4 дня подряд снится море.

Это самый навязчивый из моих снов..

По Фрейду это значит,что я ищу покой,который так и не могу обрести.

Как прав старик!

Заходишь в солёное море по грудь, 

И чувствуешь, сколько царапин на теле. 

Чудесное утро.

Я стала просыпаться с улыбкой.Слушаю ворчливые чихи кота, звуки дома, открываю глаза и рррррраз...ЛИСТОПАД...

Много-много,с мягким шуршанием, плавно-плавно.

И обычно я скорее бегу к компьютеру,чтобы начать работать как можно раньше и хотя бы капельку высвободить вечер для творчества, а сегодня. Я пила молоко с несквиком, закусывала все это старым сухим хлебом и смотрела в окно и как-то так чисто и светло на душе,словно уезжаешь в отпуск и робко немного, и радостно, и грустно - все это переливается в утренних каплях мыслей.До чего же я люблю свой вид из окна!

Это будет 253 фото,но я кайфую от реки, моста, деревьев, гор.

Помните на уроках литературы?? Сероглазый король Ахматовой???Вот он:

А мальчик-звезда Оскара Уальда выглядит вот так

А внутри такая круговерть мыслей и все таки мечтается о грузовике со временем.

А еще о услышанных мужниных молитвах.Хватит ему уже отрабатывать злодейскую карму.Пусть уже и его мечты тоже начнут сбываться.

Р.С. Пересмотрела свои цели на осень.писательство конечно все еще хромает.Но значит так нужно, не готова я еще. Кстати, нужно не забыть поставить галку в листке желаний напротив фотоаппарата и гармоничных отношений с мужем:))). И все таки хочу сшить платье своими руками...

Мне все равно, что вы думаете о мере моей воспитанности..
в редкие минуты моей жизни я бываю несчастна настолько, что моё сердце выдерживает несколько микроинфарктов за одну ночь..
И все таки папа,у меня железное здоровье.
Я умею радоваться за всех нерожденных мной детей и страдать за легион грешников

я хочу быть ПРЫНЦЕССОЙ. Типа - ах милая,ты работаешь по 14 часов в сутки ради нашего достатка и дома у тебя чисто и жрать есть - вот тебе охапка роз,а не отвести ли мне тебя в кино??Нет-нет милая,отдыхай,давай я тебе чая в постель принесу..

Хочу чтоб меня ценили .И понимали, что может у меня не самые ухоженные ручки на свете, то это только потому, что я всем близким хочу создать уют.

Ах, как же глубоко я отравлена нелюбовью к себе....

нужно учиться.Дайте мне активированного угля, чтобы стать надолго, навсегда адекватно-счастливой.Но все это не так важно.

Сегодня 21 октября день памяти моего любимого,дорогого человечка! Моей бабушки Лии.
именно этот человек верил в меня больше других.
Этот человек, как ангел, являлся к нам домой в самые тяжелые дни.
Моя бабушка учила меня слышать музыку в тишине, видеть окружающую красоту и верить, что хороших людей больше, чем плохих.
Она была совершенно удивительная!
И именно благодаря ей я выросла такой разноцветной и многранной. Я тебя люблю!

Жизнь переполнена событиями.

Нужно учиться отдыхать хотя бы иногда.

Сейчас учусь честно говорить людям, что я не успеваю.И не хочу тратить ни минуточки из вечера с любимым на рабочие дела и моменты.

Честно сказала в православной группе,что буду заниматься только телевидением,потому как кайфую от этого и только раз в неделю.

Честно сказала мужу что каждое вск буду посвящать крестнику,т.к. наше общение нам обоим приносит эйфорию.

Честно сказала московскому руководству,что не готова сидеть и ночами с доками.Что семья для меня приоритет.

Кто-то обиделся.Кто-то понял.Но в конце концов все психологи учат говорить "Нет" хотя бы иногда.И моя квартирка вновь сияет чистотой,а этот вечер я проведу,празднуя день рождения Любимого Человека.

Кстати о нем.Кто читает и дружит со мной давно, знает - было всякое. Была такая беспроглядная мгла,что жить не хотелось обоим.Потому как он эгоист,а я обвиняю всех вокруг в своей бездетности.Так мы и шли,стукаясь лбами по жизни.Но где-то внутри, там где теплая золотистая пыль времен и мягкое кружево паутины мыслей - я понимала,что хочу замуж за этого человека больше всего на свете!!

