Войти
Лиана Для мамочек
Мама девочки (2 месяца), планирую беременность Белгород

Ребенок для родителей и родители для ребенка

shagi.jpg

Ребенок для мамы

Для чего женщины рожают детей? Некоторые считают, что это предопределено природой, что существует «инстинкт материнства». Другие рассматривают рождение ребенка как высшее, духовное предназначение женщины, ее долг, осознание которого обязательно и само по себе является причиной стремления женщины рожать. Однако в обоих случаях возможны «сбои», в результате которых женщина перестает (или не начинает) стремиться к рождению ребенка. Сама же женщина может по-разному представлять себе, зачем ей нужен ребенок. line.gif


Еще относительно недавно для женщины не было альтернативы: замужество считалось «нормой» жизни, к которой все должны стремиться (и действительно стремились). А жизнь в браке естественно предполагала рождение детей. «Старых дев» жалели (жизнь не удалась), незамужних «не дев», тем более с детьми, осуждали. Бездетная же семья – это семья бесплодная, обязательно несчастная, сама переживающая свою бездетность как беду или наказание за грехи.

Сейчас ситуация резко изменилась. Во-первых, рождение ребенка вне брака не только не осуждается, но иногда даже становится осознанной целью. Во-вторых, появились семьи, сознательно отказывающиеся от рождения детей. Заметим, что бесплодные семьи по-прежнему считаются и сами себя считают обделенными и несчастными, и в данном случае имеются в виду только те, кто рожать может, но не хочет. Следовательно, ребенок уже не обязательное «сопровождение» брака, и, тем более, не всегда его цель. Так зачем же нужен ребенок современной женщине?

Исследования показывают, что здесь встречаются разные мотивы. Основные из них:

достичь желаемого социального и возрастного статуса (я – взрослая, самостоятельная женщина, занимающая определенное положение в обществе, имеющая право на соответствующее отношение к себе в семье и обществе); удовлетворение модели «полноценной жизни» (человек должен и может иметь в жизни определенные вещи, без этого его жизнь не полная, не такая, как у других); стремление продолжить себя, свой род (оставить после себя что-то в жизни, что само также будет это продолжение обеспечивать, рожать детей, моих внуков, правнуков); реализация своих возможностей (воспитать ребенка, передать ему свои знания, жизненный опыт); компенсация своих жизненных проблем (чтобы стал лучше, умнее, красивее, счастливее меня, получил то, чего не смогла получить в жизни я); решение своих жизненных проблем (заключить или укрепить брак, доказать себе и другим, что я способна родить и быть матерью, спастись от одиночества, обрести помощника в старости); любовь к детям (самый сложный мотив, в котором сочетается удовольствие от общения с ребенком, интерес к его внутреннему миру, умение и желание способствовать развитию его индивидуальности и осознание того, что ребенок станет самостоятельным, «не моим», будет любить других и т. п.).


Конечно, в реальности присутствует большинство из этих мотивов, но каждый раз в разной пропорции и в разном соподчинении. Кроме того, во время беременности и после рождения ребенка, а часто и в процессе его взросления, соотношение этих мотивов меняется, появляются новые, а некоторые могут исчезать (причем про них уже и не вспоминают). Различные обстоятельства и влияния создают совершенно индивидуальные, неповторимые условия мотивации рождения ребенка для каждой женщины.

Ребёнок для папы

Исследования показывают, что для отца ребенок, в первую очередь, его «продолжатель», его второе «Я», причем это «Я» – желаемое («Я» такой, каким бы хотел быть в своих глазах и глазах других). Примешиваются и мотивы компенсации (того, чего мне не хватило в детстве), и реализация себя как отца, защитника, воспитателя. Немаловажен и мотив продолжения рода, и потребность передать ребенку то, что знаю и умею. По крайней мере, до рождения ребенка отцы менее склонны видеть в нем нечто самостоятельное, уникальное и стремиться именно это в ребенке поддерживать. В результате отцы более требовательны, выше и жестче «держат планку достижений». Эта их позиция более интенсивно выражена по отношению к сыну; к дочке обычно относятся мягче, хотя основные тенденции сохраняются. После рождения ребенка отцы могут также вносить коррективы в свои установки, начинают усматривать в нем индивидуальные особенности и принимать ребенка не только как свое продолжение, но и как самостоятельную личность. Отметим: в отношении девочек это у них лучше получается.

