Пыталась писать на бумаге, но что-то не зашло. Печатать легче. Пишу больше для себя, раз уж это мой дневник. 📖
Всю свою сознательную жизнь я была трудоголиком, максимум дома только в отпуске, не было времени на то чтобы анализировать свою жизнь, пашешь себе пашешь, и ни о чём не думаешь, да и реальность не так сильно угнетает.. Но всё меняется в жизни.. Теперь у меня куча времени на то чтобы анализировать свою жизнь, происходящее, реальность(хотя ничего толком не происходит, плохого). Но мне не нравится то как я живу, знаю мы сами выбираем себе стиль жизни... Складывается впечатление что вот быт, семья, и все эти заботы не для меня, мне подавай 12 часовую работу, вечером ужин, бокал вина, покурить на балконе и я счастлива, а теперь что меня ждёт!? Может ли беременность так менять сознание, и не в лучшую сторону!? До беременности я хотела всё это, говорила мужу "хочу заниматься домом, детьми." А теперь боюсь представить этот день сурка, и понимания что назад пути нет, меня это убивает морально, а вдруг я не способна быть хорошей мамой и женой, вдруг начну на всё забивать.. 🤷♀️ Сейчас живем в маленьком городке,ещё и на отшибе, который дико стал меня раздражать, я привыкла к столице. Обсудили с мужем, в принципе он то и не против перебраться в столицу в будущем, но вот дилемма, либо здесь домик со своим двориком, либо квартира в столице, где больше возможностей и развлечений, что выбрать!? А чер его знает. Плюсы в доме, свой двор, чистый, да да, именно чистый, так как это гиязь что разводят большинство людей меня злит очень сильно, ещё эти собачники, которые не могут убрать за своими любимцами( у нас тоже собака, и мы убираем) а потом дети по этому бегают, сами ходят🤦♀️ А в своём воображении я рисую наш дворик, где бегают дети, собачку можно выпустить вдоволь набегаться, красота, но остаться в этом городе который мне не мил... В столице интересней, дороже жизнь конечно, но интересней, но вот как там будет на самом деле.. Я заметила что многое рисую себе в голове, наверное все мы так, а потом сталкиваюсь с реальностью, которая мне не нравится. Так и в выборе где лучше жить.. И чувство не покидающие меня полжизни, это что-то не успеть, не успеть пожить, сделать что-то, но моя жизнь не была легкой, рано ушла от родителей (свои причины) и началась взрослая жизнь. Мы так спешим все повзрослеть, но так иногда хочется обратно в детский сад))) 11 лет съёмный квартир, работа, работа, даже хобби себе не нашла, а сейчас даже и не могу понять что меня интересует, печаль.. В общем что-то проваливаюсь я, и даже не могу представить как что будет, и действительно буду ли я счастлива в этом быту..
Ну вот, очередные бредни беременной остались тут! Всем хорошего дня🏵️