И даже самой себе не могла объяснить - почему.А со временем открылись такие грани в нем..просто не реально.Но теперь вы можете за меня не беспокоиться - я все поняла... И счастлива. 

Никак не доходят руки до ББ...

да совсем ни до чего не доходят.

У меня опять время пересмотрения себя.Плачу порой от осознания: ну и почему я не додумалась до этого раньше???Жизнь бы была совершенно иная и светлая.Но слезы - это тоько мои эмоции, обиды, что так дого сидели внутри.

Много работаю.Это сказывается на финансовом спокойствии.Я могу купить мужу подарок на др!И мы даже можем отметить его в кафе! да, да мы раньше такими нищебродами были, что мне очень радостно вздохнуть с облегчением.

жаль только,что время на творчество совсем нет.

Хочется писать.(Кстати, на удивление, многие идеи для книги приходят во время вечерних молитв: теплые, светлые). Я записываю их корявенькими буквешками в рабочий блокнот и надеюсь таки развить их до уровня главы когда-нибудь.... зато с православным Тв - тут ух девочки...Круто,что перешли от идеи пропаганды веры - сделать просто проект для самовыражения ребят. Я набрала себе группу, бесплатно с ними журналистикой занимаюсь. Подростки в восторге - я тоже. Шьем сейчас коллекцию одежды, словом все кипит!Но только время....Мне так не хватает времени!

Зато субботний вечер я по традиции в доме моего детства, с моим дорогим крестником! Выучили с ним новую игру - ресторан у нас свой, мы готовим кушать для многочисленного плюшевого семейства.

Учеба - тоже кайф! Все таки психология - это настолько моё! С этого семестра новый предмет - психология родительства! Работа с родителями, формирование общения с детьми. Мне тяжело все это дается - у всех в группе моей орда детей, а я все время фантазирую и представляю. Зато мне все это любопытно и полезно...

Муж... Он тут зашел за мной на занятия. И четырнадцатилеточки мои девочки: а кто мол этот мужчина...И я не задумываясь - ЭТО ЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ.... Как осень в Тольятти. чувствую себя очень красивой и стройной... Ох, руки так чешутся написать что-то помимо рабочего отчета или статей!

Может быть сегодня ночью??

Мне б закутаться в свои странности,
В непонятности, в несуразности,
Не искать и не ждать задумчиво,
Чтобы солнце согрело мир.
Мне бы выбросить яды прошлого:

Всё, что мучило, нехорошее,
А не маяться от бессонницы,
Засоряя в ночи эфир.
В тишине разложить по полочкам
Нити радости, боль – иголочкой,
И не путаться, не раздумывать -
Просто жить, не боясь взлетать.
Переплюнуть чужие сложности,
Оседлать свои невозможности,
И ошибок собрав коллекцию,
Их повторно не совершать.
Из условного наклонения,
Из сомнений и заверения
Мифом Феникса возродиться бы
И Жар-птицею расцвести.
Чтоб виной себя не прижучивать,
Не придумывать, не накручивать
Не разменивать жизнь на суетность;
И себя, наконец, спасти.
11.12.2008 

© Copyright: Мария Богомякова, 2008

Посмотрела сейчас "Дом у озера".Какой это фильм!И как мне муж раньше о нем не рассказал,ведь знал же что я брежу по книге "Жена путешественника во времени".... А тут такой похожий сюжет и Киану Ривз....

Сегодня вела 2 занятие по журналистике....у меня 20 подростков.Красивых.Сумасшедших.Удовольствие преподавать-нереальное.Все таки дремлет во мне училка...

Прихожу домой и читаю в вк:"Я думал фигня эти ваши занятия, а ничего, мне очень даже нравится". Забавные...

Только что делать с ними дальше???Нужно крепко подумать на эту тему.

Чувствую легкую усталость.Не стоит пожалуй переполнять свою жизнь.Но сегодня была на старой, любимой работе (где я была директором 1,5 г назад).И так мне легко все подсказать и разъяснить ребятам..Ведь за 1,5 года моих скитаний по другим работам я получила такой опыт..Кайф....Все,что сложно для специалиста крохотного городка-очень легко для человека,который проработал в бешенном режиме в крупнейшем вузе.Не оставляют мысли о совмещении.Но тут правы и вы девочки, и близкие - деньги, опыт - это одно.А вот сил может и не хватить на все.

