Все запутано-запутано.А я словно сижу на чердаке своего сознания и ласково провожу по любимым,пыльным вещам: детским роликам, скейту, мною сшитым нарядам для кукол и пожелтевшим книгам.

Я словно спряталась в норку своих мечтаний...
Нужно будет погуглить что-то вроде "10 способов быстро снять раздражение", потому как близкие меня из моего внутрячка пытаются выковырять своей грубостью и равнодушием.А я сижу и лыблюсь.Потому как я сегодня написала страницу своей книги.Не ахти что, но учитывая, что это совпало с загоранием и крестниконяньканьем - это классно.Написала хук - так называется план-сценарий книги.
а еще в башке родился проект.Он может быть бесплодным,как 5 последних проектов этого года, а может таки и родиться и принести пользу.Как говорю я последнее время - на все Божья воля.Без него мне никак!!!
думаю-думаю о море, о Абхазии, о собственном доме...Вчера друзья подсказали идею с финским быстровозводимым домом.Кхе-кхе...Это было бы круто-никакой чужой энергетики. купить участок в красивущем месте и построить себе домик-мечту.И сад с розами и огородик с травами и яблоню...
люди, держащие на руках младенцев печалят.Отчетливая картинка в голове-как я тридцатилетняя режу себе руки, а муж рыдает над моим бездыханном телом:"почему мол я сволочь такая не дал ей усыновить"
)) но это из области моих взбесившихся гормонов-до такого не дойдет ни при каких обстоятельствах.так как цель у меня на счастье,мир, гармонию с собой.
кстати, плюс одно платье в моем гардеробе.Это уже...ммм..пятое или шестое за лето???Кайф...
а еще я сегодня первый раз искупалась в Волге.ледник конечно, но ощущения все теже-вода моя стихия.она исцеляет и заряжает.
Волнительно по поводу ближайшего увольнения-не хочется уходить сукой,ибо со всеми там почти сдружилась.Но там к сожалению ни развития, ни карьерного роста, ни финансового благополучия.и большее бешенство вызывает моя работа за весь отдел.так что это перевесило чашу весов.
Но как-то нужно все это устроить по-доброму, по хорошему....
ох,помоги мне Вселенная.
Добрых снов вдруги

Current musicEllie Goulding - Stay Awake

Обращение Матери Терезы "Не ищите легких путей"

Не жалуйтесь на трудности и препятствия, которые вы встречаете на жизненном пути. Именно они позволяют нам идти вперед. Почему корабли могут продвигаться в воде, а самолеты в воздухе? Потому, что вода и воздух оказывают сопротивление движению. Невозможно продвигаться, если нет сопротивления материи движению.

Препятствия, затруднения в жизни – неотъемлемая часть порядка вещей, и мы должны научиться использовать это, чтобы идти вперед.
Когда мы взбираемся в гору, мы цепляемся за любые неровности, чтобы карабкаться вверх. Почему же мы хотим, чтобы жизнь наша была гладкой, без всяких шероховатостей? Это счастье, что жизнь полна шероховатостей, благодаря этому мы живем. Нельзя желать жизни гладкой, без страданий, без горя, без неприятностей, без врагов, иначе вам не за что будет зацепиться при подъеме, и вы скатитесь вниз. Тот, кто хочет легкой жизни, в действительности желает своего несчастья.

Судьба помещает нас в определенные условия неспроста. Оказавшись перед трудностями внешнего мира, мы должны проявить стойкость. Как достичь этого? Так же, как спортсмены, навигаторы, альпинисты, упражняющиеся ежедневно и приучающие себя переносить жару, холод, усталость, недостаток пищи и сна. Мы тоже должны научиться переносить трудности, превозмогать боль и хорошо держаться физически и морально. Если вы выбрали благородную цель и путь к ней тяжел, Бог поможет вам.

ЖЕНЩИНА - ИСТОЧНИК УСПЕХА МУЖЧИНЫ

1.Изящная речь.
Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа.
Если в квартире «шанти» - спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.

3. Разумность.
Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.

4. Целеустремленность.
Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы - это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.

