затяжная депрессия в этот раз пришла не к стати...да и не припомню я, чтоб у меня когда-нибудь так долго она длилась...переехав 2.5 года назад из одного конца страны в другой,в след за любимым,думала,что теперь уж я точно буду самой счастливой...первые месяцы я грустила,что здесь нет моих сумасшедших подруг,но ждала,что скоро появятся другие-ничуть не хуже, устраивалась на новую работу в большой коллектив,рассматривая каждую из коллег в качестве потенциальной "жертвы",но натолкнулась сразу же на странности-все какие-то замороченные,какие-то сами по себе...одна,вторая,третья-держаться особничком,близко никого не подпускают...я человек не навязчивый,привыкла,что ко мне люди сами тянутся,а я только открываю обьятия,при чём тянулись обычно ко мне люди абсолютно разноплановые,непохожие,но все с неплохим творческим потенциалом и нормальным таким чувством юмора...а тут совсем как-то всё туго...и вот через некоторое время стала я привыкать к этим людям,появилась одна подруга, с которой мы стали тоскаться по магазинам и преимущественно клубам,т.к. у ней в окружении все почти по той или иной причине в клубах бывали уже редко,меня она тягала с особым интузиазмом и я была до поры до времени не против...любимый мой меня не ограничивал в этом,у него к клубам антипатия,а вот потолкаться просто в барах - ему по душе...
но настал момент,когда я поняла, что интерес к клубам угасет,и денег жалко,и выпивать не хочется,и вообще о ляле стала подумывать,точнее к этому готовится хотя бы надо было начинать...так моя единственная здесь подруга лишилась компаньёнши,у неё появилась некая обида на меня..я то не свободная,живущая с молодым человеком,планирующая уже совместную покупку квартиры...а ей,несмотря на её роскошную внешность так и не удавалось наладить свою личную жизнь...я искренне пыталась ей в этом помочь,давала всякие рекомендации,которыми она брезгливо пренбрегала...ну и как итог-заручившись ненавистью ко всему мужскому населению,она до сих пор в активном поиске,обиженная и,видимо,отвергнутая мною...в общем отношения наши всё ухудшались,она искала себе новых подруг по интересам,а я как-то занималась своей личной жизнью,обустройством новой квартиры и особых тёплых отношений больше ни с кем не удавалось поддерживать среди местного населения...зато мои любимые,дорогие крошки из моего родного города всё время про меня не забывают...звонят,пишут скучают...некоторые поразлетелись на пмж кто в италию,кто в японию,но трепетные отношения уже 2.5 года не прекращаются...
теперь я сижу в декрете,у меня конечно куча дел,я столько всего не успевала раньше,а теперь всё навалилось..но на душе так тоскливо...я ведь тут совсем одна, даже муж мне кажется становится каким-то чужим,непонимающим меня...и вместо поддержки порой я вижу на его лице недоумение,он,мне кажется,считает,что брать на себя роль моих близких подруг-не в его компетенции...у него работа,тренировки,друзья(к которым по некоторым причинам я отношусь без восторга),он живёт такой полноценной жизнью,что мне начинает казаться-я со своей тоской в ней лишняя...и,боюсь, всё закончится тем,что я улечу домой после родов,а он моё отсутствие и не сразу заметит...
такой плохой настрой у меня уже давно, началось всё ещё в октябре,когда я в очередной раз разрыдалась в лицо любимому,что живу пустой жизнью,что моя ненавистная работа меня убивает и ведёт к полной дегродации,что для счастья мне нужно уйти в декрет и стать мамой...он согласился...через 2 месяца я забеременела и действительно сверкала как начищенный самовар(примерно с месяц),но потом тоска и душевная пустота снова появились-моя радость оказалось интересной толькым моим дорогим подружкам,с которыми я треплюсь по скайпу,ну и конечно,родителям...некоторое время назад мне казалось,что я несчастна из-за отсутствия машины...скоро у нас будет машина, только ведь не в этом счастье,плакать по ночам,да и днём иногда я меньше не стану...я в полной мере осознаю,что все вокруг чужаки и я не на своём месте...причём я не могу найти обьяснений этому явлению...на своей маленькой родине я бывала печальна,только когда были проблемы в личной жизни...я могла на месяц засесть дома,закрыться оот всех и проводить психоанализ,потом выйти из норы гордой походкой на встречу новым свершениям...а теперь я настолько привыкла к ощущению собственной никчемушности, что никакое самокопание мне не помогает...может мне нужен психолог...или я действительно заняла чужое место в этом городе...
