О!Какая прелесть-аудиспектакли!То,что ты давным-давно прочла и впитала и вдруг оживает голосами!!!Без каких-нибудь переврак,как в фильмах по книгам!!!

Вспоминаю, как в детстве,у любимой бабулечки всегда играли на кухне аудиоспектакли.И каждую ночь я ныряла в сны именно под звуки аудиоспектаклей!

Сейчас слушаю любимого Рея Бредбери "Апрельское колдовство".Ммм...Все таки и мне,типичному сельскому жителю, не чуждо культурное наслаждение:)))

На душе чуть-чуть больно.А все моя сестра..После смерти мамы,с рождением малыша казалось бы могли бы быть только ближе.Но нет.Я тяну к ней руки,а она где-то там, в своем мире.Мы с детства были разные,но теперь жизнь ее озлобляет все больше и больше.В 24 года - это просто злобная ранимая горгулья...Почему так?

наверное меня в свое время спасали книги.

Ее же душа пострадала сильнее от нашего странноватого детства...

Сейчас,когда папа не живет дома в деревне (у него новая женщина и он живет через дом от меня в Тольятти), приезжать домой стало еще сложнее.Повторюсь, это дом моего детства,там живет мой кот, мой трехлетний малыш-крестник и мои добрые и грустные воспоминания.

например,приезжаю в субботу, загнанная после работы, после многочасовой пробки.А в шкафу всегда лежит мое постельное белье,которое я сама расстилаю, стираю,убираю.

Время 23.00,я валюсь с ног, а нет ни одеяла, ни простыни, ни подушки.Обращаюсь к сестре-где все это,ведь она живет дома постоянно.Продираясь через "отвали от меня" добиваюсь ответа: одеяло она подложила под матрас,чтобы было мягче, подушку мою также подложила под свою подушку из тех же соображений, а простынь зашвырнула куда-то после сушки. дабы не гладить.

Стараюсь не взбеситься, вежливо интересуюсь - так на чем же мне с мужем спать, получаю ответ - отвали от меня.

Слава Богу, муж ничего не коментирует, это бы меня добило, спокойно ждет, пока я перерою все шкафы и так и не найду ни полотенца своего для душа, ни хоть каких-то постельных принадлежностей.Ибо сестра все давным давно разложила по многочисленным шкафам.

В итоге найдено мое детское одеяло, под которым мы еле-еле умещаемся с мужем и украдена подушка с папиной кровати - ( к счастью, он приехал поздно ночью и не очень ругался, что ему не на чем спать).

На утро пытаюсь донести,что так нельзя.От головы,круглыми часами торчащей в ноутбуке в контакте за разглядыванием чужих фото и на сайтах знакомств слышу следующий ответ: "Я тебе не слуга-заботься о себе сама и мне совершенно насрать как и где ты будешь спать"

за что такая грубость и злость?А просто так.без особых причин.

Я-то думала,что у человека есть благодарность,что я любую лишнюю копейку трачу ей и ребенку на шмотье, решаю проблемы с доками, оформляя по ее паспорту все пособия. Но это не главное. есть только Я.Все.Больше ни одного человека на земле, кто ее бы любил и заботился.

и у меня есть только она.Единственный человек на земле, который может разделить мою боль детства, боль по поводу мамы и папы...

Я задыхаюсь.

Понимаю. что с православной точки зрения я должна ее любить, относиться максимально нормально к ней.

Но я не могу.У меня яростное желание наказать нахалку.И когда она после слов "мне срать как и где ты будешь спать" вдруг говорит - оплати мой кредит и оформи доки на алименты - я говорю "нет".Целую крестника, разворачиваюсь и сажусь в машину.Тот бежит за мной, плачет, кричит: Лена, не уезжай, давай играть или можно я и мама поедем с тобой в Тольятти?

У него в голове все просто.Двое взрослых, которых он обожает.Они должны быть рядом.Но они не могут.

Он встает на подоконник и до одурения машет ладошкой отъезжающей машине.Потом выскакивает во двор, держится ручонками за забор и смотрит вслед машине, пока та не скроется из вида.

А я опять рыдаю и слышу в открытое окно: "Лена пока, пока Лена" - это он кричит.

Жесть и жопа. если бы не этот ребенок - никто бы не увидел меня в этом долбанном доме.

Обрыдла мне моя семья.

Причина моей хронической боли.

Это так.Я выплакиваюсь в своей дневник.

А сегодня второй раз водила мелкого на причастие.Он в восторге от "Боженькиной печеньки" - так он называет просфорки-круглый хлебец, который дают после причастия.

