Слингомамы наносят ответный удар?
Идёт по улице мама с ребёнком в слинге, и всё у них обоих хорошо. Малышу хорошо, маме хорошо. А вот какому-то прохожему — нехорошо! Нехорошо настолько, что он (она) делает комментарий: «Надо же, как примотала ребёнка, ему ж там дышать нечем!!» Что ответить нашей слингомаме?
Проигнорировать? Мило улыбнуться и поблагодарить? Вежливо объяснить, что ей мнение чужое неинтересно? Объяснить преимущества слинга? Вариантов реакции много, и не всегда удаётся сразу найти комфортный вариант. Думаю, в такой ситуации, с разной степенью конфликтности, хоть раз побывали практически все, кто вообще выходит на улицу.
То есть, хорошо быть слингомамой. Но вот как всё-таки быть с общественным мнением и, скажем так, приставанием окружающих с дельными советами?! Легко сказать себе: «Да какая разница», «Это их дело, пусть говорят, что хотят!», «Мой ребёнок, как хочу, так и ношу!», «Меня это не интересует!» и т. п. На деле всё равно как-то реагируешь, когда словом, когда только своими чувствами.
А чувствуем мы в такой ситуации себя все примерно одинаково. Каждый человек имеет естественную потребность убеждаться в правильности своего способа жизни, и радуется одобрению своих действий. Это нормально, мы так устроены. Поэтому, когда наш способ действий оценивается негативно, мы все чувствуем СОПРОТИВЛЕНИЕ.
Это наше естественное сопротивление легко и непринужденно порождает негатив и конфликт. Поэтому очень легко реагировать так:
— Милочка, а Вы знаете, что ТАК носить детей вредно!
— Бабушка, а Вы не в курсе, что НЕ носить детей вообще противопоказано?!
— Одела бы ребёнка, холодно ведь!
— Вам холодно, Вы и оденьтесь!
— У Вас что, денег не хватило на коляску нормальную?!
— А Вы на меня повнимательнее посмотрите — по мне что, похоже, что мне на что-то денег не хватает?!
— Не носили бы Вы так ребёнка, ему ж там плохо!
— А Вы у него-то спрашивали, плохо ему там или хорошо?!
— Вы бы не увлекались этим, я Вам как мать троих детей говорю!
— А Вы б советами не увлекались, мать троих детей...
Проще говоря, мы все знаем, как остроумно «отбрить» человека, заставить его заткнуться, послать подальше, предварительно ткнув носом в его же неграмотность и незнание.
А кто не знает, всегда можно почитать советы в интернете. Если вас лично устраивает такой способ взаимодействия с людьми — дальше статью можно не читать, она не про то.
Для меня подобная конфронтация неприятна, и, независимо от степени остроумности и безапелляционности моего возможного ответа, оставляет неприятное ощущение. Как будто меня спровоцировали, а я повелась. Или мне неумело задали вопрос, а я в ответ в лоб со всей дури. В общем, стыдно за себя.
Поэтому я ищу другие способы реакции. Они требуют некоторой работы над собой, некоторого навыка, чтобы не поддаваться на конфликтный (или кажущийся конфликтным) посыл, обходить подводные камни оценки и неодобрения и создавать позитивную атмосферу.
Кому интересно такое восприятие мира — добро пожаловать.
Зачем они это делают?!
Давайте разберёмся в мотивах граждан. Мотивы, как ни крути, в массе своей позитивные. Для кого-то это бескорыстное желание помочь незнакомому, очевидно страдающему ребёнку и его бедной неосведомлённой маме. Для кого-то — необходимость убедиться лишний раз, что его способ жизни лучше и правильнее (а для этого высказать своё мнение и заставить собеседника согласиться). Для кого-то — удовлетворение любопытства. И далее, каждый, исходя из своих вполне позитивных и оправданных мотивов, начинает высказываться, причем, уже в рамках своей социо-культурной позиции. Кто-то задаст вежливый вопрос, кто-то бросит недоумённый комментарий, а кто-то и хамски вторгнется в пространство другого человека (надеемся, что таких в реальности немного, просто они запоминаются особо хорошо!)
