Девчёнки! Такая ситуация. У всех наверное, есть доверительное отношение к родителям. Но у меня, как то это криво получается. Дело, всё в том, что когда меня мои спрашивают, что и как я, как настроение или как дома, я им отвечаю чистую правду, ведь и в голову не придёт, что они потом, могут, либо припоминать тебе, что ты, что-то не то делала и т.д. или могут изменить отношение к людям в целом. Когда у тебя, неприятности в семье, ведь ты делишься с самыми близкими людьми, родителями. Ближе них некого нет, на свете. Они тебе дали жизнь. Но... Моя ситуация, обратнопропорциональна, всем жизненным убеждениям и устоям. Как только, я матери и отцу, рассказываю, как и что дома, что бывают ссоры и скандалы дома с мужем, непонимание и т.д., у них сразу меняется о нём мнение. Когда я с ним мирюсь и хочу вместе прийти к ним, они либо не хотят, либо делают отдолжение, что принимают его. Мне это неприятно, хотя я сама виновата, что всё рассказывала им. Ну, а как иначе? С мамой возникают недопонимание, я ей говорю, делай вид, как будто ничего не произошло, общайся, так, что ты ничего не знаешь. Но у неё это не получается. Мне кажется, женская и в том, числе материнская мудрость, в том, что бы сглаживать и не обращать внимания, на ситуацию. В этом, мне кажется и заключается материнская мудросить? Но у мамы, этого нет, она сразу начинает, что: не хотим, его видеть, и т.д. Девчёнки, как Вы,думаете, стоит ли вообще делиться с родителями всем или частично, зная их реакцию? Что бы потом не говорили:" Ты нам, не доверяешь"?
Люберцы
Автор, сорри, но вы как с луны свалились... Особенно странно звучит фраза "у всех есть доверительные отношения с родителями".. Увы и ах.. Далеко не у всех.. Зачастую, поколение наших родителей, это послевоенное поколение, и очень у многих из них глобальные проблемы с проявлением чувств, эмоций и тд. У вас, кстати, все как раз хорошо с родителями плюс минус. Если не хотите от них такой реакции на мужа, то не рассказывайте всего, либо рассказывайте часть. А чтоб решить проблемы в семье, то обратитесь к психологу. Что то мне подсказывает, что вы совсем юная и семья у вас совсем недавно.
Омск
Зря вы говорите все подряд . Вы потом помирились и все нормально ,а для ваших родителей он человек который обижает их дочь ,за что они должны его уважать и относиться нормально? Представте себя на месте своих родителей ,можно ли делать вид что вы ни чего не знаете ,я б точно не смогла .У меня так было с сестрой ,она ушла от своего мужика ,я и мой муж помогли ей перевести вещи снять квартиру и денег дали (у нас родители умерли еще в детстве и мы с сестрой только есть друг у друга). Я ей помогла чем могла в итоге через 2 года она забеременела от этого мудака и вышла за него замуж. В итоге она родила ,он как денег не приносил домой так и не приносит,бухает и дома не бывает . Вопрос -нахрена все это было если она все равно вернулась в это болото и стало еще хуже? Как я могу относиться хорошо к своему теперь зятю ? Да я его еще больше ненавижу и когда она мне опять начинает на него жаловаться ,я говорю ей что больше ей помогать не буду и пусть разбирается сама ,она сама его выбрала . Так же и вы сами выбрали этого мужчину и если у вас не хватает ума и хитрости решить семейные проблемы это ваше личное дело ,учитесь и набирайтесь ума .Меньше знают ваши родители -крепче спят .А если вам надо кому то высказываться и вам становиться легче морально -поговорите с зеркалом.
Караганда
У меня мама, как моя подруга. Я делюсь многим с ней, но о каких то ссорах с мужем маме никогда не говорю. Зачем? Это же моя семья, мне не нужны советы, пусть даже родителей. Ещё с подростковых лет стала рассказывать маме то, что считаю нужным, что бы лишний раз не расставать её. Естественно вы сначала жалуетесь на мужа, а потом задаетесь вопросом, почему у родителей меняется отношения к нему. Вы их ребенок, и им не приятно, что какой то человек вас обижает, это нормально. Выстройте рамки, что стоит рассказывать, а о чем стоит промолчать. И дело совсем в доверии или в его отсутствии, дело в вашей семье и их отношения к вам, как к своему ребенку, ведь вы тоже свое в обиду не дадите)
Караганда
Даже живя одно время с мамой за стенкой, мама не знала о наших ссорах) Бывает видит, что я без настроения, спросит: "вы что, поругались", а я отвечаю "да бывает, все равно померимся". Мама знает, что я не люблю всех этих расспросов, и если я сама расскажу, она выслушает, а если я не рассказываю, ни кто ко мне не лезет. Так и у сестры было, она маме рассказывает все, что считает нужным. На на своего мужа бывшего пришла жаловаться, когда уже подала заявление на развод)
Барнаул
Фраза: ты нам не доверяешь?-манипуляция. Предположу,что ситуация касается не только ссор с мужем..У некоторых людей есть склонность к повышенному контролю : все узнать,дать этому оценку,навязывать свое видение. Не стоит это поощрать,пока Вы допускакте контроль по отношению к себе,то не сможете жить полностью своей жизнью. Родители -самые близкие люди по генам, но редко-по взглядам и душевному пониманию. Обсуждайте лучше с замужней подругой :Какие все-таки мужики козлы. Если перестанете рассказывать всю правду,все что спросят честно,как в первом классе,то родители,теряя контроль,начнут сопротивляться,будьте готовы к временному ухудшению отношений с ними.В ход пойдут манипуляции похлеще,чем обвинение в недоверии.Глядя на это,потребность с ними делиться сама поуменьшится.Вот проверьте...
