Может у кого-то и позитивный дневник, а я в очередной раз размазываю сопли по ББ, другие средства психотерапии не помогают.
Я люблю осень, но вместо того, чтоб любоваться красотами, впадаю в депрессию. Все валится из рук, ни на что нету сил, ничего не хочется, все видится в черном цвете. Не хватает позитива, надежды, положительных эмоций. Не интересно жить, когда ничего не можешь себе позволить, страшно жить, когда не видишь перспектив для своих детей...
А если ближе к делу, то ремонт уже достал. Чувствую себя ужасно грязной, неделю не могу нормально помыться сама, детей лишь изредка купаю в корыте. У Стеши уже жуткое раздражение от подгузника, кремы не помогают, а голопопить возможности нет, даже подмыть ее не просто, так как вода только в кухонной раковине. Одежда вся грязная, не могу вырваться к маме, чтобы хоть что-то запихнуть в стиралку, донашиваем последние чистые вещи в надежде, что мама выйдет из больницы и поможет мне с этим делом. Со Стешей на руках я ничего не могу, а стирку нужно собрать, занести, запустить и следить, потом забрать и дома развесить. Казалось бы, ничего сложного, но хоть ты тресни - не выходит. Все расчитываю на мужа, а он то устал, то задержался, то дома нужно срочно мыть пол и тут уж не до походов. 
Вчера я опять мыла пол, со скандалом выпроводив Диму с детьми на улицу, чтоб не путались под ногами и не растаскивали грязь. Сегодня все опять в белых следах, хотя ремонтных работ не было - видно тянется откуда-то из углов, с инструментов и т.п. А Стеша по всему этому ползает, еще и наровит постоянно в коридор, где грязнее всего. Мне больно на это смотреть, но исправить ничего не могу, как только она теряет меня из поля зрения, она начинает орать дурниной.
Помощи нет. Единственный, кто рядом - мой отец, он помогает с ремонтом, и даже держит Стешу на руках, когда я утром, перед тем как освободить квартиру от нашего присутствия, бегом пытаюсь залить в желудок кружку чаю. Да-да, мой отец, тот самый, которого в "мирное время" не уговорить было взять внучку на руки, так как он "не умеет". Мама в больнице уже вторую неделю, хуже всего, что ей не становится особо лучше несмотря на капельницы. Свекровь... начнем с того, что она мне ничего не должна, этим же, пожалуй, и закончим. У Димы отпуск закончился, его завалили работой, приезжает уставший и лишнюю минуту Стешу не подержит, все строго по целевому назначению, т.е. чтобы ее оставить, я должна отчитаться, что я буду делать, и не секундой больше.
Лиза ходит в сад, мне даже некогда поговорить с воспитателями, как она там. Отводит ее Дима, забираю я бегом, так как Стеша не сидит в коляске, вчера пробовала слинг - тот же результат. То ли у нее такая жажда ползать, то ли избаловали, то ли зубы - я уже не пойму. Вечером немного гуляем, потом включаем Лизе мультики. Кормить ее нечем, готовить нет возможности, предлагаем лишь сухомятку вроде йогурта с батоном. Вчера она перепутала варенье с вареником, плакала горько из-за того, что ей не то дали, но когда ж мне лепить эти вареники, я и сама кушаю либо бутерброды, либо сладости, либо когда уж очень хочется горячего - ролтон, так как вынуждена торчать на улице как можно дольше, чтоб ребенок не дышал пылью, пока идут работы. Собственно, из-за этого и не могу толком ничего проконтролировать, потом опять получится так, что результат не тот, на который я расчитывала.
А доллар, между прочим, уже по девять тысяч. У нас уже шутят: какой месяц - такой и курс, логично предположить, что в декабре будет все двенадцать. И если при шести тысячах у меня еще была какая-то надежда, что проживем, теперь ее нет. Цены убивают... так нас еще никто не унижал. Слухи задалбывают: то одно должно подорожать, то другое случиться... устала уже. И, как назло, нас продолжают преследовать расходы. Заклинило замок во входной двери, пришлось вызывать слесаря, платить ему за взлом, а потом за новый сердечник и ручки - вот он, тот миллион, который свекры Лизе на окошко дали, и улетел, замок-то не простой, ничем его не заменишь, а ситуация критическая - дверь можно было закрыть только изнутри на защелку, соответственно дома всегда должен был кто-то быть.
Чего-то не прет у нас в этой квартире: то стояк, то унитаз, теперь вот замок... Может, действительно стоило искать что-то другое, новое... Эх, как бы хорошо было иметь свой дом, построенный только для нашей семьи, чтоб никто до нас не жил. А с другой стороны я так устала от всех этих строек/ремонтов, хочется уже просто жить.
И самое страшное - я понимаю, что могла бы многое изменить, но не хватает силы воли намотать сопли на кулак, некому дать мне волшебного пендаля, вправить мозги и наставить на путь позитивный. Я всегда считала себя сильной, но силы закончились, и хочется чисто по-женски сесть и заплакать.