5. Терпение.
Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

6. Богатство.
Если Женщина занимается благотворительностью, кормит птичек, родственников, друзей, помогает тем, кому нужна помощь, то Богиня Лакшми привлекается в семью.

Уф.Я сдала сессию.Я наполовину педагог-мне всего полгода осталось учиться.Уряяяя.

Чувствую себя совершенно высушенной и как-никогда жду отпуска.

Кстати об отпуске.

Мне же подарили путевочку от работы. Дешевенький отдых на море,в Адлере.Так вот.Муж у меня все решил по-своему.оказывается,мы едем на море вместе.В крутой тур в Абхазию.Море+экскурсии каждый день+тренинги личностного роста вечерами.

И я счастлива.Мне плевать,что мы не можем договориться по поводу бытовых проблем.Самое крутое - это море с близким человечком.Да еще такая интересная программа.Отбросить все,как говорит мне моя подруга Танюшка и посмотреть,как он будет вести себя вне бытовых проблем.

Смотрю на него и натыкаюсь на колючий взгляд зеленых глаз. Смотрит на меня настороженно.Пытаюсь помочь ему,рассказываю про разные упражнялки на позитивное мышление,и что двухгодовалая жопа на работе однажды закончится-главное изменить свое отношение к ситуации и делать побольше добра-Вселенная компенсирует стресс.

Реагирует нервно,говорит,что не хочет слышать ничего такого от девочки ростом 160 см...Как же так я упустила этот момент нашего разъединения,когда мы перестали рассказывать друг другу свои беды и жалеть???

Как же так я закуталась в свои работа-учеба-телевидение-книги-подработки и не увидела,что творится у меня под носом.

Как-то на православном занятии мне сказали:счастье в семейной жизни наступит тогда,когда ты будешь любить мужа по-настоящему.Как мать любит ребенка-целиком принимая и действуя лаской,а не силой.Я тогда рыдала и билась в истерике,что не могу-не могу с ним.Не могу договориться, не могу жить...И при этом испытываю какую-то очень глубокую эмоцию.

Четкое ощущение,что кто-то взял меня за руку и ведет по ступенькам.Меня заносит на поворотах и шарашит башкой о стенку,а я плачу и иду-ибо любопытно,что ж там, дальше??

Не личная жизнь,а какой-то бразильский сериал...Хочу тихо и уютно.В голубой гостинной перед камином,греться о его щеку,есть свой пирог со смородиной и целовать кроху.

Теперь о рабочем.

Люблю свою работу,но последнее время вот что я поняла:

1.На этом месте предел личностного и карьерного роста достигнут.Новый учебный год приведет еще к одному циклическому кругу

2.ЗП.Раз я хочу ипотеку-я должна официально получать как муж.+подработки и тогда все получится.

3.Порой немного подбешивает тянуть работу всего отдела.

И есть у меня целых 2 задумки на будущее.Во вт собеседование.Одна работа может принести денюжку и управленческий опыт.Вторая-работа мечты в школе Вальдорфской педагогики (супер-мега-передовая).Но вопрос сколько там платят.И возьмут ли меня.В общем,пойду,поразузнаю.

Лето обещает наконец начаться и стать насыщенным!!!Турслет,потом море,потом слет любителей Нивы.А еще мне предложили попробовать себя в роли свадебного регистратора-буду стоять такая вся хорошенькая на фоне арочки!!!

Жизнь прекрасна.Вчера сидела после труднющего экзамена на набережной,грызла рыбу,а рядом сидел задумчивый муж и чей-то ребенок тусил возле наших ног:такой улыбчивый и светлый...Вокруг ласточки носятся словно безумные и кричат от радости...И так блин..Здорово жить...очень здорово...

И любая проблема решаема...

Тупик,в который уперлись эти отношения кажется глух и окончателен.Сколько не шарь пальцами по склизким стенам.