Вдруг почувствовала,что хочу на пробежку в парк..Пойду..Прочищу мысли,чтобы продолжить запись..

Вернулась.Дописываю.

Так хорошо засыпать в обнимку с мужем и котом...

А еще танцевать под музыку, которая прислала подруга как-будто бы уже потерянная!

теперь все:))))

осень - это настолько моё время года.

осенью я начинаю дышать тонким, нежным запахом листьев.

Осенью меня не душит жара.

Осенью солнце не выжигает дырки в глазах души.

Мне вспоминается как после школы я приходила к своей дорогой бабушке. забиралась на высокую табуретку, болтала ногами. А в это время бабушка раскатывала тесто.

надо особо заметить, что бабуля моя пережила голод, причем несколько раз: в войну и после и была очень экономна в продуктах, могла из ничего создать нечто вкусное и теплое.

Так вот, бабушка раскатывает тесто и стаканчиком делает кругленькие лепешечки из теста.Моя же задача делать вилочкой дырки в кругляшках.Особый шик, если у бабушки не хватило теста и лепешка становилась похожа на месяц.

А потом мы дружно уплетали эти лепешки с чаем.Причем чай обязательно доставался из жестяной коробочки и заваривался прямо в стакане.Это был самый свежий и душистый чай.И очень важно было для меня,ребенка, ни при каких обстоятельствах не проглотить чаинку. Это было тоже самое, что наступить на полоску между двумя плитами тротуара.

Мое персональное детское волшебство.Бабушка давала вторую кружечку поменьше, чтобы я могла переливать чай из одного стакана в другой, а сама доставала из....СУНДУКА...огромные неровные квадратики рафинада.Мелко-мелко колола их н аблюдечко и несла в соседнюю комнату деду. А я прихлебывала чай и закусывала свое детское счастье всеобщей любви горячей кругленькой лепешкой. А на крыше подпрыгивали поспевшие груши, постукивали своими боками: "Эгей, я уже того, идите давайте подбирайте меня и жуйте". 

А потом бабушка делала вид, что проверяла мои уроки, хотя отлично знала, что все я сделала правильно. Одевала мне куртучку и непременно что-то заворачивала в чистенький. выстиранный пакетик из-под молока, а потом этот пакетик заворачивала в несколько слоев газеты "Правда".

И я топала домой мимо озера, где от злости и от холода кричали лягушки, прижимая к себе теплый, пахнущий буквами и бабушкой сверток.

Спасибо вам милые мои родные, за любовь вашу и заботу.

Я помню всех вас и люблю трепетно. Царствия вам небесного

Мое детство вы сделали действительно удивительным и сказочным.

Работаю.Много работаю.Есть определенное беспокойство по поводу работы,т.к не все и не всегда успеваю-никак не устаканю в голове все эти правила и формы отчетов.

Дома ледник и сквозняки, зато рядом блаженствующий кот-хулиган,а под боком теплая спина любимого мужа..И тишина...

Книгой совершенно не удается заниматься.Рождаются правда перед сном всякие образы,которые нужно хватать за хвост и записывать, записывает.Но успокаивает вера,что все таки так трудно бывает только поначалу.И потом время появится!

Предложили вернуться по совместительству на работу,которую я любила больше всего на свете.Не перестаю думать об этом предложении.С одной стороны: 2 раза в одну и ту же реку....А с другой, у меня сейчас такой опыт....Я столько всего знаю и умею....И еще страшно надорваться,как я надрывалась этой зимой на трех работах и учебе.В общем вопрос...

Загадачная штука - последнее время деньги в семью приходят через меня..Что это?Знак с небес, вот мол дорогой муж, тебе пока деньги не полезно зарабатывать,возгордишься как сволочь и порушишь всю семейную идиллию,которая установилась последние 3 месяца.

Или знак мне - нет свои детей,зато помогаешь чужим и семью кормишь?

загадки...

Хочу поехать опять к батюшке.Вопросов нет, все хорошо и слава Богу за все.Хочется просто пока есть возможность - слушать его...Смотреть на него.Потому что он такие сложные вещи так легко и хорошо рассказывает...И хочется быть и жить лучше рядом рядом с ним.

А еще срочно нужно придумать подарочек мужу...

Если есть идеи - бросайтесь в меня:)))