Потеря ребёнка в 29 недель

Девочки подскажите пожалуйста как Вы нашли силы дальше жить после потери малыша. Мне 43 года была долгожданная экошная беременность. Вы не представляете как мы сильно ждали нашу малышку но увы ей не суждено было родиться. Мы с ней столько вместе прошли, месяц лежали с гематомой в больнице но мы её победили. Потом нам другое испытание жизнь приготовила на 1м чудо скрининге у нас нашли типа проблемы у малышки с сердцем, увеличение лоханок, хгч повышенный и два сосуда в пуповине вместо 3 х, высокая группа риска по синдрому Дауна отправили к генетику на проведение инновационного теста но я отказалась. В 17 недель у меня начала укорачиваться шейка и меня положили в больницу. В больнице я пролежала неделю шейка матки соответственно укоротилась сильно. Потом начался треш в больнице мне начали промывать мозги типа у вас клетки все с отклонениями до этого у меня была беременность и в 17 недель отошли воды и Мы потеряли нашего сыночка. Гистология показала, что ребёнок был абсолютно здоровый. Начали говорить Вы понимаете, что такое синдром Дауна почему Вы не хотите сделать тест, я говорю на 100% уверена в своём малыше, они мне как так типа давайте мы Вас запишем все с Вами пройдём вы будете под нашим присмотром. В итоге я согласилася так как поняла, что мне никто ни чего делать не будет. Я сходила записалась на проведение теста и второго скрининга и у врача спрашиваю мне делать то что нибудь будут она типа да пессарий поставим. В итоге через день мне поставили пессарий и в этот же день выперли домой и сказали, что скрининг и тест сама могу пройти. Во вторник я поехала на скрининг кстати на нем у малышки все было хорошо и диагнозы не подтвердилися, прошли мы этот тест там тоже все нормально. Остальную часть беременности я ходила нормально ничего плохого не предвещало за 1,5 недели нам сделали доплер все было хорошо. 1 августа у меня появилися выделения и я пошла в женскую консультацию там сказали, что это нормальные выделения и можно не переживать. 2 августа у меня было день рождения все было хорошо малышка была активная, а 3 числа я сама решила сходить на узи и проверить на всякий случай шейку матки, а в итоге мне сказали, что у малышки сердце не бьется. В каком шоке я была я даже не могу передать так как я на это узи ехала такая счастливая думала сейчас посмотрю на Настеньку нашу возьму фотки и папульке перешлю, а в итоге жизнь в нашей семье остановилась походу навсегда. Родила я свою зайку примерно за 6 часов она была такая красивая. Потом меня перевели опять в то же отделение где лежала с шейкой матки. В понедельник пришли ко мне те-же врачи и начали обсуждать из за чего это могло произойти, а потом типа вот видите вы не можете выносить не думали ли вы о суррогатном материнстве вы ничего не теряете кроме денег или вообще остановиться и больше не делать эко. В каком шоке я была Вам не передать и сколько слез я пролила в этом отделении одному богу известно. Даже когда выписку мне давала врач она опять начала мне говорить об рассмотрении сурогатного материнства и о планировании, а я ей сказала о каком планировании может быть речь если через дорогу у меня доченька в морге лежит и у меня все мысли о ней. Вышла я с больницы вся пустая внутри как будто и нет меня и с мыслями почему опять мы и за что моей доченька такое, я знаю она очень жить хотела так как мы с ней столько прошли. Во вторник был самый страшный день в моей жизни это похороны нашей девочки. Мы наняли катофалку и поехали за ней выехали мы в 6.30 так как до морга нам ехать 2 часа. Самое страшное для нас это было когда выдали тело нашей малышки, вы не представляете оно было замотано в 2 х пакетах, муж у меня был в таком шоке он спросил, а можно к Вам зайти и одеть малышку сотрудница говорит нет не положено езжайте в другой морг там Вам оденут ее. Хорошо хороший водитель был который тоже был в шоке он глядя на мужа говорит ему давай пошли в машину там и оденете. Муж зашёл в катофалку и начал рыдать как ребёнок потом взял себя в руки и мы начали одевать нашу крошку. Я не могу понять сотрудников ну я понимаю, что для них наша доченька это никто но для нас она Вселенная, она наша жизнь была, можно же было по человечески предупредить, что выдадут нам её в пакете. Потом мы поехали хранить нашу доченька на кладбище, боже она такая маленькая была как куколка вся в розовеньком. Сейчас я хожу как зомби улыбаюсь так как на похороны приехала мама и ради неё я не показываю, что мне так хренова на душе и даже жить не хочется. Вечерами когда все спать ложаться я плачу в подушку. Ещё я потеряла веру в бога и всех святых так как когда я была беременная я каждый день читала молитвы и просила их помочь мне выносить нашу долгожданную доченьку. Не пойму ну почему опять нам выпало второй раз это испытание, врагу в жизни не пожелаю такое пережить. Как дальше жить не пойму и что делать.