Можно много молиться,можно выплакать все глаза,но рано или поздно придется признать,что выхода нет.
Только подумать,какие логические узлы
-Ты не можешь мне родить,т.к. у тебя бесплодие,верно?Искусственное оплодотворение требует финансовых и моральных вложений.
Так послушай мой ответ:у нас нет лишних финансов.Это раз.Я не уверен в тебе-у меня нет ни одного рычага управления тобой,ты можешь забрать ребенка и исчезнуть из моей жизни-смелости и глупости у тебя хватит.И самое главное,решающее.То о чем я не мог раньше сказать.Но видимо пришло время.Ты из семьи алкоголиков Лена.Потомственных алкоголиков.И как бы ты умна и красива ни была, к сожаления твоя генетика тебе не на пользу.Потому,если случится чудо и ты забеременеешь-пусть так.Осознанно на такие риски я не собираюсь идти.
Теперь.Ты говоришь,что не сможешь прожить без ребенка всю жизнь.Что ж.Проживи сколько сможешь со мной.Мне с тобой приятно.Нет?Предлагаешь усыновить?Так там генетика еще хуже.Да и мне придется вкалывать и содержать чужого ублюдка только для того,чтобы ты могла сказать своим подругам-да я тоже мать.Нет.Прости.вопрос ипотеки также отпадает автоматически.Я не хочу себя ничем связывать.Ничем.У меня нет веры в будущее.Я разочарован в жизни.В тебе.девочка,которая смотрела на меня обожающими глазами исчезла.Появилась женщина которая хочет замуж,ребенка и шубу.Я разочарован в работе-прикладывая максимум усилий я получаю меньше,чем другие.Квартиру,которую я купил-пришлось отдать мои родителям.Когда-то новая машина разваливается.Кругом беспросветность и мгла.И тут ты,со своими мечтами.
Ты приводишь меня в отчаянье своими мечтами.И ты не желаешь смириться.Не желаешь просто жить здесь и сейчас.И не нужно делать из меня чудовище.Когда нет реальных возможностей для осуществления мечт - стоит отпустить.

Я ЗАХЛЕБЫВАЮСЬ РЯДОМ С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ.Уже не плачу Слава Богу.Или плачу реже.Не знаю как правдивее. собираюсь с силами.Рывок.Никак не уйти.Ибо держит он.Держат воспоминания о чувствах.Но я просто не имею права не попробовать воссоздать картинку с домом и детьми с другим мужчиной.
подруги говорят,что я корыстна.Слишком разумна для влюбленной девушки.
наверное.Не просто же так мне погано и то и дело швыряет на пол в рыданиях.
Но....я упала в колодец.Второй раз.В первый раз не было воды и я погибала от жажды.В этот раз вода совершенно протухла....
рыбке не выжить.Никак.
И отрава выходит из меня тоннами...

Р.с. Но вот еще что.Это.Типа своих на войне не бросают.тяжело ему.Вокруг него действительно одни тучи последние 1,5 года.Еще и сознание замусоренное.эх,ему бы книжечки почитать по саморазвитию...Или тренинг ему подарить к крутой тетке-психологу.шоб смотивировала его на "я все смогу,всего добьюсь...".

Вот так вот устроена моя башка-ей нужно стучаться в стены и искать решения...

Девочки,я в восхищении!!

В силу моих жизненных обстоятельств - тянет меня в церковь.Ибо область материального и психологии уже не дает разрешения проблем.

Ну подготовилась я значит к причастию (после него всегда тааааааакое облегчение) и поехала в соседнюю деревню в церковь.Приезжаю,а оказвается праздник Троицы!!!Вся-вся церковь усыпана свежескошенной травой и везде-везде веточки березы и цветы!!!Офигеть!такой запах и такой....настрой..

В общем, как в поле:светло,хорошо,вкусно.

Прям до слез призадумалась я там: я бабенка боевая,всегда все и всегда разруливаю - дело и не в дело.И вот хочется мне с себя эту обязанность наполовину снять.Вот честно.И перестать осуждать и завидовать девочкам,у которых мужья - умнички...

Какие сны снятся девочки...Какие сны...Постоянно какие-то мужчины рядом,которые оберегают и любят,очень взрослые мужчины,под 40....

Ох...

Впереди экзамен и очень серьезные шаг на пути к мечте:новая работа..Скрестите за меня пальчики.чтобы все срослось!!!!!

