затяжная депрессия в этот раз пришла не к стати...да и не припомню я, чтоб у меня когда-нибудь так долго она длилась...переехав 2.5 года назад из одного конца страны в другой,в след за любимым,думала,что теперь уж я точно буду самой счастливой...первые месяцы я грустила,что здесь нет моих сумасшедших подруг,но ждала,что скоро появятся другие-ничуть не хуже, устраивалась на новую работу в большой коллектив,рассматривая каждую из коллег в качестве потенциальной "жертвы",но натолкнулась сразу же на странности-все какие-то замороченные,какие-то сами по себе...одна,вторая,третья-держаться особничком,близко никого не подпускают...я человек не навязчивый,привыкла,что ко мне люди сами тянутся,а я только открываю обьятия,при чём тянулись обычно ко мне люди абсолютно разноплановые,непохожие,но все с неплохим творческим потенциалом и нормальным таким чувством юмора...а тут совсем как-то всё туго...и вот через некоторое время стала я привыкать к этим людям,появилась одна подруга, с которой мы стали тоскаться по магазинам и преимущественно клубам,т.к. у ней в окружении все почти по той или иной причине в клубах бывали уже редко,меня она тягала с особым интузиазмом и я была до поры до времени не против...любимый мой меня не ограничивал в этом,у него к клубам антипатия,а вот потолкаться просто в барах - ему по душе...

но настал момент,когда я поняла, что интерес к клубам угасет,и денег жалко,и выпивать не хочется,и вообще о ляле стала подумывать,точнее к этому готовится хотя бы надо было начинать...так моя единственная здесь подруга лишилась компаньёнши,у неё появилась некая обида на меня..я то не свободная,живущая с молодым человеком,планирующая уже совместную покупку квартиры...а ей,несмотря на её роскошную внешность так и не удавалось наладить свою личную жизнь...я искренне пыталась ей в этом помочь,давала всякие рекомендации,которыми она брезгливо пренбрегала...ну и как итог-заручившись ненавистью ко всему мужскому населению,она до сих пор в активном поиске,обиженная и,видимо,отвергнутая мною...в общем отношения наши всё ухудшались,она искала себе новых подруг по интересам,а я как-то занималась своей личной жизнью,обустройством новой квартиры и особых тёплых отношений больше ни с кем не удавалось поддерживать среди местного населения...зато мои любимые,дорогие крошки из моего родного города всё время про меня не забывают...звонят,пишут скучают...некоторые поразлетелись на пмж кто в италию,кто в японию,но трепетные отношения уже 2.5 года не прекращаются...

теперь я сижу в декрете,у меня конечно куча дел,я столько всего не успевала раньше,а теперь всё навалилось..но на душе так тоскливо...я ведь тут совсем одна, даже муж мне кажется становится каким-то чужим,непонимающим меня...и вместо поддержки порой я вижу на его лице недоумение,он,мне кажется,считает,что брать на себя роль моих близких подруг-не в его компетенции...у него работа,тренировки,друзья(к которым по некоторым причинам я отношусь без восторга),он живёт такой полноценной жизнью,что мне начинает казаться-я со своей тоской в ней лишняя...и,боюсь, всё закончится тем,что я улечу домой после родов,а он моё отсутствие и не сразу заметит...

такой плохой настрой у меня уже давно, началось всё ещё в октябре,когда я в очередной раз разрыдалась в лицо любимому,что живу пустой жизнью,что моя ненавистная работа меня убивает и ведёт к полной дегродации,что для счастья мне нужно уйти в декрет и стать мамой...он согласился...через 2 месяца я забеременела и действительно сверкала как начищенный самовар(примерно с месяц),но потом тоска и душевная пустота снова появились-моя радость оказалось интересной толькым моим дорогим подружкам,с которыми я треплюсь по скайпу,ну и конечно,родителям...некоторое время назад мне казалось,что я несчастна из-за отсутствия машины...скоро у нас будет машина, только ведь не в этом счастье,плакать по ночам,да и днём иногда я меньше не стану...я в полной мере осознаю,что все вокруг чужаки и я не на своём месте...причём я не могу найти обьяснений этому явлению...на своей маленькой родине я бывала печальна,только когда были проблемы в личной жизни...я могла на месяц засесть дома,закрыться оот всех и проводить психоанализ,потом выйти из норы гордой походкой на встречу новым свершениям...а теперь я настолько привыкла к ощущению собственной никчемушности, что никакое самокопание мне не помогает...может мне нужен психолог...или я действительно заняла чужое место в этом городе...

Когда-то в 2009 очень серьёзно мучилась от затянувшегося цистита, таблеточки и травки мне уже не помогали, а вот моя опущенная и блуждающая почка очень даже способствовала развитию воспаления...в общем пришла я к дяде урологу,посмотрел он на меня, сказал, что с такой классической худобой это и не мудрено и выпроводил меня на жёсткие антибиотики, вводимые через капельницу...наездилась я тогда на эти процедуры, но всё воспаление пропало и я зажила счастливой бесциститной жизнью...

