Просто дни

Похоронили. Страшный день. Мертвое изменившееся лицо в гробу, белое и холодное. На голове -следы вскрытия. Весь седой. Худой, худой. Гроб как у подростка -только длинный. И выглядит как глубокий старик, измученный жизнью. Жалко его, все таки он не смирился с тем что уходит и хотел жить. От этого страшно. Стоит перед глазами -это его лицо в гробу, лицо перед смертью и портрет на кладбище -живой, здоровый. Мама выбрала фотографию, где ему 30 лет. Я только родилась тогда. Он еще молодой, еще не пил, в семье еще любовь мир и гармония. Стоит перед глазами как гроб опускают в холодную эту могилу. Сейчас такие глубокие могилы почему-то. И все, быстро быстро сыпется земля. Ставят крест и -будто не было человека. Могилка и памятник. А кажется он еще совсем недавно был живой, его еще не страшно трогать, брать за руку, а сейчас он там на этой глубине -засыпанный землей. Вроде бы это етественный процесс -жизни, а кажется это страшным. У меня какое-то дикое ощущение, будто ему там холодно. Я все думаю, почему не шерстянные носки надели. Бред какой-то. Я еще никого не теряла, в осознанном возрасте. Дедушка, бабушка и еще дедушка- я еще была почти ребенком. Папина мама умерла когда мне было 16, но я тогда была слишком увлечена собственной жизнью, молодостью -что о смерти не думалось. А сейчас на меня навалилось горе. Чувство вины. Вроде и понимаю, что он сам такой путь выбрал, и издевался и мучил нас, пил, прожигал жизнь. Но он раскаился перед смертью. Он лежал -молился. Я его простила, он простил меня, нас. И все обиды ушли-осталась грусть и жалость. Жалко его измученное тело, жалко его душу. Я молюсь за него, и мама молится -надеюсь Бог его за все простит и примет к себе. И там он обрет вечный покой, и там ему будет хорошо. Нахожу в религии поддержку, потому что иначе -совсем страшно. Он мне приснился перед похоронами и сказал, что ему там хорошо. Что нет Страшного суда -сам себя судишь и это страшнее. А там -все получают прощение. Что пока он на границе двух миров, а потом уйдет. Еще сказал, что у меня сейчас дочь в животе. А потом я еще сына рожу(хотя вы знаете -я не планирую больше детей). И еще много всего. Сегодня я на УЗИ иду, возможно скажут кто там у меня, и я узнаю -чем был мой сон. Правда он приходил, или это мое воображение мне помогло, чтобы было легче похороны пережить. Вот как-то так. Простите, друзья мои, что вам приходится читать это все. Еще и почему-то абзацы и красные строки -пропадают и получается сплошной текст. Но уж как есть.