Писала пост здесь недавно, думала хоть где-то получу поддержку, но нет , все только и рады добить лежачего.

А я устала, действительно устала от всего. Почему по жизни так у меня, самые близкие люди всегда отворачиваются от меня, считают плохой. Для матери я плохая с первых дней роддома «все сиську сосали, а ты выкабеливалась» , в год я телек просила постоянно включить и мешала им , в 3 танцевала у телека и не давала им нормально посмотреть его , когда у них гости были, в 7 лет по долгу не могла определиться в магазине что я хочу. Почему , почему я должна это выслушивать всю жизнь, если я даже не помню этого и была ребёнком. Дальше больше, в подростковом возрасте я тоже всем мешала, у нас была полная вседозволенность, хочешь до 3 ночи гуляй, делай че хочешь , но потом тебя обязательно будут обсуждать и унижать за это. Потом универ, тут я немного вздохнула , но надо же мне было выйти замуж и родить ... Шла я на красный диплом , на первом курсе было 2 четверки и если бы госы и диплом защитила на 5 то был бы красный, но из за постоянных сохранений и из за того что родила 14 , а 18 были госы , я получила 4 и теперь мать говорит мне « люди на красные дипломы отучились , а ты овца» . Свадьба, гребаная свадьба которая мне была не нужна, но все решили , что раз я забеременела( хоть и случилась замершая) мы должны пожениться. Мать перед свадьбой закатила такой скандалище , грозилась не идти, билась в припадках, изображала что у неё приступ, а как вызвали скорую всё сразу прошло и она ушла не дождавшись её, ее умоляли все пойти на свадьбу. При беременности она находила повод достать меня, выписку тоже всю ходила и шептала мне на ухо какая Свекровь у меня плохая, и че ты ей тут позволяешь командовать, а я че , у меня болел живот после кесарево и сиськи 6 размера , горящие огнём, мне было всё равно. Она осталась у нас на неделю , а теперь высказывает что ей там было не удобно спать и у неё долго потом болела шея. Теперь гнобит меня , чуть слово не так и шлёт отсюда на улицу.

Отец. С ним никогда я не ругалась , но для него я всегда плохая: готовлю не так , замуж плохо вышла, не заработала на квартиру себе и т.д. Хотя когда он был изгоем в нашей семье , когда он собирался уходить к другой бабе , а его все заставляли остаться и ползать на коленях просить прощения, я говорила ему делай что хочешь , как тебе лучше . А мать гнобит за то что не отговорила его тогда принять назад , хотя ей я тоже говорила , что она сама должна решить и я подлержу ее в любом случае и что она молодая и найдёт ещё кого то , если не захочет простить, а теперь якобы она из за нас его приняла . Потом отец влез в долги, работает вахтой в др городе, постоянно голодный , холодный , я всегда присылаю ему денег , всегда он берет в долг и не отдаёт, свадебные 40 тысяч взял не отдал, из пособий на рождение я переслала ему тысяч 6 не меньше и пофиг , и шлю ему то на сигареты то на кофе , то на телефон через день. А теперь он говорит уходи из моего дома «к муженьку»

Муж. Для него я тоже плохая . Плохая за то что нехочу жить в доме его мамы с псих больным его папой. За то что не разрешаю гулять каждый день с пацанами. За то что говорю надо работать и крутиться а я помогу тебе , выйду тоже как только возможность появиться.

Для свекрови я вообще мразь за то что не согласна с её мнением, что надо жить в проголодь и ходить в обносках , но деньги зато копить.

Я для всех плохая . У меня нет никого. У меня нет подруг , потому что в своё время я выбрала не ту компанию , девок повзрослее , потому что моим одноклассницам нельзя было так долго гулять , а мне то можно было. И я дружила со взрослыми девками , у которых до сих пор личная жизнь так и не сложилась , а я как замуж вышла и родила стала естественно им не интересна, гулять же уже так не могу.

Всё зря в моей жизни . Всё. Если бы могла изменить всё, то уехала бы в 18 лет и начала пахать , может и был бы дом у меня уже . Не надо было выходить замуж . Не надо . Единственное о чем я не жалею это моя дочь , люблю её больше жизни и только она держит меня. Но из за моих неправильных решений и из за того что я постоянно на кого то рассчитывала , ей приходится жить в такой атмосфере, где ее игрушки пинают ногами , если они не там лежат , где специально громыхают с утра , чтобы разбудить и досадить мне . Хочется просто взять ее и пойти скинуться с моста с ней , чтобы не мучаться ни ей ни мне, потому что мы никому не нужны и всем мешаем . Но я этого не сделаю, слишком люблю её.

Хочу зачеркнуть всю жизнь, но оставить в ней лишь дочку , больше мне жить не зачем . Я устала , устала быть плохой для всех.

Да у меня есть сестренка , с которой мы хорошо общаемся но у неё своя жизнь , бабушка , но я нихочу нагружать ее своими проблемами , она и так не жила никогда , в большинстве кстати из за моей матери, бабушка ей всю жизнь как прислуга и бритая сказать ей слово иначе война. Есть тетя которая , кстати зовёт жить к ней, но опять же зачем нагружать людей .

Я устала , не вижу выхода , на мужа не рассчитываю , хотя говорит придет, будем снимать и жить отдельно , но я не верю, он найдёт повод отказаться от своих слов. Устала.

Устала от токсикоза!

Похожие записи