Этот год был трудным... Одним из очень трудных. Но в тоже время это был год чудес и подарков!
Я благодарна всем моим милым, необычным, творческим подругам, которые до сих пор со мной.
Да, я научилась в этом году завидовать так, что лопались швы на истерзанном сердце... Но теперь я поняла, что чужая обувь так же тесна и неудобна, как и моя порой.
А еще в этом году я познакомилась с Богом и наша дружба преобразила мою жизнь. 
И я нашла работу мечты! 
Но самое главное достижение этого года - это муж. Человек, от которого я пыталась сбежать тысячу раз, человек, которого я обвиняла в своем детстве и характере, человек, который каждую ночь защищает меня от любого кошмара, кормит и смешит... Я увидела тебя заново Николай и мне так радостно быть твоей женой!!!
Всех-всех с Новом годом!!! Счастья открытий вам и пусть 2014 чуть меньше швыряет нас о камни!!

У меня бессоница. Опять. Ее не было около 4 лет.

Я продолжаю много работать, но внутри закралось какое-то внутреннее напряжение. Наверное сигнал, что что-то идет не так...

сегодня одна из таких ночей, когда хочется поанализировать о себе...Хочется выпить водки. выкурить сигарету. Но мощный сдерживающий фактор - мой муж будет недели три надменно поджимать губы после моей выходки.

Работа все также прекрасна. Руководство порой давит и тупит, но это пока не опасно...

мысли о бесплодии... чего-то все также не трогают.

Муж.... муж горячо любим и бесит. бесит своей некой "невзрослостью". я же рассказывала о том, что его бывшая дама сердца подала на него в суд и в итоге суд ей присудил немножко денюжек. И эти деньги чудесным образом у нас появились.

Я рассудила это так - значит Бог решил, что любимка мой чего-то той женщине не додал, потому должен расстаться с денюжками... спокойно так вручила мужу, мол оплати.

прошел месяц.И я вдруг понимаю, что человек тянет и юлит....Он выплатил за свою жизнь 15 потребительских кредитов, все вовремя, в срок, но тогда он жил с родителями... а самостоятельное плавание его несколько....ммм...напрягает наверно.

Он словно в темных очках, с трудом подсчитывает семейный бюджет, предлагает какие-то утопические планы по зарабатыванию средств на новых кредитах.....

И я со своим типа христианским смирением хочу выколоть ему глаз и сделать татуировку на лбу-я безотвественный идиот, тепличный мамин сынок, который пороху не нюхал

фуф....выпустила пар...

на самом деле он прекрасный у меня. и со мной колючкой ему не просто. Просто он несколько  "нехозяйственный". 

но самая главная беда во мне вот какая: в минуты, когда он не может справится с проблемой и я начинаю ее разруливать -я чувствую себя такой несчастной и уязвимой....Потому как роли перепутаны - я генерал в юбке, он - изнеженный аристократ.

Когда я пытаюсь не разруливать - начинается хаос...а внутри меня просыпается мужское желание врезать ему хорошенько, чтоб проснулся...

(может потому он в свое время поднимал на меня руку???Чуял эту бешенную злую энергию?)

Нужно учиться быть девочкой.Твержу это каждый день. Нужно учиться отдыхать....

нужно учиться быть женой и дать мужику быть мужиком....

впереди январские каникулы....ммм.... я поеду в Самару и буду много-много фотографироваться в старой ее части..Еще возьму себе в прокат платье старинное...ага.

а еще повидаю всех своих подруг и буду пить...

а еще обязательно ввяжусь в какую-нибудь передрягу....

Странно внутри.Ощущаю рост невероятный. Словно в душе посадил волшебные бобы и они вырастают за ночь на 3 метра. Вот с осознанием жизни и себя в ней.

Но есть несколько моментов, с которыми я справиться не могу. и самый главный из них - это зависть.

Есть девочка одна. Как только я ее вижу - я плачу и понимаю, что моя жизнь никчемна. Ибо у нее все легко и жизнь - полная чаша, и муж заботливый... а мозг в это время кричит - эй ты чего??? Ты сильнее, талантливее и жизнь твоя удивительная.

Но глупое сердце не справляется. И знаете... Я же говорю - беременности не хочется уже так безумно-отчаянно, хочется... безопасности что ли...

Недавно плакала вот по какому поводу. Я как-то сразу не раскусила, что муж взял такую дорогую иномарку в расчете на МОЮ зарплату. Потому как пришел час оплаты кредитов и квартиры и моей зп не осталось. А еще месяц назад я себя почувствовала ЧЕЛОВЕКОМ, а не нищебродом, потому как стала получать в 3!!! раза больше. И тогда я села и заплакала. Потому что мне страшно с этим безответственным мужчиной, от которого деньги ускользают и который думает очень много о себе.