Снился сегодня сон...

будто я в детском доме и читаю книги ребенку.Мальчику.Вроде как будто я вот-вот должна его забрать себе.Малышу 3 года и он отдаленно напоминает моего крестника.И вдруг навстречу мужчина.лет 40-ка...Словно он тоже присмотрел этого малыша себе.И я понимаю,что я ничего,ничего не могу сделать.Сажусь на пол,обхватываю колени руками и плачу.Ибо понимаю,что ни слова,ни любовь-они ничего не значат,если человек НЕ ХОЧЕТ тебя слышать.

Провал.

Вижу опять на руках этого мальчика.И слышу,как мужчина говорит:"Я купил тебе дом в Федоровке (пригород Тольятти).Купил у какого-то деда"

Я захожу в этот дом и вижу,что там есть все,о чем я мечтала:библиотека с книгами.Второй этаж.Камин.И самое главное:маленький курятник с кукарекающим петухом и курами.И голубятня на крыше.Даже собачья будка есть.Иду и про себя думаю-для полноты ощущений не хватает только лабрадора,но есть еще время его завести...

И все это время ребенок держал меня за руку...

Проснулась.Совершенно выспавшаяся и счастливая.

С мыслью,что срочно нужно брать комнату в кредит.Мечтай,не мечтай,но нужно делать реальные шаги по приобретению своего жилья.начать с комнатки.Потом квартира.Все реально,стоит только захотеть.

работа нужна другая.Денежная.И одна.Уже ищу.

В голове-совершенно сложившийся план действий.

Сегодня большая родительская суббота.Добралась на кладбище.Эх и красотища эти деревенские кладбища-заросшие травой-муравой и цветами.Постояла на маминой могиле.Рассказала,что волей-неволей повторяю ее судьбу и не совершенно пока знаю,как мне быть дальше.А совсем рядом похоронена моя бабушка.И при взгляде на ее фото я вспомнила.Что муж у нее тоже был с жестким характером.Но она как-то вот умудрилась жить счастливо и в браке.

Все таки советсткие женщины были мудрее нас.

Но все это не важно.Главное слушать то,что внутри.А внутри женщина,которой пора самой исполнять все мечты...

Не знаю уж,к счастью или сожалению.

Сохраню для себя икеевский вариант организации пространства в одной комнате

Скачено несколько книг на читалку.Несколько кстати совершенно чудесных книг.А я то думала,что все читала у Бредбери.Ан нет!

Впереди выходные совершенно не заполненные работой.Совершенно!так бывает?!Читать и писать.Много.Дышать свежим воздухом.Собирать травы.Жить.
Не думать о засранце-мужа,не думать о еще одной неудаче.Но попробовать-то стоило?если бы не попробовала-так бы никогда и не узнала!
Хочется хипповских футболок.Чтобы с яркими картинками и дурацкими слоганами типа:"за мир во всем мире"!
татуировку хочу.Все сильнее.Стрижка принесла облегчение и самоудовлетворение.татуировка на запястье...нужна наверное для того,чтобы мои руки хоть капельку отличались от маминых...Смотрю на свою руки всегда с такой теплотой-ну надо же как природа все точно откопировала!!!
сегодня предпоследний экзамен,а в голове уже картинка,как я валяюсь с книгой у моря....Но это лето должно осветиться еще какой-нибудь поездкой!!

А завтра съемки-съемки до упора:))))

и кажется я уже опять живу одна-стало легко дышаться в квартире.И спокойно вечерами

нарыла вот такой вот форум: http://distantnik.com говорят,что самая популярная система развития себя. там все просто,хотя сегодня всего лишь первый день моих раскопок клада.

очень зацепил отчет одной девочки:

"Часто я, впадая в тоску и другие подобные эмоции, начинала еще и ругать себя и мучить себя самоуничижением.

