушло, нужно скорее ЭКО, потом только с донорской яйцеклеткой...

Страшно...

Но батюшка сказал-будут дети...

Только это и спасает....

В суб пойдем  с мужем на Соборование-это лечение по-православному.

Хочется молиться и быть лучше....Все-таки Пост-очень странная и крутая штука....Ощущение благодати и радости в душе...

Хотя причин для этого нет: денег нет,здоровья нет, времени нет...

Весь вечер слушаю новый хит, сладкий-сладкий мужской голос поет: "Моя любовница-такая умница, за меня молится, после целуется".

Песня про меня... Несказанно...

Муж бесится и пытается принудить меня отключить (ха!)

А я все назло слушаю до  бесконечности (хрен я мороженный, а не мать Тереза, работающая с детишечками)...

А все потому,что муж держит пост..Строго..А  я бунтарь...Я бы нарушила его пару разиков и оказаться в его объятиях...Или даже крепше...

При всем этом он будет пить на ближайших трех днях рождениях на которые нас пригласили...

Т.е. секс с женой - это грех, а бухать-то не грех...

Аааааа....

П.С. я забыла рассказать про то,как мое настроение зависит от секса, голода и усталости.....

Но это не главное.Я несколько дней чую на себе силу поста конечно же.Такие вещи осмысляются и меняются.Какие-то глубоко внутренние шестеренки смазываются и запускаются...

А он вдруг заявляет мне - мол буду держать пост, а вдруг за эти 50 дней воздержания Бог вознаградит нас ребенком...

Какого хрена...

По-моему,давно уже нужно понять ЧТО.С БОГОМ.НЕЛЬЗЯ.ДОГОВОРИТЬСЯ.

Ты можешь поститься, делать стопетьсят миллионов добрых дел, но ты не выпросишь желаемое раньше определенного срока.

Поэтому нужно не париться и жить.Да,читать молитвы и причащаться, но не во имя появления ребенка, а просто чтобы самому быть чищу и лучше.. Чтобы дышалось и жилось...

А он еще признался, что взял кота "из приметы, что после появления хвостатого бездомыша происходит запузачивание".

Сука..предатель.....

мы же договорились...мы же осознали...мы больше не ждем, не надеемся...абсолютно искренне..

Это не честно...Не честно не только говорить и думать...

Но скорее все таки причина моей злости в воздержании

Весеннего вам!

Мой город затопляют многоголосые ручейки,косые лучи солнца и ослепленные пешеходы.

А мой дом пропах деньрожденческими цветами и молитвами.

Великий пост.Переношу я его страдальчески,не думала,что постная пища так мгновенно исчезает из организама и постоянно хочется кушать.Выпросила у батюшки скидку в виде распития молока (и считаю скидку честной-ведь из-за молока никого не убивают).

Пост оказался очень мощной штукой по осмыслению.Оказалось без мяска начинает вспоминаться разное и ты уже себя не чувствуешь таким уж подарком судьбы для близких.

Хожу и шалею,насколько много мне дает жизнь.

Стали таскать меня на разные радио-передачи называя чуть ли не мать Терезой,а мне обидно.Я пока развлекуху делаю,понимаете? я еще не помогла решить проблемы с трудоустройством инвалидов, не помогла ни одному ребенку в реальной рабилитации.

Много думаю о предложении стать педагогом по лечению (развитию) аутизма.Какое там терпение нужно..Для деток-аутистов наши слова как абра-кадабра.А я.......Недавно поняла,с каким упоением могу злиться и злиться, ругаться и беситься...Даже на подопечных детей...Уф....Пост,одним словом..Время работы над собой..

вчера выбралась на набережную..По дороге жмурилась от птичьих криков и солнечных зайцев, прыгающим по ресницам.А лед-то на Волге начинает темнеть и совсем скоро можно будет шастать в кедах...

Благодаря ношению юбок и платьев в течении зимы полностью ушли болевые ощущение внизу живота...Значит все таки джинсы и правда не совсем пользительны дамам...

А сегодня поймала себя на том,что никто из моих одноклассников не хочет со мной общаться...я в свое время наделала столько дыр и ран своим злым языком...Удивительно,как долго я была законсервирована в своем "я личность творческая-принимайте меня такой..."

А с другой стороны все самые важные люди до сих пор со мной..и это главное...а те кто ушли,значит больше мы не можем дать друг другу ничего..

Дилемма с работой была пущена на самотек: мне все равно-работать ли в селе и получить бесплатно землю под строительства дома или работать в Фонде и эту землю купить в рассрочку.И там и там дети...

только вот какая фраза меня зацепила недавно:"Детьми-инвалидами сейчас занимаются многие...А что делать со здоровыми, которые никому не нужны и погибают тысячами"

100% в яблочко..на собственной шкуре знаю..

зачитаываюсь ночами книгой "далекие шатры".Такого приключения я не читала с детства!!!Супер.всем советую прочитать

я писала много вчера вечером и вдруг все не сохранилось, но я напишу вновь.

Моё 27-летие ознаменовалось тем, что я не хочу ребенка...

Все то, что я так долго прятала внутри себя, все обиды и страхи, они вырвались и я вдруг широко-широко открыла глаза.

мы нашли дом нашей мечты.Мы хотим его купить и для этого должны оба работать...Но нет. не это главное..

Я только-только нашла свое призвание..Я хочу стать частным дефектологом, работать с детьми-инвалидами, учить их говорить и обслуживать себя.Учить матерей гордиться и принимать своего ребенка.

И мне вчера предложили обучение на эту специальность...

Если я сейчас просто организовываю развлекательную тусню для таких детей, то однажды я смогу им действительно помочь...

Я горю, горю этим и вокруг меня как мед в сотах, скапливаются единомышленники, которые также мечтают однажды открыть большой-большой центр для детей-инвалидов.

У меня сейчас есть МЕЧТА.

Я всегда мечтала стать мамой, душа моя истончилась до невозможности от этой мечты, эта мечта убивала меня и заставляла рыдать на ледяном полу квартиры и разрушать саму себя...Еще осенью я поняла, что я так нет хочу...

да, материнство-это высший идеал женщин, но у всех ли такой путь??

я очень долго злилась на Бога, что он мне навязал роль сестры милосердия, а сейчас думаю - идиотка!!!!

ты стоишь на вершине горы и солнце заливает равнину своими лучами!!!!У тебя есть все, а за плечами целый рюкзак талантов, навыков и умений.И ты, такая одаренная подарками, смеешь говорить Богу - дружище,я этот рюкзачек здесь оставлю гнить, а ты мне младенца в руки пжл и шоры на глаза...

Я не спорю, что все можно совмещать, но коли уж я неполноценна, то не лучше ли перестать плакать об этом и стать паралимпийцем педагогики???использовать то, что есть на 100%???

Мы весь вечер вчера с мужем смотрели друг другу в глаза и говорили на одном языке.Впервые в жизни.Это не значит, что мы перестали ждать.Мы также молимся о даровании детей.Но не сейчас.И даже не в ближайшие 2 года...

удивительно...еще полгода назад, я не поверила бы в то, что пишу....