Беременная на всю голову?

Получилось много букв, но где-то я должна была это оставить) Начинаю осознавать что со мной что-то не так. Всегда фыркала в ответ на фразы о том, что беременные под влиянием гормонов ведут себя странно. Мое поведение от гормональных перепадов не сильно менялось (или мне так казалось). А вот сейчас чувствую, что прям поменялось. На этот раз перемены связаны с едой. Может поэтому это так для всех, и уже для меня, заметно. Началось все с того, что я уже пару лет как чувствовала себя не очень хорошо. Слабость, тошнота, головные боли и многие другие неприятности. Я боролась. А потом меня осенило. Это связано с моим питанием. Так как все остальные причины устранены. А питание действительно было не по мне. Я стала есть огромное количество мяса. Научилась его готовить наконец-то и отрывалась)) При этом могла совершенно забыть об овощном гарнире. А так как с рождения имею проблемы с желчевыводящими путями, то такое питание быстро привело к тому, что я описала выше. В итоге с января месяца сего года было принято решение отказаться от мяса и вообще в корне изменить рацион. Результат не заставил себя долго ждать. Я запорхала как бабочка. Проблемы стали уходить. Заработала гомеопатия в моем измученном организме. И вот в марте я совершенно случайно забеременела. Это был гром среди ясного неба. Мы предохранялись. Но мой организм решил, что пора бы уже. Опущу муки трудного решения. Но оно было принято. Ребенку быть. Несмотря на то, что я не совсем еще оправилась после затяжного жуткого состояния. Моральный дух ниже плинтуса. Я понимала всем существом, что не готова отдавать. На тот момент было отдано все и даже больше. Но собрала себя в кучку и поехали. Почти сразу накрыл токсикоз такой силы, которой я еще не знала. Думаю это от того, что питание изменено, а организм еще не вполне перестроился. И вот получилось так, что я не могу есть новый вид пищи и от старой воротит. Кое как этот период пережила. Были и кулинарные извращения и просто отказ от еды и воды(!!). Сонливость такая, что засыпала даже в душе. На 15-ой неделе, примерно, стало отпускать. И потихоньку началось... Мясо я сейчас ем, но в микроскопических дозах. Например, могу съесть кусочек из супа. Не буду описывать свой рацион. Но мне на нем хорошо. Силы появились. Гомеопатия налаживает обмен веществ и приводит в порядок психику. В чем же подвох? В том, что я стала очень эгоистична именно в еде. Мы живем на даче. Я с детьми тут постоянно. К нам часто приезжает муж (он работает в городе) со своими старшими сыновьями. И вот, часто, нас тут шестеро человек. Из последнего. Купила 6 персиков. Покупаю на день-два всегда. К вечеру смотрю два съедено. И после непродолжительной борьбы с совестью съедаю оставшиеся 4 персика. Позже слушаю шутки в свой адрес о жадности.) А недавно был случай. Всем купила чоко пай. Вообще такое мы редко едим, но бывает. И вот все съели, но осталось пару и младший свой не съел. Сказал, что потом. Ну конечно я все слопала. Слез было море( После чего решила, что буду себя контролировать. И хотя бы не лопать чужое так явно. Но не получается! Спокойно могу выйти в огород и съесть поспевшие ягоды или овощи или зеленушки. Потом, опомнившись, собираю для остальных. На выходных заметила, что меня уже побаиваются. То есть моего аппетита. Мы с младшими пошли в лес за черникой. Набрала килограмм. Довольная понесла домой всех угощать. (К слову я вообще не жадная и даже напротив. Всегда отрывала от себя, чтобы отдать. Но видать наотрывалась) По дороге зашли на наш второй участок, где работали старшие с мужем. Там есть небольшая делянка с заброшенной клубникой. Я сразу туда и давай хомячить. Не слыхано для меня. Еще в прошлом году для меня было правилом, сначала дети, потом, если останется, я. Но немного я успела скушать. Подлетел муж и давай меня убеждать, что дети рассчитывали на вознаграждение. И тут у меня случился псих. Я плакала после этого часа два. Потом когда пришла в себя и стала с мужем разговаривать, поняла, что я очень сильно обиделась на то, что мне не дали скушать эту несчастную клубнику.. Прямо такая детская обида, когда не дают вкусняшку. То есть выходит я хотела контролировать свое воровское обжорство, а на деле гормоны мне говорят жри и ни о ком не думай. Что это такое?? Это я отрываюсь за годы самоконтроля и самолишений? Если нет то что же? Ну в общем, наверное, ответа на эти вопросы нет. Просто выговорилась.)