Мама для ребёнка

Этот вопрос – зачем ребенку нужна мама, – наверное, самый важный; но именно его реже всего задают себе родители, задумывающиеся о прибавлении семьи. На ранних стадиях развития (до рождения и в первые месяцы и даже годы после рождения) мать для ребенка – его мир, его Вселенная. Из этого «материала» ребенок строит самого себя и весь остальной мир (который «не-Я»), В психологии это называют рабочей моделью «Я-Мир». Именно рабочей. Мать не просто источник удовлетворения потребностей ребенка, она именно средство и способ построения себя и представлений о мире. О том, каким этот мир является для меня, как он ко мне относится, чего от него ждать. И эти функции матери в освоении ребенком мира все время изменяются, причем в сторону усложнения. Сначала ребенок полностью «сливается» с матерью, как бы используя ее для понимания себя, своих состояний, их оценки (что такое хорошо, и что такое плохо?). Этот процесс начинается еще в утробе матери, а закачивается только через несколько месяцев после рождения; но в некоторых отношениях (например, в освоении того, как относиться к успеху и неудаче, в усвоении половой роли) частично продолжается до конца детства и даже юности. Затем ребенок начинает «отделяться»; и это тоже процесс постепенный и весьма сложный, а главное, «парциальный». Ребенок строит свою целостность как бы по частям, окончательно «собирая» себя только к юности. Наиболее интенсивно этот процесс происходит до трех лет. Именно в этом возрасте основной фигурой, в которой воплощается Мир, и является мать. Позже ей «помогают» и другие. Однако для того, чтобы отделиться (стать самостоятельной, целостной личностью), надо сначала создать то, от чего отделяться (целостность, единство себя и матери).

Пока еще нет существенной разницы в построении себя и мира мальчиками и девочками. Но позднее она появляется, и роль матери для детей разного пола становится не одинаковой. Для девочек после трех лет основная задача – освоение половой роли, для нее мать – образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла – модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать – к ней самой). В этом возрасте (3-6 лет) может появиться пристальное внимание к матери, чувствительность к ее оценке, некоторая конкуренция за внимание отца и очень и особенная чуткость к тому, как отец относится к матери, а мать на это отвечает. Все меряется на себя и усваивается накрепко.

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, они воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны и ласка матери, ее сочувствие – и одновременно признание их «мужского достоинства».

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, в любом возрасте, но только «по-разному», и это различие не количественное, а качественное.

Папа для ребёнка

В нашей культуре семья состоит из отца, матери и их детей, и роли обоих родителей в воспитании детей не одинаковы. Как и мать, отец нужен ребенку всегда, и в каждом возрасте по-разному. Конечно, отца в любой его роли по отношению к ребенку заменить легче, чем мать: здесь шире возможность частично или полностью выполнить эту роль другим мужчинам в семье и вне семьи. Однако сейчас мы говорим об отце «в общем». На первых этапах развития ребенка отец может брать на себя часть материнских функций, выполняя их, конечно, по-своему. Его собственная, отличная от матери, роль состоит в защите и охране единства матери с ребенком, обеспечения им уверенности, спокойствия, поддержки, психологического комфорта. Он как бы создает тыл, на фоне которого ребенок ощущает мир прочным и доброжелательным, а себя в нем спокойным и уверенным.

Несколько позднее отец становится эталоном социальных норм и правил, в нем воплощены функции «требователя», «оценщика», он поддерживает ребенка в стремлении этим правилам следовать. Не менее важной становится его роль защитника, причем в основном от внешних по отношению к семье влияний. Одновременно отец выполняет еще одну важнейшую функцию. Он способствует личностному становлению ребенка, его отделению от матери, признавая самостоятельность как матери, так и ребенка. Он становится «третьей силой», помогающей ребенку выстроить новый, раздельный с матерью, мир.

Еще позднее (после трех лет) отец воплощает в себе образец половой, семейной и социальной роли мужчины. Здесь его функции для мальчика и девочки начинают различаться. Мальчик воспринимает его сначала как образец своей будущей роли по отношению к матери (в которой воплощается образ будущей супруги, матери его детей). В этом случае отец становится гипотетическим конкурентом, возможна и правомерна ревность к нему. Позднее для мальчика отец – это образец мужчины в обществе. Ну, и конечно, он всегда остается образцом роли отца, которую мальчик когда-нибудь станет выполнять сам.

Для девочки отец – это тот, кто сначала ее любит, но по-другому, чем мать, а затем любит ее «как маму». Ей важно, чтобы отец видел и ценил в ней те же качества, которые, как она сама видит, он ценит в маме (женственность, кокетство, мягкость и, конечно, материнство – способность рожать и воспитывать детей). В дошкольном возрасте девочка может ревновать отца к матери. Позднее она «примеряет» его образ на своих друзей и потенциальных партнеров. Разумеется, отец всегда остается для нее защитником и ценителем ее развивающейся женственности.

Таким образом, функции отца и матери, для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться – и чем дальше, тем больше. Но оба родителя нужны ребенку в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи – мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего – мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его «составляющих» только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. Иначе получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее. Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой стороны, папы более склонны к тому, чтобы представить ребенку «образец мамы» в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно: ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им.

А если у ребёнка «родитель-одиночка»?

Тема семьи с одним родителем в последнее время становится все более актуальной. Я не оговорилась: речь идет именно об однородительской семье, а не только о матери-одиночке. Сейчас нередко одинокими родителями становятся отцы. Поэтому мне кажется, что дело не столько в качественном изменении понятия «мать-одиночка» (которое, конечно же, сильно отличается от того, что было еще лет 10-20 назад), а в изменении социального статуса семьи как таковой.

