Все думала, дождусь ответа от админов, и начну писать Дневник. Да какой там, ни ответа ни послания.
А смысл грусти в том, что когда узнала про беременность была счастлива как не знаю кто.
Взяла и сделала логин как производную от моего имени и папашки.
Радость от беременности не прошла, да вот отношения с носителем мужскоженских хромосом …. обнулились.
Поэтому первые месяцы заходила в ББ, читала, общалась, хотелось что то написать в дневник. Да как увижу логин, как то сразу и ничего не хочется. Расстраивалась. Расстраивалась сильно.
Насчет папы - это у нас сложненький вопрос. Помогать мне будет мама, у нее и живу сейчас. Те, кто живет с родителями, поймет как это не просто порой. Притом, что я уже много лет жила одна и не зависела от них. А генопапа не хочет детей, ну и ладно. Это еще та история....
Был муж, пусть и гражданский, но очень любимый, и я всегда очень хотела детей. Ничего не получалось, лечилась, оперировалась, и тд и тп. Он вроде тоже хотел, но очень странно. Кричал что любит, ревновал, шумел много, но особой активности, что бы сходить к врачу не проявлял. Я бросила из за него приличную работу, университет в Германии.... чтобы быть здесь и заниматься только этим вопросом. А он нашел себе девочку, младше даже чем его дочка от первого брака... Зачем девочке из далекой провинции в двадцать с небольшим дяденька пенсионер, теперь уже и дедушка, но с квартирой, машиной и тп догадаться не сложно. Зачем мне человек, который смотрит в глаза и на вопрос у тебя кто-то есть, говорит, что кроме тебя никого, догадаться тоже не сложно. Если у кого то есть гены «врать и предавать», то это рано или поздно проявляется. Я не смогла больше находиться с ним рядом и ушла... Ушла от него вечером, было плохо, не знала что делать и как это пережить, под утро села в машину и уехала, ехала долго, часа три, четыре, зимой, в снегопад и слякоть, освещение на трассах России хреновое. Как я с невидящими ничего от слез глазами и непрерывно работающими от мокрого снега дворниками за столько часов осталась жива, не знаю. Господь довел. Приехала в монастырь. Я не какая-то замоленная тетка в платочке, брюки, короткие юбки, туфли, рестораны, море и яхты ничто мне не чуждо. Стричься в монахини я никогда не собиралась. Но на тот момент это было самое лучшее место, где я могла оказаться. Многое тогда увидела по-другому. Прошло уже приличное количество времени, но бывает все же иногда боль сидит внутри и скулит, как маленький волчонок. Пройдет.
Если нет мужа, это не значит, что в нашей жизни не должно быть детей. Врач сказала ищи донора. А где ж его было взять. Я ради эксперимента предложила двум, ну ооочень надоедливым поклонникам, которые меня никогда не интересовали. Пропали, бесследно :) 
Хороший метод избавления от ненужных ухажеров.
Так за два года я и не нашла у нас мужика, который ходил бы с табличкой – «Хочу быть донором!» :) А я все еще продолжала хотеть детей, ну и семью соответственно, просила, молилась... но не было его и все тут. Без мужиков дети не получаются :)
А тут случайно познакомилась с немецким гражданином. Молодой, симпатичный, веселый, без семьи, детей, вредных привычек…. Все так чудесно и романтично начиналось.....
Случилось Чудо. С моими восьмью миомами по пять восемь сантиметров, врачи только настороженно смотрели на меня как на ожившего динозавра и говорили, что ну хоть один триместр отходи, а что там дальше видно будет, пока ничего нельзя предположить. И я ходила, как блаженная, мне было все равно, что они там опасаются. Я знала, что если мне Это дали, то навсегда.
Кстати, задержки не были для меня чем то особенным. И каждый раз, когда они случались я думала, ну вот оно, наконец то!!! И я находила массу симптомов беременности у себя. А потом бац, и все. И ничего! И опять депрессия, что детей нет и не будет.
А в этот раз я уже поняла, хватит заниматься ерундой. Чудес не бывает. Задержка и беременность – это разные вещи. Поэтому на 9 неделе, я пришла к врачу по ЭКО (я к ней лет 7 ходила, но до самого эко дело так и не доходило. То муж морочил голову, то времени не было, то средств, то еще что то) и говорю, давайте что-то уже делать, а то сбои в цикле уже смотрите какие, 39 лет опять же, ждать уже нечего и хватит тянуть, согласна на любого донора из базы. Делаем УЗИ и….. А зачем вам донор, девушка? Вам теперь не ко мне, вам к акушеру на прием. Я плакала от счастья.
