вот только что подумала, что как же все-таки это плохо, что я так поздно забеременела. чувствую, что слишком много ответственности у меня. скажете не бывает такого? оказывается бывает. слишком много всяких мыслей и каких-то необъяснимых тревог. скажете, хорошо? да вот в том-то и дело, что ничего хорошего. понимаю, что мое перманентно плохое настроение от того, что я постоянно думаю, что вполне возможно, что у меня недостаточно денег, чтобы не думать о них, когда появится ребенок. думаю, что мне на самом деле нечего дать ребенку. ну не в том смысле, что я необразованная бесчувственная колода, а как раз в том, что слишком много во мне этого всего. всего того, что так далеко от реальной семейной жизни. так много, что когда мой ребенок будт учиться читать, я буду подсовывать ему толстого или камю. (больная на всю голову, ага). да и бесят меня детские книжонки и песенки всяческие. ну порисовать можно, да. посмотреть мультфильм какой-то. но опять же, что? футураму? симпсонов? и я понимаю, что думать об этом нужно, ведь яжемать!, но слишком большое значение придаю я этим вопросам на данном этапе. мне бы чуть больше беззаботности и немного беспечности, тогда бы все шло само собой и негативных эмоций было бы меньше.
а еще в какой-то мере пугает меня то, что у меня там внутри кто-то. ну сейчас нормально - я еще нормально выгляжу. а потом что? ни согнуться, ни разогнуться. на спине не лежи, на животе не лежи. то нельзя, да и это тоже нежелательно. какие-то постоянные условия. пугают внутриутробные фотки младенцев. ну на фотке уже форменный человек, так чего ты сидишь там, человек, выходи давай! вот этот сам срок пугает, что еще полгода ходить. хотя почему - непонятно. меня ничего не беспокоит, лишений никаких нет - курить и пить бросилось само, особой нехватки в саморазрушении я не ощущаю, кушаю все подряд. еще и дополнительный рычаг манипуляции появился (плюсом к тому что "я же девочка"). радуйся ира! а нет, ира не может радоваться, ире надо проблему высосать из пальца.
но вы не подумайте, ребенка я хочу. очень хочу! особенно девочку. я, как фешн-маньяк, буду одевать ее лучше, чем себя. как начитанная интеллегентная девушка, буду учить ее хорошим манерам и кушать с ножа и вилки. никакого фейсбука-инстаграма до 14 лет.
не знаю, что это у меня. не в меру развитый цинизм? а может просто не пришло окончательное понимание того, что яжемать уже?
давай, шевелись во мне, мой маленький человек, и может тогда. я наконец пойму, что мы уже никогда не сможем друг без друга и никуда друг от друга не денемся.
апд. только что подумалось, что может так все тяжело и вязко оттого, что на работе пока приходится скрывать? хочется чтоб все уже знали. а то сейчас я будто сама-присама со своим внутренним человеком. и мужу даже излишней сопливости типа "погладить животик" не позволяю.
