Трудный подросток

Ох, терпения вам. Моей старшей 16,стало легче. НО, мы ооочень много разговариваем психологически, морально. Проблемы начались с конца 8 класса, и с этим перешли в 9.Нам очень помог школьный психолог, причем она сама попросилась с ним заниматься. Когда у нас дома были разногласия на какую либо тему, она ходила с ним разговаривать. И он ей объяснял тоже самое что и мы с мужем только другими доступными словами. Он молодой, после института, но очень умный, начитанный, получилось, что как в авторитете у нее. Я сначала бесилась, а потом увидела изменения. Так же я ее стараюсь поддерживать во всем, в школьной жизни особенно, она может рассказать о проблемах с одноклассниками, могу спокойно посоветовать как себя вести. С учителями, отдельная история, тоже были проблемы, сначала выслушивала ее, потом шла к учителю, и если учитель начинал на нее что-то говорить, я всегда знала, что мне ответить, чтобы помочь дочери. Сразу были изменения и со стороны учителя, и со стороны дочери. Так же есть запросы большие денежного формата,разговариваем много, в каких то моментах не могли достучаться,говоря о том,что в семье из детей она не одна. И конечно она сказала,зачем тогда рожаете(было очень обидно),на следующий день я ее посадила и сказала,ты понимаешь, что и ты могла не родиться,я могла сходить на Аб...,но приняла важное решение, что нужна мне, конечно она заплакала и ушла в комнату,черещ часа 2 опять сели разговаривать,я гоаорю,теперь ты понимаешь, как мне обидно от твоих слов, сказала понимаю. Ну вообщем я сейчас пока выдохнула))). Но на подходе сын, сейчас ему 11,тоже боюсь😱

Мне нравится подход у Зицера к деньгам. Пока ребенок вне семейного бюджета, и деньги принадлежать только родителям ( кстати, у вам кто руководит бюджетом) - дети потребители. Они ищут способ, как с этого бюджета себе выбить деньги. Как только ребенок вводится в семейный бюджет, и распоряжается с ним на равных с родителем, а значит, в курсе доходов, расходов и планировании, тут же эти замашки заканчиваются.

Ну, можно я вам по очереди каждый пункт.. пубертан тяжёлый период не столько для вас сколько для ребёнка, но именно видимость, что именно родители страдают. Это самоутверждение, поиск рамок или их отсутствие, понимание себя и окружающих. Да, если вы страдаете, обязательно нужно решать вопрос, но так чтобы обе стороне по справедливости.

Вы знаете, вы описали нашу ситуацию, только у меня парень 15 лет и младшая , который 1 год и 5 месяцев. Вы знаете, у нас наоборот с появлением младшей стало лучше: во первых я дома и сын стал больше общаться со мной. Те он мне рассказывает как у него день прошел, что - то еще, я ( честно) не всегда радуюсь его рассказам, но слушаю и задаю вопросы. Для него это важно, я вижу. Во вторых мы с папой с рождением малявки его немного отпустили, у нас тоже был контроль над всем: уроки, кружки, домашние дела. А Оказалось, что он и сам может, нужно только отпустить немного и чуть больше терпения и бесед. Мы начали договариваться. Нет, конечно, не все прям гладко, бывают и срывы, НО он помогает, потому что ПОНИМАЕТ, что для меня это ВАЖНО. Всегда благодарю его даже за вымытую посуду за собой. И еще момент:перед самыми родами выяснилось, что он очень переживает из-за этого ( был у него один страх своеобразный ), он никому не говорил, случайно мне в горячке сболтнул. Я так удивилась , но мы с ним поговорили и все разрешили. Дети , они даже взрослые, а все равно дети. Почаще говорите своей дочке как сильно вы ее любите, на 14 лет дольше младшего ребенка любите, вспоминайте какая она была в возрасте вашего второго малыша. У нас было даже, что я просто захожу к нему и говорю: мне очень надо тебя обнять. Он в шоке, но я ж мать))) стоит, молчит пока я обнимаю его. Все наладится, я искренне Вам желаю!

Может быть она стала такой не из-за переходного возраста,а с появлением брата?! Вы стали меньше времени ей уделять,появилась банальная ревность,а не эгоизм.И через ругань,она просто привлекает на себя внимание родителей?

Еще такой момент, мне проще в том, что ей не интересно с ровесниками, она тянется более к взрослым. Она говорит, мам,у них разговоры только о парнях, что кто-то что-то сказал не так, не поцеловал, не проводил и т. д., ей не интересно. Еще в школе в 9 классе она сдружилась со школьным фотографом, девушке 23 года, они вместе гуляют, смотрят сериалы, ходят по магазинам. Она и не курит, не пьет,также разговаривает с ней по взрослому. Конечно я испугавшись по началу, узнала ее номер,( думала, что не той ориентации)позвонила, поговорила, все отлично. Они теперь вместе иногда гуляют с психологом и фотографом. Я смело свою отпускаю гулять с ней, домой приходит в 10,иногда в 11 но всегда предупреждает об этом.

Да один в один, только сыну 13. И никаких вторых детей не появлялось. Но я его отправила работать, чтоб знал как это - заработанные деньги. На доставках ездит пару часов с папой и в ПВЗ Озон на приемку доставок, если их много, бегает. Так с 11 лет и к 13 понял суть своих денег. Хочешь денег - иди в трудовые отряды на лето, иди курьером, но ни в коем случае не платить за обязанности - типа помоешь пол - дам 50 руб. Наоборот - помоешь пол - не отгребешь пиздюлей. Я заставляю делать уборку в своей комнате иначе хана будет, тараканы разведутся.

Моей дочке тринадцать лет. И в этом году её как подменили. Она грубит,хамит и считает себя умнее всех. И это не подростковый возраст,это её реакция на несправедливость к ней этого мира . Но мыться, чистить зубы и убирать за собой она не перестала. Ваш ребенок не изменился. Он всегда был таким. Он просто перестал вас устраивать А то что она хамит и не идёт на контакт просто её реакция на ваше с мужем поведение. Ибо мне рукой подать до пятидесяти, а я все ещё хочу безграничной любви от родителей и поплакать в чье то сильное плечо. И мне даже тяжело представить как этого хочется в 13-15.

Ну тут только войти в её положение .

Нужны деньги - пусть устроится на подработку и поймет, что деньги не генерируются из воздуха. Может и об учебе задумается. Это помогает.

"Да, доча, обстоятельства изменились, придётся тебе уменьшить потребности". Можно предложить поработать летом, она откажется. Говорите о своих чувствах, что вы ее любите, но вам неприятно слушать подобное. Про бардак - напоминайте, пройдёт. Говорите с ней чаще, раз в неделю выходите с ней одной хоть мороженое поесть и погулять как подружки. Все не так страшно у вас.

Ну беспорядок в комнате - скорее всего не приучили к порядку. Отчасти она права, что финансы не её проблемы, если баловали и всё дозволяли, то разумеется она не понимает "что значит нет денег" и для неё это удар, что ей отказали в привычном. В большей степени этот период нужно просто пережить.

Ребенок ревнует. Это раз. Два - ну и забейте на грязь и крошки в комнате. Вам что важнее - порядок или отношения? Что она сейчас от вас видит кроме призывов к помощи и соблюдению порядка? Она не соответствует вашим ожиданиям. Это же считывается подростком.

Она у вас подросток. Плюс малыш появился. Плюс изменилось финансовое положение. Если вам разговоры помогают, разговаривайте почаще. Психолога можно другого поискать.