А он пытался "подавить" меня: мол что ты хочешь: ногтей нарощенных и шубы? а спокойно так ответила - я хочу быть девочкой и я хочу быть в безопасности...

И мы не поругались. Это удивительно. Каждый сидел в своем уголочке и думал-думал-думал.

Я понимала, что люблю этого мужчину и что он со своим уязвленным самолюбием делает много необдуманного. И что его, как единственного ребенка в семье никто не учил заботиться о других.

А он подошел ко мне через несколько минут и сказал: тяжело тебе со мной...

Это первые такие слова за 4 года совместной жизни. Он всегда считал себя не плохой парой для любой женщины.

И ведь он начал подрабатывать... А я перестала... Но эти подработки не покрывают трат на кредиты сейчас.И я в ужасе, если честно. Я же деревенская, хозяйственная... Я всегда раньше срока отдаю долги и всегда имею запасики на черный день.

Как-то так. Мне горько от этой ситуации. но с другой стороны. У нас сейчас такой мир в семье. Мы здоровы. Влюблены. Оба работаем. и сейчас мы с Богом, а ведь Бог может все.

наверное это такое нам испытание на прочность, на верность.

Ему нужно становиться мужчиной, а мне женщиной.

Возможности, которые открывает предо мной мир - безграничны.... Недавно предложили бесплатно обучить созданию мультиков. Это же была моя давняя мечта, чтобы наш ребенок смотрел сказки, нами придуманные (муж всегда так смешно разыгрывает диалог ежиков, когда видит меня надутую). Волшебство.

А в Тольятти снегопады и воплощение сказок. И настроение совершенно новогоднее...

Перечитывала свой дневник и нашла, что этой весной я приняла решение жить по принципу: "Всегда говори "да" жизни и делай максимум доброго и полезного". решение принесло очень хорошие плоды. Теплые, вкусные, абхазкие и семейные.... Продолжаем движение по этой тропиночке.

Вот так проходит моя ночь с пятницу на субботу.Муж на подработке в такси, а я брожу по сосновому парку.

Целый день валил снежище, а теперь тепло, ясно и звездно.

И как-то остро представилось что я загадаю на новый год.Традиционное желание о ребеночке успокоено предсказанием еще тройкой-пятеркой-десяткой ожидания лет.

Теперь хочу выбраться из судьбы вечной полуголодной студентки. Хочу финансового благополучия. Хочу совместного отдыха с мужем. Хочу времени на написание книги. И хочу таки, чтобы мир в душе был подольше....

Очень успокаивают ночные прогулки. Помню, как в период тяжелейшего кризиса я бродила по мокрым улицам и слушала звук падающих яблок.

на любимой работе предполагается ряд сокращений.Это значит, что безумной проклинающей тетки-коллеги больше не будет, но и работать я буду больше...

Пугает.Настораживает.Но думаю с Богом все возможно...

Убежала на полуночные написания и последующее чтение...

Дорогой Дедушка Мороз,

Не удивляйся. Да,я знаю,что уже очень давно не писала тебе писем. А в этом году мне очень захотелось тебе написать. Не знаю, можно ли считать меня в этом году послушной,но скорее всего мои хорошие поступки все же перевешивают плохие.Этот год был действительно сложным,не могу сказать,что он был плохим для меня,но сложным - это на все 100%.
Дедушка Мороз, на Новый год я буду ждать чуда,но не внеземного,а простого человеческого.Чтобы одинокие сердца нашли друг друга,чтобы больные люди обрели здоровье,а дети,не знавшие родительской любви,наконец ее почувствовали.
Дедушка,как и все остальные,я бы хотела у тебя кое-что попросить для себя.Нет,я не хочу ни игрушек,ни дорогих вещей,ни даже машины.)Если я захочу что-нибудь такое,я постараюсь сделать все,чтобы самой это приобрести.Мне хочется попросить у тебя  мозгов для того,чтобы принять то,что я изменить не могу и изменить то,что мешает получить свое счастье. 

Я бы хотела еще раз увидеть в 2014 году взгляд этого дорогого для меня мужчины:

Только, чтоб смотрел он так на СВОЕГО сына, мной рожденного.

Отдельный пункт в этом письме - это мое время. Помоги мне не хотеть все время спать и успевать делать больше.Надеюсь,что в Новом году  у меня прибавится мозгов, чтобы не вредить близким и заставлять хотя бы иногда улыбаться Бога.

Еще мне бы хотелось пожелать тебе долгих лет жизни,чтобы ребятишки не переставали в тебя верить и посылали каждый год все больше и больше писем. 

Я очень буду ждать твоего ответа.
Дорогой Дедушка,заранее хотела бы поздравить тебя с Новым годом и Рождеством.
Заранее спасибо за все.