Пришло время,стали планировать беременность, я прошвырнулась по всем козырным врачам,в октябре 2011 посетила и уролога,который назначает мне попить травки,канефрончик и т.п.,а в конце декабря я оказываюсь беременной...и всё хорошо,ничего меня не достаёт,но вот последние 2 недели начинаю я всё больше и больше времени проводить в туалете...все говорят,что так значит и надо,13 марта жалюсь Г,что я такая как в видеороликах "собака-обоссака",она говорит,что дальше будет хуже...но последние 3 дня я даже из дома не выхожу никуда,потому что главная цель моей жизни - посещать каждые пол часа туалет...смирилась,что так до сентября и просижу горделивенько на горшке...а сегодня днём стала подозревать циститный приступ,уже писится то нечем, как пинчер, брызну и опять хочу...и тут пошла кровь...я покрываюсь нервными пятнами,дома никого нет,понимаю,что надо ехать в больницу,денег 100р наликом, надо идти в банкомёт...собираю быстро необходимое барахлишко,между делом бегаю опять по нужде и начинаю уже тихо реветь,ведь крови всё больше и гуще,с силой выпихиваю себя за дверь и бегу как сивка-бурка в сбербанк(хорошо хоть он недалеко),мечтая опять оказаться на горшке...тут начинают на телефон приходить истеричные сообщения от родителей,что они мол мне только что звонили и я,якобы, пропускаю их вызовы,я пытаюсь дозвониться до них,но выдаёт,что сеть занята...прибегаю домой,перегружаю тел,но дозвонится не могу вообще ни до кого..ни до такси,ни до скорой...домашнего телефона нет,я отрезана от мира,крови с каждым приходом в туалет всё больше..проходит минут 20,я думала,что в панике посидею кусками и буду как енот...бегу по соседям,которых вообще знать не знаю, живём тут почти год,в глаза только 2ух мужичков видела пару раз...какой-то тётеньке из соседней квартиры кидаюсь чуть-ли не на шею,вымаливаю домашний телефон...номер скорой занят и занят, дозваниваюсь до такси,всхлипывая прошу машину в ближайшее время(с беременностью совсем припадочная стала)...короче этот день,я думала,не закончится никогда и я истеку кровью где-нибудь на пол пути к больнице(хотя кровь сама по себе не шла,только с мочей,когда я была пинчером)...

в больницу я всё-таки добралась не обескровленная, но на грани нервного истощения...ни смс,ни звонки никому так и не проходят,проклятый МТС...а в больнице ещё веселее-там аншлаг, сидячих мест и близко нет...отделений всяких куча...и куча всяких бомжей с перебитыми рожами,вонючие истошно орущие алкоголики и так не вызывают у меня умиления, но когда понимаешь,что вот бабушка на каталке лежит,вот несколько беременных сидит с кровотечениями и миллион другого приличного люда, и нам реально нужна помощь,а врачей нет,они тратят своё драгоценное время на этих упырей,которые по синей дыне падают,ломают себе носы,пробивают в пьяных драках головы,орут что они космонавты-косметологи в приёмном покое,доводя сотрудников больницы до нервных судорог...ЧАС я сидела ждала,пока меня оформят и возьмут все анализы,30 мин я ждала в очереди к гинекологу, их там 3 врача в маленьком смотровом кабинете,2 кресла...запускают по 3-4 человека..сидишь расщиперевшись,как и полагается,а рядом кто-то рассказывает врачу про свои 10 абортов, кто-то мечется с голой жопой,пытаясь забраться на соседнее кресло...кто-то заполняет сам свою карту,врачи в втроем обсуждают содержания наших гениталий вслух,ставят диагнозы...а под дверью ещё вереница вздыхающих дам...и если опустить,что всё это печально-это даже смешно!!!я такого треша,откровенно,никогда не видела...а вот много хороших отзывов про гинек.отделение этой больницы читала...

ещё ЧАС я прождала результаты анализа мочи,которую у меня взяли при помощи катетера...типа сама я уже не в состоянии опустошать свой моч.пузырь,или просто чтоб не ждать,пока я буду с банками носится...я думала разверищусь, как поросёнок от боли,это реально больно,спрыгнула с кресла,врезалась вкакие-то у них там кастрюли,привлекла внимание всего народа,набившегося в кабинете,когда из меня качали мочу...и с позорно опущенной головой проследовала по коридору к дальней лавке..мне уже и в туалет больше не хотелось,и есть не хотелось,хотелось,чтоб меня скорей вылечили и я слиняла из этого "райского" местечка...

оказалось,что гинеколог мне совсем не нужен, и моя милая тётя врач,разглядев меня с другого конца коридора,заорала на всю больницу: "Крылова,пришли анализы твоей ужасной мочи,иди к урологу"...блять,я хотела,вытащить сапог из пакета и надавать ей им по щщам,прям в коридоре,как она посмела мою божественную мочу,добытую таким тяжким трудом назвать "УЖАСНОЙ"...но покорно пошла к урологу...ещё час ожиданий и я у уролога чтобы услышать:"а у нас в отделении клопы,по секрету я вам говорю,но ваш острый цистит можно и дома лечить!будите ложится в больницу?"...блин,конечно,буду...я так люблю клопов, жаль,что у вас тараканы как санитары не снуют везде и крысы не ходят вальяжно под кроватями...а то бы я точно не удержалась и побежала занимать себе койку возле туалета...и вот я дома, жую грушу,ковыряюсь в коробочках с лекарствами…а время – 10 часов вечера…а в больницу я приехала и пяти не было…

мораль такова, если постоянно хочется пи-пи и ведёшь себя как брызгалка, если появились капельки крови и моча приобрела мутный вид - не надо ехать в 26 городскую больницу на Костюшко 2...лучше не пожмотится и потратить 500 р.,сходить на приём к урологу, в частную клинику и узнать что надо пропить…и вообще, по возможности, не нужно ездить в эту больницу…я теперь точно буду от неё ходит северным полюсом….