ну вот два месяца прошло после первой записи, никак не поборю свою лень и не могу заставить себя начать вести полноценный блог. хотя пару лет назад была еще той активисткой во всяких бложиках. даже книгу планировала на основе своих записей...
что происходит? 14-ая неделя. животик уже хорошо виден. набрала два кг, хотя ем как не в себя. но в самые "худые" джинсы еще влезаю. никак не могу привыкнуть к новой фигуре. рефлекторно втягиваю живот постоянно, а он, проклятый, не хочет. грудь выросла до полноценного первого размера и кажется мне уже неприлично огромной. зато после многолетнего покидания моей головы волосы почти перестали выпадать.
в киеве вставать на учет зассала, поехала к родителям и сделала это там. все анализы в норме, показатели и развитие тоже. но это не мешает мне консультироваться с мамой по нескольку раз в день. (боже, если бы я была не дочерью гинеколога, а просто вот таким дотошным пациентом, я бы на месте врача с самым безграничным терпением, каким является моя мама, уже бы взорвалась. но видимо это мое состояние настолько для нее долгожданное, что она выслушивает все мое нытье и отвечает на самые глупые и параноидальные мои вопросы).
несмотря на то, что все хорошо, настроение мое с каждым днем все хуже, слез все больше, и фразы мои стали на вес золота. ничего не хочу. с мужем какой-то бред. почти не разговариваем, я продолжаю все больше и больше придираться. стала вообще какой-то склочной истеричкой, вечно пилящей его. он давно хотел этого. но, как и все мужчины, наверное не подозревал, что это такое. для него по сути, наверное, пока ничего не поменялось. я конечно, знаю, что придираюсь без повода, что мудрая женщина должна вести себя по-другому. но скажите мне, когда это беременная женщина была мудрой? да и сил нет совершенно прилагать еще какие-то усилия на сдерживание себя. как-то очень тяжело все. и если так будет продолжаться, я не знаю, насколько меня хватит. мне обещали, что после третьего месяца все пройдет. обманули.
очень часто думаю, господи, сделай так, чтобы все было как раньше. и сама себя ненавижу за эти мысли.
и ведь уже недоступны даже привычные мои лекарства от настроения всех убить - бокал вина и сигарета.
