Копалась я тут надысь на виртуальных продуктовых полках интернет-магазина, наткнулась на скидку для стейков, а организм-то мой ослабленный шматка мяса требует, посырее и побольше. 
На следующий день пакет со стейком был практически вырван урчащим организмом из рук курьера, разорван клацающими зубами и положен дрожащими ручками на обычную икеевскую сковородку. Сковородка явно такого дорогого во всех смыслах гостя не ждала, поэтому поднатужилась и выдала недурственный кусок мяса, по прожарке нечто между medium rare и "у меня зазвонил телефон, поэтому тут слегка корочка, и ничо горелым не пахнет, вам всем кажется".
Все это было съедено, вином зАпито и тут зашевелились внутри не тока желудочные соки, но и гнусненькие мыслишки, что стейк был бы симпатишнее с теми_самыми полосочками, и что икеевская скородка, взрастившая в себе и кабачки для прикорма, и первый блин комом, - не самое удачное место для такого таинства, как банальное быстрое обжаривание мяса готовка стейка. Вот как все-таки хорошо людям жилось в досетевую эпоху: если тебя начинал неотступно мучать какой-нить вопрос, то ты звонил тете Маше, если тетя Маша не знала, то ты шел в библиотеку, где в читальном зале постигал Истину.
А сейчас что? Окей, гугл, как принимать роды на какой сковороде готовить стейк?
И это извращенное создание американцев усложнило мою жизнь до 150 левела. Патамушта лучше всего - чугуниевая сковорода, а у кого бицепсы подкачали, то пусть тягает другие сковородки. Не, ну я-то - со стейком внутри, с градусами в голове, готовая составить компанию тем самым зайцам: "А нам все равнооо" - явно бабушка с водолазом со шпалоукладчиком согрешила. Чо нам трехкилограммовая сковорода. Покладистый озоноистый курьер на следующее утро воплотил мечту идиотки в реальность. "Она стояла предо мною: тонка, изящна и стройна". Три последних слова зачеркиваем и любуемся идеалом украинской тяжелой промышленности
Квадратная - чтобы мяса больше влезло!
Но ее-то, трахтибидох!, солью прокали, маслом помажь, сундук открой, яйцо отрежь опять прокали. Когда соль начала трещать и пытаться эмигрировать из сковороды, мой ребенок залез под стол и стал орать, что на нас напали инопланетяне и обстреливают. Хорошо, что он не попытался залить дымящуюся сковороду водой. Пройдя чрез огонь, воду и каменную соль, сковородка была готова к принятию в свое лоно куска мяса и овощей (по очереди, вестимо). Все на ней шкворчало, шипело, дымилось и..ииии.. и полосатость пониженная, и на вкус так себе получилось. Банальное куриное филе тоже не подружилось с украинским партнером. Может, я еще найду общий язык с ней, но муж уже выспыхлал ненавистью к разработчикам ручки. У этой ручки повышенная, прямо-таки патологическая, невпихуемость. Полчаса две мужские руки, киянка и весь набор табуированной лексики пытались ручку в разъем вставить. Проще было русалку изнасиловать. Но русалка сковородка сдалась.
В общем, пока стоит эта грустная одинокая дивчина сручкой в ожидании гарного хлопца мясца. Если что, могу отдать в качестве весомого довода при семейных разборках. Герасимам просьба не обращаться.
