Вроде устаканилось со здоровьем и меня успокоили насчёт потери веса, осталась только анемия.

На прошлой неделе узнала что с ним всё хорошо и что он это в принципе ОН). Почему то настроилась уже на девочку и даже расстроилась... Надеюсь с ним всё будет хорошо и мои опасения и страхи так и остануться только моими...

Зато теперь встала проблема с именем. Как то мужские имена не вдохновляют).

В конце прошлой недели он начал шевелиться, сначала даже было больно...Теперь прикольно).

Правда теперь началась проблема с депрессией, она таки нашла меня и накрыла((((((((((((((((((. И главное не знаю что делать: сижу как дурочка каждый день пол часа под этой лампой, стараюсь "не волноваться" (хотя уже одно это словосочетание выводит меня из себя) и всё равно накрывает раньше чем я успеваю что-нибудь предпринять. Не могу просто физически когда кто-то рядом злится или кричит (а на работе это частая история), хочется убежать от всего этого и ни с кем не общаться какое-то время... Может действительно сбежатть?

Смотрела сейчас билеты куда-нибудь в Испанию....особо нету(

и честно говоря не хочу туда идти... Просто в какой то момент поняла что нет, видимо не получится с этим человеком(...

А в прошлый раз мы вышли на тему общения с ребёнком и я сказала что пока не чувствую такой необходимости (да и как это делать?) и что показные мамаши (которые разговаривают с животиком, вместе делают покупки и тд и тп) меня раздражают, а она была на их стороне. То есть это естественно быть такой вот в этот период (сюсюкать и рассказывать всем увлекательные подробности своего изменённого состояния), а вот я наоборот веду себя неестественно, а значит не готова принять ребёнка и возможно его не хочу. Замечательно! И это мне говорит психолог специалист по кризису во вр. беременности!

Потом уже когда вышла поняла что мне обидно, я раскрылась перед ней, а она сделала свои выводы (со своей жизненной позиции) и хочет сказать что они единственно правельные. Это как её предложение чтобы я обабилась и стала более приземлённой....

А мне вот кажется что общение с ребёнком - это что-то очень интимное, и я не хочу подключать к этому лишних людей...Я буду общаться с ним так как я захочу и тогда когда я захочу и не буду устраивать из этого показуху и наверное не стоит больше обращаться к обабившимся и приземлённым психологам...

Вчера сходила к специалисту по питанию (toitumisnõustaja) и как всегда всё началось с какой-то неразберихи: подошло моё время а дверь закрыта... Но ничего, через 15 минут неспешной походкой и с чашечкой чая/кофе подошла таки она, сразу представилась и начала со мной работать (не извиняясь)). Хотя в принципе было хорошо: много спрашивала, много советовала (не знаю насколько она продвигала продукцию, но если цена и компоненты меня устроят я и правда куплю). В конце сказала что пришлёт мне по мейлу советы и рекоммендации. Жаль только что я сама оказалась такой балдой что ничего не записывала, потому что к вечеру я уже всё забыла(((.

Вчера же отменила крайнон, даже удивилась что живот не болит, зато проснулась посреди ночи от сильной головной боли, сердцебиения и нехватки воздуха. Что это была за хрень? Синдром отмены или какая нибудь сильная магнитная буря?

Не только у меня оказывается чёрная полоса: когда мы уже встретились ей позвонили и сказали что у неё должен быть пациент в другом месте.

А вообще пока ещё не могу сказать нравится она мне или нет. Например она высказала странную идею о том что для меня наверное было бы хорошо стать "бабой", то есть существом твёрдо стоящим на земле и смотрящим в будущее с уверенностью. Что для этого нужно уравновесить те 2 состояния себя (когда я себе очень нравлюсь и когда совсем не нравлюсь (нервная, агрессивная, срываюсь на всех, а потом виню себя). Если честно не совсем поняла её мысль...

Повторила мысль предыдущего психолога о том что не нужно себя обвинять после вспышек агрессии, нужно себя принять и такой....

Мы ещё будем встречаться, посмотрим что из этого выйдет....

Сегодня первый день стрейка и я его уже ненавижу (хоть и сама медсестра и добавка к зарплате мне бы не помешала)! Мне нужно было сдать кровь и открыть новый больничный у дежурного врача, но я там провела больше часа и потратила нервов на пару недель! А в конце мне нахамил этот самый дежурный врач сказав что не понимает как такой тупой человек как я может работать медсестрой. Когда села в машину, то расплакалась, было очень обидно.

Причём такое чувство что все остальные медработники в честь забастовки работают вполсилы и считыют что имеют на это полное право, так же как и на хамство! Очень неприятный осадок и это уже второй раз когда я плачу из-за того что меня либо не замечают либо хамят.