Твоя Ленка

Обычно девочек притягивают плохие мальчики. Они отчаянно надеются их "исправить и облагородить". Мой муж меня привлек возможностью его испортить:)))

Мне нравится,как он меняется под моим влиянием.

Нравится,как меняюсь я.

напряжение с коллегой достигло апогея.Не люблю, когда обманывают.Занимаются отписками и перекладыванием бумаг.И стало вдруг понятно, что это тот тип людей,который не меняется. 47 лет все таки.Слишком глубока испорченность.

Я с таким человеком сталкивалась всего раз-когда была директором сельского клуба.Человек пытался давить возрастом,корвалолом и слабым здоровьем. И когда я выросла из сельского клуба и пошла дальше, услышала: "Ленка, мне так тебя жаль". А я оглядывала эти пыльные советские занавески и беснующуюся молодежь на дискотеке, улыбалась - это не моё. Я не этого хочу"

И сейчас, получая смс-проклятья от своей коллеги, понимала, что кто-то из нас уйдет,  моя работа всегда будет вскрывать её отписки. Молилась каждый день, чтобы Бог управил эту ситуацию. И как же отвисла моя челюсть, когда увидела в почте уведомление о её увольнении в середине декабря. так не бывает... так быстро.. спасибо Бог!!

теперь постараюсь еще исправнее молиться.

Помогла тут ребятам с разработкой сценария на фестиваль. Прям кайфовала.Все-таки театральные постановки - это моё!!!

А еще я нконец вспомнила,как меня учили журналистике. Мы просто смотрели крутые передачи и преподаватели делали акцент на инструментарии, с помощью которого сделан тот или иной момент.

Теперь так учу своих детей с православной телестудии.И наконец они стали меня понимать.А то порой накатывало такое отчаянье от своих педагогических способностей.

Жизнь все так же наполнена, все так же доставляет удовольствие.

только работа на дому, без коллектива порой пугает.Я слишком много времени провожу наедине с самой собой. Многое в себе открыла. со многим примирилась. А чего-то в себе просто боюсь.

В небе много снега и черных птиц.

Моё горячечное  творчество стало ощущать Бога ладонями. круто, что он наградил меня столькими талантами. еще бы научиться управлять этой силищей.

Жизнь в конце концов превращается в большую рождественскую сказку.

Немного тревожит пошатнувшееся финансовое положение.Сумма ежемесячных кредитов кажется чудовищной.Но я знаю, что Бог поможет. Обязательно...

Читаю сейчас Стивена Кинга. Как писать книги. Вдохновляет.

очень зацепилась в сознании фраза: "если рассудительнейшие люди умудряются трахаться, как ненормальные, разве не может быть то же самое в творчестве??? Терять голову, оставаясь при этом в здравом уме"

Шикарно.

А еще со мной стали знакомиться мужчины.

Обычно я делаю шаг первой.

радостно.

Значит я красивая, как я и думаю последнее время о себе.

Я все о эксперименте ПРАВОСЛАВИЯ.

Итак, на протяжении 3,5 месяцев мы с мужем читаем утренние и вечерние молитвы. Не могу сказать, что жизнь поменялась кардинально. Все та же внутренняя колбасня, и все та же борьба за пальм лидерства в доме. Но внутреннее равновесие без сомнения - все чаще. особенно, когда помолишься - такой покой на душе.

Также мы раз в месяц причащаемся в церкви рядом с родной моей деревенькой. Батюшка нам дал свой номер телефона и мы даже решились ему позвонить, когда особенно хотелось убить друг друга. Что могу сказать - он настоящий психолог. Все как-то верно и с такой добротой говорит...

Он же дал мне "послушание" - читать каждый вечер по одной главе из Библии. Он говорит, что Библия для новеньких христиан, тоже самое что правила ПДД для водителей. Что ж, времени это занимает 5 мин ежевечерне, а любопытство в связи с чтением этой книги все сильнее. В ней действительно какие-то волшебные слова. Многие оседают в памяти и все время хочется быть лучше себя вчерашней. Наверное это хорошо?

Так же, глядя на своего мужа, я стала совершенно по-детски просить помощи у Бога вечерами.Есть некоторые случаи на моей новой работе, которые я не в силах разрешить. И чудеса совершаются все чаще.

Но это совершенно не значит, что мой внутренний протест БОГУ по поводу моего бесплодия угас окончательно. Нет, я порой внутренне яросто спорю, но.. Мне тут недавно пришла вот какая мысль: наверное Бог и вправду очень-очень меня любит, раз даёт шанс отмолить свои грехи, чтобы мои потомки были так сказать незапятнанными и счастливыми. 

Я очень часто вижу людей, которые совершенно на ровном месте счастливы и удачливы. С позиции Православия это объясняется тем, что был у них в роду благочестивый человек, который жил по заповедям или просто был человек, который много молился.

И есть, есть в этом смысл..