меня очень радует,что иконы, свечи вызывают у него улыбку и радость, он вполне спокойно терпит 2 часа службы,с удовольствием причащается и целует крест.

Радость-то какая для всей нашей гнилой семьи этот малыш.Незаслуженное чудо, продолжатель фамилии...

И одно радует,что малыш подрастет и будет сам ко мне приезжать.А  может и сестра моя заработает у Бога мозги...

Р.С. Сегодня была на мега-крутой исповеди. Батюшка прям подсказывал, как дипломированный психолог... И совершенно бесплатно.

Господи, ты лучше всех (Сплин). Проникновенная песня этого вечера

Дни понеслись с чудовищной скоростью.Опять пришла вечерняя усталость.
Но мне все нравится.Я чувствую себя "хронически радостной".

И тут наверное дело во всем сразу: в теплом и ровном отношении мужа,в новой любимой работе,в повышении достатка и "крылатости" - новых проектов и задумок хоть отбавляй!

Вчера к нам в Тольятти на открытие новой ледовой арены приезжал "Золотой лед Страдивари" из Питера.

Это олимпийские чемпионы по фигурному катанию показывали под музыку Рахманинова, скрипку Страдивари, Высоцкого разные программы. Хочу вам сказать - я отныне просто по уши влюблена в фигурное катание!!Умеют же некоторые люди передать ДВИЖЕНИЯМИ все эмоции.

Родилась у меня новая мини-мечта: хочу сыграть в театральной постановке. Применить так сказать свои таланты.

По фотошколе - самообразование у меня идет с трудом.Вот если меня кто-то тыкнет в кнопочку и покажет - вот это да.Но мастер-классы у фотографов стоят космически.Девочки с новой работы велели привезти фотоаппарат и научить меня азам - как ставить выдержку и проч.Так что надеюсь придет время и на моей странице появятся волшебные фотографии.особенно мне конечно хочется снимать моих подопечных - "особых" деток.

Не перестаю читать утренние и вечерние молитвы.Все также тяжело (правда вчера пролетели 20 стр мигом), но что-то внутри меня меняется.Я из-за этих молитв то злюсь, то плачу от покаяния, то лечу. Пыталась уговорить свою младшую сестру на причастие - она последнее время катится в пропасть, но та говорит,что ей тяжело будет не есть мяса 3 дня и рассказать о своих грехах. Я естественно разоралась.А потом думаю - ну с какой кстати???У каждого своё время прихода в веру и насильно заставить верить нельзя.Просто очень хочется помочь, да и отравляет она мне жизнь своим поведением.

А еще внутри меня обостряются всякие какашки - например уже трех подруг я потеряла из-за зависти: именно зависти,что их мужья их на руках носят и все за них решают, и все-все им покупают.Я завидую им, удаляю из друзей и перестаю общаться, вот бестолочь-то!Причем самое удивительное - зависти к подругам, у которых есть дети  - у меня нет. Отсюда вывод: первое, что я хочу, чтобы у меня была нормальная семья, где любят, ждут и заботятся, а потом уже появление ребенка.

Муж стал открываться мне, рассказывать, что его тревожит.И я вдруг увидела в нем свое зеркало: если меня беспокоило в свое время отсутствие "женского начала" - невозможности родить, то его беспокоит "немужественность" - что никак у него не получается заработать на нормальную машину и дом.И я не знаю, как донести ему, что все это не главное. Важнее всего оставаться ХОРОШИМ человеком и поверить изо всех сил, что все это будет, все это придет. Вот тогда наконец ты и отпускаешь истерзанную птицу-мечту в небу и она может рассказать Богу, как там на Земле одному человечешке нужна  капелька удачи.

Этот фактор многие девочки на ББ называют "отпустить ситуацию", т.е. успокоиться, запастись терпением и подождать, оппутно приводя свои личные, денежные, сферы здоровья в порядок. а там все подарится....

КАк только сейчас окрепну, почую, что не впаду в депрессию от небеременности - схожу к врачу по поводу своего эндометриоза, может можно его как-то обуздать, чтобы хотя бы не было всяких болезненных ощущений?Подлечиться нужно обязательно, потому как "на Бога надейся, а сам не плошай":)))

Завтра наконец увижу дорогого, любимого крестника, хочу поснимать его в парке, покатать на атракционах, потому как его улыбка - это бесценные сокровища, которыми набиты все сундуки моей души!

При обходе старого дедушкиного дома обнаружилась бутылка вина.Причем не где-то,а в старом улье.Хотелось выпить эту загадочную жидкость по совершенно необычному случаю.Как всегда,обычное бытовое волшебство сработало быстрее волшебства с большой буквы В.Я о том,что самые мелкие и улыбчивые мечтания сбываются быстрее,чем оголенные,измученные упоминаниями желания.