Но недавно я подумала: а почему я собственно говоря, парюсь. Если выйти за рамки верований, то - какая разница - скачу я от радости или плачу: и то и другое - эмоции. А если посмотреть на это не с точки зрения - приятно, неприятно, плохо и хорошо, а - полезно или нет?
Пригляделась и увидела, что мое "плохо" можно сказать, даже "ресурснее" чем "хорошо". Ведь оно идет мне явно на пользу - оно каждый раз заставляет обратить внимание на то, что мне давно нужно проработать, каждый раз продвигает меня в нужном направлении. Я умею делать выводы и учиться на своих ошибках и они идут мне на пользу.
А тут еще и цитату встретила интересную:
"Того, кто имеет большую цель, жизненные невзгоды не сбивают с толку, а удачи и неудачи одинаково продвигают вперед. Какая разница, как именно трясут ящик? Какая разница, как именно тряхнет автобус?
Лишь бы что-то происходило. Но! Все хорошо в меру! Я тут как раз проверяла на практике свои наблюдения.
Теперь вижу, что многое зависит еще и от степени "плохо". Потому что бывает такое, из которого только и думаешь, как бы выбраться и больше никогда не попадать"

Вот.В общем изучаю материалы форума,учеба там правда платная,но из отчетов многих людей можно почерпнуть такое!такое!Словом,класс...

Вот как наверное назвал абы своё состояние.

Вернулось это ощущение.

И вернулось от того,что вокруг начали "подсказывать",что я живу не верно.Что раньше-то я постоянно отпрашивалась в больницу,пила траву вместо чая и непременно говорила о том,как все будет хорошо,когда я сделаю ЭКО.Как у меня наладится с мужем.

А сейчас я просто остановилась.Поняла,что саму себя загнала.и сама виновата-так много об этом говорила,что теперь многие вокруг задают вопрос по поводу ЭКО...

А я не могу ответить,что не могу.....тьфу,тафтология НЕ могу я идти по терниям и колючкам одна.Мне больно и страшно.И жутко одиноко.Мне нужно,чтобы меня успокаивали и поддерживали.И желательно муж.Точнее не желательно.Обязательно.Муж и жена должны хотеть одного и того же.

А я вижу,как он радуется,гоняя на машине классом получше,чем наша вазовская семерка и понимаю,что пришло время исполнять его мечту.Хорошую машину купить.

и все вроде правильно.И всему свое время.Но сидит таки червоточина,что нет пока у нас общих желаний.Что вон с моими подругами мужья сидят после операций,а я совсем одна была...Трубы продула и вперед-на вручение дипломов,на газельке. Потому как сама виновата.Показала-вот такая я сильная,я все-все смогу!!!!

И нет доверия у меня моему мужику.Беззащитной чувствую себя,зараза.Потому как кроме самой себя я никому не нужна.

И вот как только закралось мне это дерьмо в душу-начал болеть живот.Недаром психологическая причина моего эндометриоза-в том,что матка наращивает дополнительные слои эндометрия, как бы защищая ее.

И вот прямая подсказка тебе Лена.Остановись.Уймись.Наслаждайся моментом.Все еще будет.Тебе же батюшка сказал-ты что ж,ему не веришь?!!!а пока возвращай все в семье на свои места.Муж работает больше-ты меньше.Потому ка кготовишь,убираешь и учишься.Он таскает тяжести и возит тебя.Ты-организовываешь досуг.И давай уже изгоняй из себя эту зависть,возникающую при взгляде на девочек с детишечками.У тебя тоже все будет.В наилучшем варианте,в гармонии и свете.Учись терпеть милая.И давай из зоны стрессового сумерка возвращайся в то своё,легкое и красивое состояние.

наслаждайся красотой момента!!!осталось всего одно мероприятие по подработке-в среду,три экзамена и организовать выпускной у всего вуза.Это же сущие пустяки.А потом море.Книги...Отдых...Терпи...

Р.С.Нашла на помойке стремянку деревянную маленькую.Не удержалась.тайком от мужа запихнула в багажник машины.Стоит теперь на балконе.Хочу сделать из нее такую вот прелесть:

эх,фотки не вставляются.

В общем,задекупажить её и такие махонькие горшочки поставить и интерьерную куклу.

Фух,только бы разобраться со всеми делишечками!!!