Первое, в чем следует здесь разобраться: о ком идет речь – о ребенке или о родителе? Для ребенка необходима модель семейных (супружеских и детско-родительских) отношений, в которой были бы достаточно четко определены роли мужчины и женщины в обоих формах семейных связей: роли мужчины и женщины как супругов и их же роли как родителей. Эти роли ребенок имеет возможность усвоить не только из опыта отношений своих родителей, но и из многих других источников: бабушки и дедушки, родственники, партнеры своего родителя, семьи их друзей, а позднее – вся доступная информация из всех культурных источников. При этом открытые и честные отношения взрослых помогут ребенку разобраться в том, как бывает в жизни, как желательно, чтобы было, и что надо делать, чтобы было именно так.

Есть и еще одно соображение. Ребенок приходит в мир всегда впервые. Он еще не знает, что хорошо, а что плохо, как должно быть, а как нет. И только мы сами определяем для него значение его собственного опыта. В течение многих веков для выращивания и воспитания потомства необходимы были усилия полной семьи (которая, не будем забывать, в разных культурах весьма разная). Неполная семья не могла обеспечить детей всем необходимым и сформировать у них потребность в создании таких же полных условий для будущего потомства. Теперь все иначе. Материальный аспект остается важным, но его могут обеспечить старшее поколение, или возможно такое перераспределение функций в семье, когда «одинокий» родитель зарабатывает деньги, а другие члены его семьи помогают в воспитании детей.

Кстати, эта модель сейчас становится все более популярной. Причем именно женщина в подобной роли становится наиболее успешной. Наверное, это естественно и по отношению к ребенку правильно (поскольку в раннем возрасте ему необходима именно мать или другой человек, выполняющий ее функции). В большинстве культур (как прошлых, так и современных) специфические функции отца (когда он не дублирует мать, а становится образцом половой роли и эталоном и контролером социальных норм и правил) включаются примерно на третьем году жизни. В одно-родительской семье дело осложняется тем, что родитель старается совместить в своем лице обе роли (материнские и отцовские), автоматически обедняя каждую, а зачастую практически лишая ребенка их полноценного выполнения. Таким образом, ребенок остается своеобразным «сиротой», не имея ни одного полноценного родителя. Это положение вполне может быть исправлено, если мы предоставим возможность ребенку усваивать роль «недостающего» в семье родителя на других примерах. Ведь главное в том, чтобы ребенок был защищен нашей искренней любовью, – тогда он никогда не почувствует себя обделенным и неполноценным. Главное, чтобы мы сами не переживали эту неполноценность и не передавали ее ребенку.

Здесь может возникнуть следующий вопрос: не обесценим ли мы таким образом полную семью в глазах нашего ребенка? Я думаю, что определяющим в данном случае является основная тенденция развития семьи. Семья стремится к сохранению устойчивой связи матери с ребенком и свободным отношениям между полами. Экономическая необходимость для ребенка иметь больше одного родителя становится излишней. Для этого достаточно одного родителя и его родительской семьи (которая нужна скорее для помощи в воспитании, и в любом случае, это все же лучше, чем чужие люди). Однако психологическая необходимость связи с обоими родителями все же представляется пока весьма актуальной. Как будут разрешаться эти противоречия, сказать трудно. Одно ясно: в нашем стремительно изменяющемся обществе невозможно предугадать, так ли необходимо будет для ребенка усвоение строгой модели нуклеарной семьи (мать, отец и их дети). Скорее, ему нужна будет широкая возможность выбора и принятия самостоятельного решения в вопросах семьи и родительства. А вот необходимость матери и полноценного выполнения ею своих функций для ребенка, видимо, относится к разряду вечных ценностей.

И еще одно, последнее замечание. Мой профессиональный опыт свидетельствует: проблема одиноких матерей конечно же не в принятии решения о том, иметь ли ей ребенка без отца (или для отца – без матери). Не менее остро этот вопрос стоит по разным причинам перед «полными» семейными парами. Скорее проблема состоит в том, как жить в нашем изменяющимся мире, где изменения стали затрагивать саму «точку отсчета» – рождение ребенка, начало жизни. И решение этих вопросов («быть или не быть?», причем не мне самой, а другому, что еще сложнее) все больше становится уделом именно женщин, грозя опуститься на их плечи полностью. Тяжела ты, шапка Мономаха! Не каждый может принять ее без колебаний. Тем более женщина.

Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Трудная радость материнства Послеродовое восстановление

Похожие записи

​Если пол ребенка не устраивает родителей…
Быть родителями
Родился ребенок от троих родителей.
Фрагмент книги Джеймса Дж. МакКенна "Совместный сон с ребеноком. Руководство для родителей"
Тотальное непонимание с родителями, конфликт вокруг моего ребенка.