12 апреля в свет ушел папа... всего 60 лет... куча планов... вот послезавтра уже 3 месяца... у меня не было дедушки, у моих детей его тоже теперь не будет... никогда не думала, что папа для меня столько значит, он просто был и как то не задумывалась что его может не быть... с его неожиданным уходом образовалась какая то пустота, появилось чувство страха и неуверенности какой-то... некому теперь звонить и спрашивать что там стучит в машине, как правильно вести себя с ГАИ, хоть и с машиной все в порядке и ГАИ не останавливает... я всегда знала, что он уйдет раньше мамы, и чуяла его смерть уже года 2, но верить не хотела... он встречал меня в аэропорту года 2 назад и я почемуто посмотрела на его руки и они мне показались мертвыми, тогда еще подумала - на тебе игры подсознания, чего только в голову не придет.... а вот как оно получилось... постоянно ловлю себя на мысли, что если что то не так, надо папе звонить и спрашивать, а потом сижу и думаю - куда теперь звонить-то? сколько всего осталось недосказанного... вчера как дура весь день останавливала себя от желания набрать его номер, в голове весь день была бредовая мысль - а вдруг? весь месяц вроде живу нормально, а как только приближается 12 число - начинаю реветь потихоньку в углу, что бы не видел никто...