Живу я в другой стране, поэтому все мои самые любимые подруги остались далеко от меня. Здесь есть только одна. Или была....

Расскажу по порядку.

Дружим 8 лет. И обиды были и ссоры. Но быстро мирились . Она была замужем. Я тоже.

Иногда скрывала почему то от мужа что пошла ко мне. Или что мы вместе поехали в магазин. Или на шоппинг. Как будто я проститутка и вожу ее по мужикам. (Я сама замужем и 2 детей у меня)

Говорила что обидно, зачем скрывать? Ну ладно. Привыкла. Так и дружили.

2 года назад по переписке влюбилась без памяти в одного чувака. Они были знакомы раньше, в молодости, но она его не помнила. Вообщем любовь наземная была. Но только по переписке

Они даже по телефону не разговаривали.

Вообщем он ехал на встречу к ней, попал в аварию. Перелом позвоночника, ходить не смог.

Слезы, сопли, горе. Я рядом. Даже ночами. Одновременно развод с мужем у нее. Потому что ждала другого. Нервы, слезы, стресс, я опять рядом. Даже мой муж стал ревновать.

Но мне было так жалко ее. Я постоянно была рядом. Старалась поддержать. Она говорила много об этой ситуации. Я слушала. Ревела, я слезы утирала. Старалась рассмешить. Как то отвлечь.

Все таки решила отказаться от него. Был то красивый , здоровый и богатый. А стал инвалид в коляске и с пенсией по инвалидности. Где то понимала ее, ведь у нее 3 детей. Надо для них жить.

Где то была в растерянности, так как люблю и знаю, что когда любишь, какой бы он не был, не откажешься.

Сестра его гадости начала писать. Что все из за нее. Что он инвалид, и теперь ей не нужен. Что она алчная и сука. Вообщем опять стресс, слезы, разочарования. Я опять рядом. Параллельно живут с мужем в одном доме еще, муж не хочет дом оставлять ей и детям. Опять злость, страдания,

Вообшем очень тяжелые времена были у нее. И у меня вместе с ней. И ревели вместе и напивались до усрачки вместе. И хохотали как сумаседшие.

Родственники положили на нее. Никто даже не позвонил и не спросил как она. У всех свои проблемы и дела. Одна я рядом была. Всегда была. И горе ее, как свое переживала.

Около года это продолжалось. Понемногу страсти с этим парнем улеглись. Я предложила зарегистрировать ее на сайте знакомств. Ну думала, что бы не скучала, что бы почувствовала себя любимой и желанной. Всякое же может быть. (С мужем все плохо было. Ни секса нормального , ни любви. Замуж по залету вышла)

Ну вообшем начались переписки. Общение по переписке. Он ей очень нравится.

Первая встреча. Я ее как на парад провожала. Знала одна я. Переживала очень. Писала каждые 20 минут.

Приехала. Оказалось он женат. Опять сопли, слезы, разочарование у меня на плече. Поддержала как всегда. После этого было очень много встреч. 4 мужчины с которыми она встречалась по выходным и которые ее потом бросали. И всё время я была рядом, поддерживала. Хотя некоторые поступки для меня были ужасны и необъяснимы. Ну ладно, думала, ее жизнь.

Но слез было очень много. Разочарований уйма. Ее навязчивось к мужикам. Я ей говорила. Так нельзя. Но как то так .

Месяца 4 назад она начала встречаться с очередным ухажером. Через недели 2 познакомила его со своими детьми. Потом с родителями и родственниками. Я его видела только по фотографии и знала его только по ее рассказам.

Ладно. Для меня бы до главное что она счастлива и глаза ее светятся.

Все эти 4 месяца времени для меня стало очень мало. Видились 1 раз в 3 недели. И то по моей инициативе. Рассказы ее меня поражали. Дети ревную его к ней. Она ревнует его к детям. Это как вообще?

Дети ее мне жаловались что она на них внимание перестала обращать. Что они ей что то говорят, она не слышит . Я ей об этом сказала. Постоянно детей хочет сплавить к отцу помимо их воли, что бы побыть наедине с ним. Потому что когда они дома, он с ее детьми проводит больше времени чем с ней.

Вообщем как то так.

Уже месяц она мне не пишет. Я пишу первая. И получаю скромный ответ, что все хорошо. И всё.

Уже долго жду знакомства с ним. Но уже не дождусь наверное. Теперь я не нужна. Она теперь ходит в гости с ним по родственникам. Теперь у нее все хорошо. Зачем ей я?

Мне так обидно и больно стало.

Я ей написала сообщение , что наверное мы будем теперь росто знакомыми, потому что я так дружить не могу. Она совсем ничего не ответила

Думаю, что если была бы ей дорога, попыталась бы выяснить, почему я так написала, но тишина. Уже неделя...

Сегодня я спросила, не хочет ли она со мной поговорить.

Она ответила что нет.

"Если чесно ,нет". Вот был ее ответ

В голове очень много мыслей. Сейчас вообще очень больно. Обидно и больно.

Ревность? Нет

Точно нет. Просто обидно что даже минуту в день найти для меня трудно. Просто спросить как дела.

Когда ей было плохо, больно, обидно, я всегда была рядом. Даже не спрашивала , нужна ли ей моя помощь. Поддерживала, помогала.

Сейчас все хорошо. Нашелся тот, кто ей нравится, и все... Я ушла на задний план. Даже познакомить меня с ним трудно. Теперь родственники на первом месте. А когда было плохо больно и обидно, была я одна рядом. Я нужна как жилетка? Нет. Не хочу. Не надо мне это.

Вот как так? Очень обидно. До слез. Может зря я написала первое сообщение? Может не надо было?

Больше у меня нет никого. Я очень привыкла к общению. Очень хочу иметь человека родного рядом. Она была такой, пока не встретила его. Что теперь? Все?

Может даст кто то совет? Правильный выбор? Что делать? Терять ее не хочу, но и такое отношение к себе тоже не хочется терпеть.

Я вспоминаю, от нее никогда не было комплиментов, какой то похвалы, если я приходила, она могла часами говорить с кем то по телефону. А когда с ним начала встречаться, так вообще целый день. И ее не стесняло что я рядом.

Но я всегда скидывала на черту характера. На невоспитанность. И как то привыкла к этому что ли... А теперь наверное начала понимать, что действительно у нее было иное отношение к дружбу, ибо у меня. Не знаю....

Немного для подруг.

Похожие записи