Словом, этим же вечером приехала моя подруга Александра.Многие ее звали просто Саша, но для меня же она была никто другая,как Александра.Представительница прекрасной богемы, она следовала за своим бездушным мужем-художником из одной страны в другую.Вечно несчастная,вечно вдохновленная и вдохновительница, только она могла идти по аэропорту в наушниках и не просто пританцовывать, а танцевать под Битлз.

Она возвращалась в Россию в моменты, когда ее гениальный муж впадал в ожесточенный поиск "того самого типажа" и разрушал все рядом находящееся.Тогда Александра подключала измученное сердце на подзарядку к любимым березам и обожавшим ее друзьям.

Вот и теперь, она умудрялась держать обычный граненый стакан с вином так,словно это была очередная дорогая хрень из венецианского стекла.А еще она разглядывала мой полуразваливающийся дом с плохоскрываемым восхищением..

- яблоками пахнет... а еще мне показалось или на твоей веранде стоит пианино?

на ее вопросы можно не отвечать.Тем хороша дружба с ней,что рядом с любым человеком она всегда окажется мягким и ненавязчивым продолжением.или началом.Не знаю.Знаю одно, будь я ее мужем - я бы рисовала и рисовала ее лицо до исступления.

- так ты теперь учишь детей? Это интересно.А вот то,что я только вчера видела в Дрездене огромное плотно с Мадонной - это неинтересно.Это не жизнь.Точнее не настоящая жизнь.Ты и твой уход в этот крохотный городок - вот это любопытно.То,что этим вечером я вся пропахла эвкалиптовым веником,который притащила тебе в прошлый приезд из Грузии - это жизнь.У тебя все оживает, все для дела.А моя жизнь - это сплошные туристические сувениры в съемных квартирах.Только тут в России я и дышу.У тебя,в твоей деревне и в доме у мамы.Но даже тут рано или поздно у меня заболит голова от избытка кислорода.И я поеду к нему..задыхаться.

И глядя на эту женщину с высокими скулами, упрямыми губами и мягкими волнистыми я волосами, я продолжаю удивляться, как все таки отсуствие мира в душе может отравить все вокруг.И повсплывают оглушенные мечты, и прозеленеет тоской вода глаз.

Только мир и договоренность с самим собой в конечном счете имеют значение.

Отслушав, как в Александриных связках в очередной раз задохнется грустная песня Земфиры, я закутаю ее мягким пледом и побреду с остатками вина к ноутбуку...

"Привет, - напишу я в пустом вордовском файле, - ты никогда не прочтешь эти фразу, потому как я совсем-совсем близка к исцелению от тебя.Я почти научилась договариваться с ночными кошмарами и смородиновый чай теперь пахнет гораздо ярче и слаще, чем когда-то твое дыхание.Я поняла,какая все таки моя жизнь - ценность.ведь я тот самый огромный кусок голубого стекла в витраже жизни Александры без которого будет дыра и свист ветра.А еще у меня теперь есть чужие дети, которым я смогу рассказать о моих обожаемых книгах.И передать частицу огня,чтобы он перестал сжирать мои внутренности.А только грел и наполнял теплом.А еще я почти научилась молиться...Спасибо.за каждый день без тебя, но со счастливой мной..."

Я-опытный дневниковед..Пишу с детства.Много.С удовольствием.Это помогает жить осознанно.С появлением инета - с удовоьствием читаю дневники других людей.Желательно творческих.Обязательно позитивных.И теплых.

И нет ничего прекраснее в ночь отпуска,чем читать интересных людей на ББ...

Облизываюсь.фиксирую себя на радужном настроении,поправляю одеяло крестнику и вперед..чтение...

Вокруг - только добрые новости.

Тут же селится в душе червячок-а вдруг это состояние радости ненадолго?Но долго ОДИНАКОВО не бывает,а вот долго РАДОСТНО - вполне может быть!!

Вчера внесли предоплату за путевку на море.Столько я просила,чтоб она состоялась - и мужу дали отпуск, и разговаривать хорошо мы учимся заново и вроде выходит, и самое главное - из ниоткуда появились деньги на летний отдых...Удивительно.Что и говорить-по вере вашей....

Ем.Очень много ем.Особенно мяса.Видимо организм уловил мою программу "Нужно немного набрать вес" и стал требовать калорий.Это хорошо.Это очень хорошо.

Начальник мой относится ко мне очень..бережно.Вдруг решил,что я должна приходить на работу к обеду,не дает никаких сумасшедших по объему поручений.Так никогда не было,чтобы за рабочий день я сделала всего 1-2 задания.Класс.Расслабляюсь.Высыпаюсь.

