Мне не раз задавали вопрос, как успевать рисовать с тремя (двумя, одним) детьми, так что напишу пост.
Если коротко, то никак. С детьми - никак. Я не стебусь. В этом и есть главный секрет. Можно только без детей. Но, как все истины, что выглядят простыми, это, на самом деле, требует расшифровки.
Мне, вообще говоря, тоже интересно, как с этим справляются другие мамы, работающие из дому, поэтому я буду писать не «рецепт счастья вообще», а как это у меня. А если кто напишет, как это у других (не внешне, а изнутри), то было бы супер.
У меня был такой сложный период после рождения третьего ребенка, когда мне казалось, что «я разрушила свою жизнь» (мне неловко сейчас вспоминать, но именно такими словами я это формулировала. У меня, к сожалению, весь позор задокументирован в дневниках.) Из-за отсутствия наркотика (рисования), я часто страдала плохим настроением - случались стенания на судьбу и прочий плач иволги в зарослях дикой капусты.
И вот один раз (был как раз сильный приход) говорили с сестрой. Я вся такая в демонах, говорю Оле в ответ на ее настойчивое «ну давай же о тебе тоже поговорим!»: «Я не хочу. Если я начну говорить, то мне самой станет противно. У меня сейчас настроение «я разрушила свою жизнь»». Я зачем-то сделала все не то, что хотела в жизни, а теперь и непонятно... Стало вдруг ясно, что дети - это навсегда и все будет только сложнее и сложнее. Сейчас Алеше 8 лет, и ты видишь, что происходит, а потом будет 8 лет второму, а у Алеши вообще сложный возраст. Куда сложнее, я спрашиваю?! А потом - третьему будет 8 лет, а потом они вырастут и надо где-то брать деньги на их учебу. И от трех лет дома у меня уже начинаются галлюцинации, что я и не знаю, где могла бы тут работать... И вообще, надо было уехать в другую страну, чтобы перекрыть себе даже работу, уж на что ее ненавижу! Но дома быть коммерческим иллюстратором, как я раньше хотела, не получается с тремя горохами, и непонятно, получится ли. Щас не получается даже надеяться. Ибо с творчеством вообще полный провал. Я уж молчу, что мечтала учиться во Флорентийской художественной академии, и вот мне 36, я нарожала троих детей... Я хотела писать и рисовать книги, я хотела делать книжки-мультфильмы, я хотела проиллюстрировать Гофмана, я хотела нарисовать карты Таро с живым алхимиком, я хотела рисовать книжки-игры, книжки-чудеса, я хотела написать и проиллюстрировать книгу про мальчика-изобретателя, я хотела преподавать графику в художественной школе в ТА, я хотела сама учиться, я хотела поехать в Бостон летом на трехмесячный курс академического портрета, я хотела студию у моря, и чтоб Моцарт по утрам, я хотела выставки, я столько всего хотела сделать. А родила троих детей. И даже заказы стоят, за которые люди, между прочим, отличные деньги платят. Что я про «хотела», я даже обязательную программу выполнить не могу - обычные коммерческие заказы. Все стоит. Я занимаюсь Алешей, а в остальное время качаю и укладываю и кормлю, и руки заняты отнюдь не кистью. А средний у меня - мальчик-сендвич: с этими двумя требовательными он вообще как сорняк. И я очень тяжело переживаю осознание того, что дети все меняют, очень сильно. И будет не легче, не надо мне говорить «про период такой, подрастут...» Я вижу, что бывает, когда они подрастут - вон Алеша подрос... Да у меня остальные два вообще сироты, столько он моей жизни и мыслей потребляет. Подрастут и станет еще меньше места, сил и времени! А потом они вырастут, а я уже не буду ничего хотеть, как бывает в конце тяжелого дня: весь день ждешь вечера, когда все лягут спать, чтоб порисовать. Кормишь себя этим желанием, как допингом. А когда всех уложишь, то уже не хочешь рисовать. И так каждый вечер. Когда они вырастут, у меня будет типа один большой вечер на старости лет, когда ни хрена уже не надо.
