Пост получится длинный, но мне очень нужно выговориться и получить поддержку. Если кто-то прочитает и отзовется, буду благодарна.
Кратко предыстория:
Мой папа сейчас в больнице. Диагноз: алкогольная энцефалопатия. Состояние стабильное. Все тело чувствует, но ничем двигать не может. Не говорит. Врач говорит, что шансов на восстановление нет, но все внутренние органы здоровые, и при хорошем уходе жить будет годы. 
Он в сознании, и морганием отвечает
на все вопросы - да или нет. 
Целый день с ним рядом сиделка, меняет памперсы, моет, переворачивает, ставит клизмы и кормит с ложечки. Все равно в палате ужасный тяжелый запах и пахнет горем, болезнью. Проведываю его и потом полдня об этом думаю. И жалко его и усталость от всего.
Сейчас ему оформляют инвалидность, и через две недели его нужно из больницы забирать.
А забирать его некуда.
Мы достраиваем дом, есть шанс переехать к новому году, или к весне. Но пока живем в однокомнатной квартире. И даже и незнаю, разрешит ли мне муж его взять когда мы достроим дом. Детство у меня было ужасное, я мужу об этом рассказывала. Много таких историй, что больно вспоминать. Над мамой издевался. Ножом пырял. Бил до черепно- мозговой травмы. Заворачивал в ковер и пинал ногами. Все при нас с братом.Мог просто зайти в спальню к нам, она с нами спала и плюнуть в нее, обозвать. Так просто, без повода. Из дома выгонял нас зимой. Один раз зимой все стекла выбил в квартире, мамины платья сжег на плите и уехал к своей маме, моей бабушке.
А после похорон моего дедушки, маминого папы избил её страшно и она на работу с синяком вышла.
Изменял ей, мы все знали. Мама терпела. Сейчас сама незнает почему.
Один раз меня очень сильно ударил головой об стену. Вообще он не бил нас с братом, только маму. И я сразу милицию вызвала, мне лет 14 было. Он меня потом гнобил страшно, Павликом Морозовым называл. В школу на учебники даже деньги не давал.
Любимая фраза у него была: «Вы без меня сдохнете!»
Беременную меня проклинал. Так и говорил, я тебя проклинаю!!!
Я ему тоже много говорила плохого: что нет у меня отца. Лучше бы ты умер. Ненавижу тебя.
А хорошего из своего детства ничего вспомнить не могу, как ни стараюсь. Все хорошее было, когда я уезжала. В деревню к бабушке, в детские лагеря, к подружке в сад.
А Никитку я родила, он обмяк. Изменился, стал добрее. Но простить мы его не можем. И прощения никогда не просил.
Мама не горит желанием взять его к себе, даже при условии, что я найму сиделку. И я понимаю её. Они в разводе, у неё другой мужчина.
Кроме того мама человек очень слабый и значит постоянно будут нервные срывы, истерики.
И третий вариант: у него есть комната на окраине города. Маленькая, в ужасном состоянии. Везти его туда, и нанимать сиделку которая будет убирать и готовить.
Но такая сиделка стоит очень дорого. И найти сложно. Плюс питание, памперсы, квартплата. И никакого контроля. А он же не говорит и ничего не расскажет. Ну пару раз в неделю сможем его проведывать.
Материально для меня этот вариант исполним, но очень труден. Вся моя зарплата будет уходить на это.
Рассматриваю вариант попытаться его оформить в дом инвалидов. Есть вариант, с нормальными условиями и уходом. И у меня чувство вины. Но там же он будет лежать один одинешенек и смотреть в потолок. Проведывать получится максимум 2 раза в месяц, это другой город.
Вроде и понимаю, что он заслужил такую участь. И в тоже время даже от мыслей на душе плохо.
Недавно говорила с одним мудрым человеком и он мне сказал, что возможно моя задача жизненная научиться прощать несмотря ни на что, быть милосердной, и любить.
Все в жизни не случайно и испытания не по силам Бог людям не дает. И любую проблему необходимо рассматривать с позиции не «за что мне все это?», а «для чего мне все это?».
Это отзывается моей жизненной позиции, и в моем сердце. Но я себя жалею, устала от трудностей и проблем и хочется жить для себя.
Психолог говорит о созависимости моей с родителями. Моей созависимости и с мамиными истериками и срывами и его алкоголизмом. Это так.
Но все же мне его жалко.
Просто жалко.
И я в ужасном тупике, на пороге нравственного выбора.
ЧТО ДЕЛАТЬ???