И еще, еще!! (радостно подпрыгиваю!).Я наконец таки занимаюсь своей книгой!!Пишу!Тяжело и неповоротливо порой,но пишу же!!

На очереди - очень хочется себе сшить куклу интерьерную.Или может это даже и не человек получится-словом,хочется сшить такую веселушку,которая будет сидеть на лестнице моей крохотной,рядом с цветочком...

И самое главное..муж...Я не хочу говорить,что все резко поменялось и наладить.Но пришло сильное и глубокое переосмысление.Хочется теперь все же подумать,прежде чем сказать.И больше помогать ему быть услышанной.

Очень много молюсь (опять же спасибо свободному времени по утрам и вечерам).Утренние молитвы читаю,когда посуду мою - на ноутбуке играет валаамский хор мужской (девоньки,у них таааааааааакие голоса-закачаешься!).Это помогает мне быть спокойной и радостной-значит я на правильном пути.

Правда вчера много плакала.Помните,я рассказывала,что мама мне приснилась и рассказывала о загробной жизни.А на вопрос - куда же она попала,она ответила - в ад.Все уговаривали меня, что это просто ночной кошмар и мой страх.Но вчера общаясь со священником, я услышала вот что: люди,которые знают,что алкоголизм (сигареты,наркотики) ведут их к могиле, получают серьезные проблемы со здоровьем от своего пагубного пристрастия и все равно продолжают это делать - приравниваются к самоубийцам.И кусочки пазлов в моей голове сложились - то,что она снилась мне каждую ночь после своей смерти,блок на воспоминания с ней и все-все: это просьба о помощи...

Вспоминается фильм, "Куда приводят мечты".Помните,он вытащил из ада свою горячо любимую жену.

У меня 100% уверенность,что моя больная матка и моя мама-взаимосвязанны.Я конечно не загоняюсь,но пропускать теперь молитвы за упокой по субботам точно перестану.Потому как именно после этих молитв она перестала мне снится.

Не думайте,я не схожу с ума, не становлюсь православнутой.Просто в мой душе есть глубокая психологическая проблема и я ищу пути ее исцеления.Потому как все ресурсы исполнения желаний внутри нас.Нужно только захотеть по-настоящему.

Плакала вчера.Много.Вкусно.Как говорится "в сласть". Эдакие очищающие слезы.Смотрела фильм "Форпост".там про одного батюшку,который усыновил 20 детей и потом....еще 100.И как-то все так пошло-пошло,он построил огромный корпус,где за детками ухаживают монашки и так там все добротно и с любовью.И дети счастливые...И....журналистская и операторская работа в фильме офигенная-такие слова, такая качественная картинка.

очень советую посмотреть-он мин 40 идет.

Хочу-хочу вот также принести миру хоть немного пользы и много-много молилась вчера на ночь о том,чтобы муж таки созрел однажды на детку из детдома...

Хотя.Это наверное очень странные молитвы,учитывая,что живем мы отдельно и отношения переведены в разряд "встречаний", потому как иначе боюсь придушим мы друг друга.Приезжает вечерами,выводит мое усталое тело на прогулку, иногда кормит меня.А иногда наши тела шепчут друг другу:

-Ненавижу, ненавижу тебя, ты растоптал все мои мечты, мою веру в тебя

- И ты не оправдала моих надежд..

- да иди ты к чертям, я тебя совершенно не понимаю и понимать не хочу

И поцелуи до исступления и столько ярости в дрожащих телах.Стараемся не говорить о будущем,ибо любые разговоры-боль его или моя.Просто молча гуляем за руку, молча прощаемся.По-другому никак.

На этих выходных турслет.С крестным ходом причем.И вот муж мне проспорил поездку на такое дело:))) Морщится от предстоящих ночеваний в палатке, утренних купаний в реке и 30-км турне с иконой в руках и молитвой на губах. Но вещи складывает.

ну и слава Богу.Все к лучшему.

Хожу на собеседования и пытаюсь начать таки есть,ибо 26-летняя девушка 43-ех кг смотрится несколько болезненно...Нужно наесть щеки.

А..Кстати..Вчера еще плакала потому как поездка на море сорвалась.Чего-то там с турфирмой.Поменяли билеты на другие числа.Теперь не хвалюсь заранее,боюсь...

Мне без моря в этом году никак...

Новая работа, найди меня пожалуйста.Только будь хорошая и денежная.Деньги - это первоначальный критерий. Самореализовываться я могу и после работы.У меня ж в мечтах доооооом...

И все внутри будет такое же как и я...Вырви глаз...:)))