И так вышло, что мой папа все это услышал (мы были в гостях у моих родителей). И, входя в комнату, он сказал: «Да, Светочка, все ты правильно говоришь, и легче не будет. Но это же жизнь, и это же все равно лучше, чем смерть, правда?»
А мама такая с кухни: «Говорите громче! Мне не слышно! Что лучше, чем смерть, Витя?»
Папа: «Трое детей.»
Мама: «Светочка, ты что, жалеешь? Разве можно пожалеть о таком?»
Я: «Ну конечно я не жалею! Разве можно пожалеть о таком?»
А Фаня (моя бабушка) плохо слышит и отвечает мне с кухни: «Все хорошо, Светочка, я уже поела.»
А потом произошел внутренний тектонический сдвиг и приоритеты переставились. Когда туман рассеивается, то нужно какое-то время, чтобы осмотреться на новой местности и решить, куда идти дальше. Это тоже длительная стадия. Старые рельсы разобраны, а новых тупо нет. Планов нет, кроме тех, что связаны с детьми в немедленном будущем: отнести бумажки для логопеда, сдать анализ крови, убрать к приходу хозяйки, вызвать сантехника, позаниматься с Алешей английским. Найти какое-то железное ведро и сварить там берцовые кости лошади, которые он приволок из похода и хочет отнести на урок в школу - притарабанил полтрупака, включая одно подкованное копыто... Я каждый день спотыкалась об эти кости в коридоре и думала, когда же варить лошадь? Короче, я была занята совсем другими проблемами и отставила вообще все попытки заняться чем-то своим. Выбора тут нет, детей люблю сильно, не могу задвинуть их, а золотой середины нет... иллюзии все это. Все попытки ведут к «и тут результата кот наплакал, и там в остервенении на детей от того, что не дают ничего сделать».
Тут отдельно оговорюсь, почему нет золотой середины. Это индивидуально, и я знаю мам, которые справляются и там, и тут. Но вот у меня не так. Дети как воздух. Они занимают все предоставленное им пространство. невозможно вычленить «вот этого достаточно, а остальное время - мое». Где грань того, что достаточно? Покормить, помыть, спасть уложить? почитать, позаниматься, поиграть? выслушать, разрулить обидки, уделить личное время? погулять, отвести в бассейн, пойти кататься на самокате, научить убирать в комнате, мыть посуду, резать овощи? Рассказать сказку, посмотреть вместе кино, побеситься? ну ведь все надо - и то, и это, и вон то. Негде проводить грань.
Я себя спрашивала, смогу ли я чувствовать себя комфортно, не занимаясь детьми? Ответ был нет. Ну я переварила, вытерла сопли и стала направлять силы туда, детям. Как только перестала пытаться сидеть на двух стульях, стало легче и даже порою в удовольствие. Это потому, что внутренний конфликт сосет больше сил, чем любое, пусть даже непопулярное внутри меня решение. Но в будущее смотрела с неохотой. Я ж помнила про «вечер»:)
И вот это и есть мой секрет, как успевать «творчество» с детьми. Никак. Пока вы с детьми, нужно забить на творчество и полностью переключиться на них. Помните, в 60 были такие афиши ко второсортным фильмам типа «сестра милосердия днем... инфернальный суккуб ночью!» Ну вот что-то типа того - жонглирование ролями, но не смешивание их. Такая установка очень помогает структурировать время в том числе. Пока этого не понимаешь, то кормишься иллюзией про то, что у тебя больше времени, чем на самом деле - все время надеешься, что щас вот выдастся момент, и ты... Не выдастся. А если вдруг да, так пусть лучше это будет приятным удивлением, чем редким лучом света во тьме постоянного разочарования.