Я не становлюсь фанатичкой, я также с удовольствием общаюсь со своими друзьями - аттеистами и мусульманами.

Но лично для меня в религии такая глубина и бальзам для кровоточащей души.

так что читаю по вск Акафист Нечаянной Радости для деток и прошу укрепить мою веру, чтобы детки наши появились в чистоте.

Недавно муж мой вновь стал крестным папой. Смотрела на него во время крестин и понимала, насколько же он другой чем, я его вижу.

Он тоже вырос из своей старой шкуры пафосного говнюка-одиночки. Вот только никак не научится справляться со своей яростью. Это конечно отравляет наш брак.Впрочем, как и мой упрямый нрав.

С другой стороны раскрылась для меня и сестра моя. человек, который прошел тоже детство, те же беды, умудряется совершенно спокойно любить наших маму и папу и не жаловаться ни на что....

Я стала другая или близкие меняются???

оОчень грущу, что не успеваю совсем делать записи в книге. сегодня, наслаждаясь солнечным деньком рядом с любимым крестником в заросшем мамином палисаднике, я вдруг подумала, что когда стану бабусей - хочу писать сказки...

В основном, это все мои новости.....

муж спокойный и радостный, наслаждается исполненной мечтой: новехонькой машинкой. Каждое утро и вечер говорит Богу спасибо.

Я счастлива, что он счастлив. Начинаю писать диплом по своим любимым детям-инвалидам..

Р.С.: тут одна женщина развеяла мой миф о бедненьких детках-сиротках...наконец сорвала с моих глазенок розовые очки о приемных детках. О том, как они могут и онанировать и укачивать самих себя и куча всего гадкого и печального из-за сиротскго детства. Но в тоже время читаю книжечку Кэрин Б. Первис, Дэвид Р. Кросс, Венди Лайонс Саншайн "ПРИВЯЗАННЫЙ РЕБЕНОК" и понимаю, что однажды духовно дорасту до приемного ребенка. Благодарна, что Бог не дал мне усыновить сейчас....когда так не просто с мужем и с личным временем, когда духовно швыряет о стены примерно раз в сутки.

Все не случайно и своевременно..

Девочки,я нашла себя в благотворительности!!!

Эх,как работает моя головешка,чтоб придумать,как помочь мои подопечным детишкам-инвалидам.

Я даже и не думала,что на такое способна.

Из неприятного - поссорилась с коллегой,т.к. она не поспевает за моим темпом и не может найти ребят-волонтеров в помощь.

С мужем: автокредит оголил все наши бяки до предела.ругались тааааак....Это все страхи из наших прошлых жизней.Но странное ощущение: нам обоим хочется все начать сначала...Но как, как научиться доверять???

Провожаю эксперимент с Православием.если честно потрясение за потрясением.Тут такая глубина!!!Ходим на исповедь к одному батюшке, так он такой умница!!! Умудряется нас мирить и укреплять.Добрый и умный и очень заботливый.Он явно видит в нас горделевых придурков,но умудряется помогать.Эдакий семейный психолог.

Продолжаем читать утренние и вечерние молитвы.Иногда засыпаю.Иногда плачу.Но что-то глубоко внутри меня происходит.Постепенно появляется слабенькая такая вера,что ребеночек придет в нашу семью.

О чудо, муж вдруг выбрал машину соответствующие моему вкусу...так бывает???

мы вместе очень молились Николаю Чудотворцу и нашли нашпигованную иномарку с офигенной скидкой и с автокредитом по госпрограмме под 8 процентов!!!! Кто в теме поймет - что это настоящие чудеса.

И дети, мои дети, девочки...Как мне нравится работать с ними!А еще я написала небольшой спектакль и делаю постановку-с другими ребятами, со студентами.А еще мы с молодежной православной телестудией сняли фильм.Ага....

Он правда косенький получился,но первый же!!

Вот такие дела.Порой раздуваюсь как жаба от гордости: мол вот это я человечище.....и тут же вселенная отвечает мне тыдыбыщем по голове!!!

вот такие новостя.

Работаю на одной работе, высыпаюсь,приношу пользу,что еще можно желать??Только может капельку мира в семье и финансового благополучия.

И да,забыла вам рассказать.Купила себе красивое шерстяное платье в пол(не с распродажи,я решилась на себя тратить!!).Попала под какую-то мегаакцию и мне подарили....прекраснейшее красненькое пальто!!!

Нет, я не могу делать ничего другого,как только биться в полнейшей эйфории от всего происходящего"!!!

Р.С. 7 лет назад меня бросил молодой человек из-за моего диагноза.И жизнь меня столкнула с его сестрами,у них детки-инвалиды по зрению.И мы примирились.И обида,такая закоренелая и плесневелая, она ушла....Так не бывает..Так не бывает...Спасибо Господи....