Ехала домой и проматывала время назад, а что было с того момента как случилось это Чудо в моей жизни.
То что оно Чудо, я по-другому сказать не могу, так как, ну естественно ничего не зная про беременность, я на 3 неделе разгрузила 30-40 коробок плитки для ванной (пусть и по 3-4 кг) и подняла их от газели в квартиру. Получилось так, что плитка приехала, а заказанный грузчик нет. Вариантов не было. На 8-ой я была на море, пару дней штормило, ну и мне очень нужно было прыгать на волнах, без этого отдых не в радость. Это когда волна на тебя и в живот, а потом ж… по песку. Кайф. Ну и четыре перелета, чемоданы и багаж все за те же восемь недель. Да и еще, мужчина конечно.
На 11 неделе пришла на контроль. Доктор делает УЗИ и как то у нее с лицом не очень оптимистично. После долгого молчания фраза « А она поделилась». Что это значит, я не очень поняла. «У Вас двойня » расшифровал доктор. Разрыв моего мозга полный. Мне она пояснила, что в моем случае, если бы это была подсадка и несколько разных яйцеклеток, то оставили бы ТОЛЬКО одну, остальных бы демонтировали. У меня же однояйцевые, и трогать ничего нельзя, тк они зависимы друг от друга, и если что то происходит с одной, то в течении 24 часов погибает и вторая. Шансов на выживание такой беременности процентов 30 не больше. Типа не надейтесь. Когда она сказала, что остальных бы удалили, у меня внутри такой протест сразу, я честно говоря ,не знаю как бы я тогда поступила. А тут трогать нельзя, все мое J
Все будут живы и здоровы!!! Я это знаю.
Изображать из себя хрустальную вазу, я не могу себе позволить. Поэтому ношусь везде и все сама.
Кстати, началось это все «прохладным» летом 2010, потом я еще раза три летала на самолете… и ни разу я не боялась, что что-то случиться.
Вернемся к спермоносцу. Сообщила я ему про беременность. Да вот говорит, ему совершенно не нужны дети, особенно в количестве двух штук. Жизнь, дескать, всю испортят. И Октоберфест ему не в радость будет. Предложил избавиться. Идиот! Я посмотрела на него тогда с жалостью, и решила избавиться от него, а не от детей. А за хорошо выполненную высокотехнологичную работу отдельное ему человеческое спасибо. Все остальное только от Бога, я так думаю. Больше я с ним и не общалась. Нужно было узнать его группу крови (у меня отрицательный резус) да так и не ответил. Больше на него не потрачу ни минуты.
Так что у меня, что ни день, то праздник, что ни праздник, то спортивный.
Мужика нет, работы нет, пособия по беременности не будет, жить в своей квартире не могу, так как нет возможности уже года три как доделать ремонт, еще в кризис все встало из-за отсутствия нормальной работы. Хотя раньше я даже такое себе представить не могла. До начала ремонта я раздарила и раздала все, что было в квартире со словами, я новое себе куплю.
Зато есть долг по кредиту и квартплате. Да еще и двигатель у машины умер.
И это все полная фигня!!
У меня будет двое детей, правильный папа тоже обязательно будет! Будет тяжело, но хорошие люди на жизненном пути будут тоже. Они уже есть. Про это я отдельно напишу.
Скучать и расслабляться некогда, хотя бывает ну очень пасмурно внутри.
Вот так вкратце. Это, можно сказать, краткое содержание предыдущих серий :)
Эти два зайца там кувыркаются. Иногда состояние как у блаженного какого то. Все нипочем, все хорошо, все прекрасно, а иногда как нахлынет депресняк и куча вопросов без ответов. И что с этим делать. На что кормить и одевать. Смогу, не смогу. А ответственность за них, за здоровье, за развитие.. а то , а другое... Мозг на вынос в общем.
Если кто-то прочитает это все, е ему будет нужно и интересно узнать кого, где и как я просила о детках и как верила в чудо, с удовольствием расскажу. Потому что только это мне помогло, пусть и другим поможет.
точно =)