Как это помогает структурировать время? Просто до смешного. Я знаю, что когда дети дома, то все мое время - это их время (занятий, прогулок, личного внимания каждому, не говоря уж о насущном типа еды и прочего быта). Я даже не пытаюсь, даже не думаю в сторону того, чтоб заниматься своим. Тогда когда? Правильно, когда они не дома или ночью. Или на выходных, когда мой золотой муж увозит их всех гулять.
Это не так мало. Утро до часу дня мое (дети по садам и школам). Да, туда входят и всякие другие дела, но «другие дела» легче детей - они регулируемы по времени, не как воздух, который заполняет все. Ночь до двух-трех тоже моя. По итогу выходит полный рабочий день. С утра 4 часа и ночью 4 часа. Конечно, это не учитывая каникул, болезней детей и прочего такого. Я стараюсь не планировать работу вплотную, потому что риски всегда велики. Все дедлайны держатся на соплях.
Когда разделяешь сферы, то к этому «своему» времени начинаешь относиться именно как к рабочему. То есть тебе понятно, что если ты просидел в фб или там убирал, то дети не при чем. Это твои какие-то проблемы с планированием времени и быта. Если ты выбрал вместо работы с утра встретиться с кем-то в кафе, то это тоже твой выбор, и теперь надо ждать ночи, потому что день все равно не твой, как бы ты там наперсточки не вертел и не пытался смухлевать. Короче, такая постановка вопроса тренирует дисциплину. Другого времени нет. Что сделал - то твое.
Конечно, этого времени недостаточно, чтобы делать все то, что перечислено в скорбном монологе про «загубленную жизнь», но этого вполне достаточно, чтобы двигаться как-то. А там, глядишь, куда-то вырулишь, жизнь богатая. В конце концов, я бы никогда не предположила, что со мной приключатся трое детей. Ну так мало ли, что еще меня ждет. А пока я делаю, что могу. Это тоже важная оказалась мысль. Надо проще к себе относиться. Ну и ладно, ну не будет у тебя по максимуму того, что хочешь. Но будет что-то. Очень важно натурам максималистичным, как я, не скатиться в «раз не будет по-моему, так не буду вообще этим заниматься пока». «Пока» - это самый важный этап жизни, потому что он «все время»! Пока - это всегда.
- По максимуму разделить детей и свои занятия. Не пытаться сидеть на двух стульях. Это ведет к озлоблению на детей, что «они ничего не дают делать». Да, они не дают. Эту мысль надо принять и толкаться уже от нее, а не от иллюзий. Тогда и выстроится расписание.
- Успевать делать что-то. Не надо "все". И не надо все время оглядываться на невозможность «заниматься, чем хочется» и т.д. Ну невозможно, ну да, но «это же лучше, чем смерть, правда?» :) А забивать на любимое занятие в связи с невозможностью развернуться - это именно смерть этого занятия.
- Помощь родных или домработниц. Понятное дело, что в дни, когда нет домашних дел, то я успеваю больше. Не, не так. В дни, когда я не занимаюсь домашними делами... а есть-то они всегда. Мне мама помогает с едой - она часто готовит на нас или подготовливает мне домашние полуфабрикаты. Еще она часто забирает из сада среднего и кормит его, пока я со старшим занимаюсь.
- Помощь с детьми. Муж знает, что самая большая забота обо мне - это всех забрать и оставить меня одну на час-два-полдня - сколько получится. И я это ценю больше любых подарков. Когда тепло, он даже после ужина перед сном забирает их погулять минут на 40. И тут важно умение быстро включаться в свое. Я за эти годы научилась не раскачиваться, а включаться сразу. И также внезапно выключаться из работы. Пришли домой - все, тут же встала. Это постепенный процесс. Когда у меня не было детей, то я не начинала рисовать, если у меня не был свободен весь день. С одним ребенком я не рисовала вообще года 4, а потом начала все же, но только когда у меня больше 3 часов свободных. С двумя я научилась рисовать в любое время - вот есть 20 минут - села-порисовала, есть 120 - вообще жир. А с тремя у меня уже выработался полноценный рабочий день, о котором я писала. Не без накладок, но все же.