Липецк
Проходила через это, вы знаете я вот сейчас задумалась а как бы я относилась к зятю если бы он обижал мою дочь!? Да наверное тоже не особо то хорошо. А вы? Поэтому наверное лучше не рассказывать про ссоры в семье, хоть и хочется поделиться. А вот про хорошее как раз расскажите чтобы у родителей не складывалось впечатление что он делает только плохое. Я знаю семьи где мамы предали своих дочерей и вообще отказались сказав что у меня больше нет дочери (в 18 лет, прекрасная девушка) поэтому все индивидуально.
Москва
Да, мне бы тоже было неприятно. Но зная всю ситуацию и все +и-, то старалась бы, ради своего ребёнка, не подавать виду. Да, у всех взгляды разные. Кто-то считает, меня ненормальной и т.д. , это их мнение. Но сама буду стараться, со своим ребёнком, таких ошибок не повторять. Так как, это неправильно и неприятно. У меня совершенно, другой взгляд на это. Ну это и естественно, все люди разные. А мой ребёнок, для меня самый лучший , всё равно. И если подобная ситуация будет у моего ребёнка тоже, то я просто буду на его стороне и недовольства высказывать не буду. Решит, уйти и т.д., поддержру. Но так, как поступают мои родители, буду стараться избегать ошибок. Почему говорю, стараться буду, а не никогда не буду. Слово никогда, не работает. И не стоит зарекаться и бить себя в грудь, тоже глупо
Барнаул
Есть еще такое понятие,как треугольник Карпмана. Родители могут подсознвтельно ревновать любимую дочу к ее мужу и вовлекаться в треугольник. Где Вы назначаетесь жертвой,муж -тираном,а они-Спасателем. Роль Спасателя приятная,из не не хочется выходить..Вот Вы уже помирились,а они по-прежнему играют в игру,где он тиран. Как бы подсознательно давая Вам понять-они лучше,чем он,они Вам ближе..ревность,короче. Короче,рассказывайте им о погоде,о цветах,о политике и коронавирусе,как муж их уважает и мечтает стать на них похожим,чтобы заботиться о Вас так же трепетно
Ну вы странная... Сначала жалуетесь на мужа, а потом удивляетесь почему они его не любят)))) С их стороны это абсолютно нормальная реакция, их кровинушка жалуется, конечно же все , кто дитя обижают, становятся "врагами". Никогда не рассказываю, что бывают разные тёрки с мужем никому. Ни маме, ни свекрови. Во-первых, поэтому что их почти нет, а во- вторых, это Никого не касается, кроме нас двоих. Надо уметь решать все вопросы без мам и пап и прочих родственников. Здесь женская мудрость как раз в том, что не выносить мусор из избы, даже до мамы.
Одесса
Есть такое - сор из избы не выносить. Родителям не обязательно знать о каждом конфликте в вашей семье. Они любят вас как свою кровинку и им неприятно, если кто-то обидел вас. Это естественная реакция. Просто не рассказывайте им такое. Завтра помиритесь, а у родителей осадочек остался. И вообще зачем конфликтовать в семье? Семья для любви и понимания. Достаточно того, что конфликтов хватает извне. Взаимопонимания вам!🌹
Москва
Нет, конечно, зачем лишний раз волновать родителей? По-моему, это глупо просто. Вы с мужем помирились, а у родителей к ним уже плохое отношение.
Москва
О ссорах с мужем не говорю, один раз 10 лет назад сказала, что подозреваю в измене, так родители до сих пор вспоминают, и недолюбливают его, сейчас молчу об отношениях, только бытовуху рассказываю, машину помыла, ремонт делаю, в парк едем и так далее, но никто ссорах. Я то с ним помирюсь, а для родителей он уже какашка будет.
Запорожье
А вы сами подумайте, вашего ребенка обидели, а потом просят обидчика - любить. Если хотите дальше жить нормально с мужем, то не рассказывайте не кому о своих ссорах. Потому что вы легко простите, а любящие вас люди - нет.
Харьков
Вспомнилось: Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - Почему? - Потому что ты его простишь, а я нет.
Новосибирск
Никогда не рассказываю родителям, что ещё за глупости. Вы поругались и помирились а у мамы осадок от этого, что кто то обидел ее дочь допустим. Зачем
Санкт-Петербург
Никогда не рассказывай родителям, о каких то ссорах и скандала с мужем, вы помиритесь потом, а в лице родителей муж так и останется 💩
Кривой Рог
Про ссоры с мужем родителям не стоит рассказывать.Вы его все равно простите, а родители будут воспринимать как обидчика дочери, соответственно, отношение будет плохое.
Москва
Мудрости у вас нет пока что,а на месте мамы вашей я бы еще подсрачник дала вашему мужу (Если мою дочь обижают)