В общем я наверное встану на учёт в своей больнице, пусть все видят что у меня там, но зато и медработники может будут относиться по-другому (будут видеть что я медсестра)? Да и с организацией труда у нас получше.

Мне ещё обидно что я приняла неправельное решение и ведь видела в прошлые разы что организация там хромает, так нет же, думала авось рассасётся...

А ещё возмущает что именно русские медработники оказываются самыми большими похуистами и хамами!

Но до этого я распрощалась с доктором Расс, которая естественно забыла о том что мы договорились на 8 часов и неспешно пришла к 8.30, а потом ещё удивлённо на меня смотрела мол чего я от неё хочу с утра пораньше). Зато объяснила мне почему такая разница в подсчётах: оказывается девять недель получается если считать с последних месячных, то есть взятым у меня яйцеклеткам было уже 2 недели и это тоже пошло в счёт). А ещё она пересчитала и оказалось что 20.09 было 8 и 3 дня срок *рукалицо*. Как же я рада что от неё ушла, она такая рассеянная!

Затем я попыталась сдать кровь (на голодный желудок, потому что глюкоза чтоб её!) и облом! Я была в шоке, думала таких мест не осталось: очередь из 20 человек, посадочных мест нет, номерков нет (нужно спрашивать кто последний) и обслуживает её 1 процедурная сестра, вконец больная к тому же (кашляла и сморкалась) (без маски!!!!). Уходя даже написала рекоммендации по улучшению такой обстановки, хотя не думаю что прислушаются. В общем после этого я начала сильно сомневаться в своём выборе места для наблюдения за беременностью: такой савдеп.

А вот психолог оказалась довольно приятной женьщиной, с которой я даже разговорилась, но она плохо понимала по русски "плак" "плак" и поэтому оно было не очень эффективно. Зато она посоветовала пойти к русскому психологу (raseduse kriisinõustamine), посмотрим что из этого выйдет). А ещё она навела на интересную мысль. Спросила не злюсь ли я на себя после моих вспышек агрессии? И посоветовала не злится и не обвинять себя, постораться себя оправдывать. Почему бы и нет? В действительности же мне сейчас трудно что то изменить, и трудно это контролировать из-за гормонов...Ещё бы Димке это внушить...

Ну и успокаиваться:

- одобрила гимнастику Серго, только добавила что сейчас лучше не напрягать всё после живота (в том числе и ноги).

- дыхательные упражнения в момент приступа: 10 раз глубоко вдохнуть- выыыдохнуть (выдох дольше)

- пить воду комнатной температуры маленькими глотками, кажется 10 глотков (тоже во время приступа)

Посоветовала взять с собой на роды кого-то, кому я доверяю и могу при нём расслабиться. Я почему то сразу подумала о Диме и Ольге, хотя не знаю как Ольге понравится эта мысль.

Ещё мы обсудили то, что Дима отмалчивается по большей части, она сказала что возможно он не чувствует себя в безопасности со мной, боится что я буду осуждать его мнение или же у него нету опыта общения. Когда я рассказала про его папу и маму она согласилась что поведение его отца стало для него определённым шаблоном... Но вот рекоммендаций как его разговорить особо не дала...

В общем как то так... А ещё я сегодня ела всякую не очень полезную хрень, вроде картофельного салата, скумбрии в масле, кровяных колбасок и невкусного сыра с плесенью...(...Надо хорошо продумать свою диету, чтобы не было так хреново потом).

Возникла потребность вести дневник своей беременности (возможно через пару дней она пропадёт и он так и останется незаконченным)).

Сегодня сходила к гинекологу, чтобы она меня поставила на учёт именно в этой больнице и записала к акушерке. Врач мне скорее понравилась чем нет, да резковата и странновата, но отвечала на все вопросы, то есть настроена на сотрудничество).

Успокоила меня что всё хорошо, что боли от увеличенных яичников и вообще не надо так волноваться, что на узи было всё хорошо. Узи 2 дня назад показало срок в 9 недель и один день. Я не поверила, когда это услышала, по моим подсчётам получается 6-7 недель (подсадка была 8 августа, забор и оплодотворение 6-го). На мой логичный вопрос КАК они за 2 дня смогли развиться аж на 2 недели врач не смогла ответить, мистика какая-то))). Сказала что бывает что на ранних сроках бывает что на УЗИ плод выглядит больше...

А ещё мне поставили срок родов 29 апреля, интересно он от этого изменится?

А вообще нужно уже начинать больше думать о ребёнке и о беременности, а главное позитивно и меньше психовать). Назавтра записалась к бесплатному психологу, интересно что из этого выйдет?