Хочется в ответ спросить — а вы зачем в интернете их обсуждаете?! Даже если они уже не слышат и, скорее всего, никогда не прочитают, вам хочется получить поддержку, убедиться, что вы поступили правильно. Поделиться опытом с другими, помочь кому-то.
Скажите, а так ли достойна порицания, поругания и осмеяния немолодая женщина, сообщающая вам, что у вашего ребёнка, по её мнению, «от этого спина кривая будет». Ну зачем ей вы? Она же понимает тоже, что вы сейчас можете плюнуть ей в ответ что-то язвительное, и больше никогда её не встретите. Так ведь нет, она тратит свои силы и время на то, чтобы донести до вас нечто, что, по её, опять же мнению, может помочь вам, принести вам пользу. А вдруг вам никто ничего подобного никогда не говорил?! А она скажет, и заронит сомнение, и спасёт вашего ребёночка?! (и не узнает об этом сама, заметьте!) Ну что в этом плохого?! Только то, что высказывание не выдержано в безукоризненно вежливой форме?! Так, извините, университеты не все кончали, а доброе сердце и бескорыстные намерения не там берутся.
Отслеживает ли человек, дающий вам совет, что он вторгается в вашу личную жизнь, и вам это может быть неприятно? Ответа два: те, кто вторгаются — либо НЕ отслеживают (не вам их и учить, извините), либо всё понимают, но считают, что ситуация так важна, что всё равно надо вмешаться. Придёт такой человек домой, и расскажет родным: сегодня видела молодую мамашку, которая ну совсем не умеет обращаться с дитём! Я ей подсказать хотела, так она мне нахамила». Вот и весь результат реакции по типу «ударом на удар».
Да, мы живём в стране советов. Да, у нас принято быть бдительными. Будем переучивать окружающих?! Нашей реакцией показывать, что безопаснее быть равнодушным? И что молодое поколение — сплошь хамы и грубиянки? А слингомамы — нервные и злобные создания?!
Вам это надо?!
Для того, чтобы перевести потенциальную конфликтную ситуацию в позитив, существуют следующие приёмы:
1. Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создаёт впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать ещё вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле необязательно, конечно).
2. Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек уже затратил на вас свои силы и желание помочь. В-третьих, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя.
— Я много видела, как в этих кенгуру носят, неправильно это!
— Да, Вы правы, Вы правильно оцениваете ситуацию, в кенгуру действительно не совсем удобно и не так правильно детей носить. (обратите внимание, спорной для человека слинготемы эта дискуссия вообще не касается)
— Чем это он там дышит у вас?
— Как приятно, что Вы беспокоитесь... посмотрите, как спокойно сидит, наверное, ему хватает, как думаете? (здесь вы неожиданно поощряете человека сделать ту самую оценку, с которой все обычно борются. Лишённый конфликтного посыла разговор либо рассосется, либо перейдёт в конструктивное русло)
— Ему там не холодно?
— Ммм.. Думаете, холодно? (допускаете правоту собеседника)
— Конечно, холодно!
— А.. Да, обычно детей одевают теплее... Вы правы, сегодня и нежарко. Но мой всё время так ходит, и не болеет, представляете!!! Спасибо Вам за беспокойство.
3. Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить. Вы настолько уверены в своём способе ношения ребёнка в слинге, что вас не пугают чужие сомнения! Вы снимаете напряжение и переводите беседу в контекст обсуждения достоинств слинга, а не негативной оценки и конфликта.
— Ох, как это Вы на себе ребёнка носите всё время?
— И не говорите, действительно, многие меня спрашивают, удобно ли это? На руках я бы столько не пронесла, это точно! (соглашаетесь с человеком, не сдавая позиций по уходу за ребёнком!)
— Деточка, это ты сама придумала так дитё носить?
— Вы правы, выглядит необычно! Особенно для города! А придумала — нет, не я, конечно! Что Вы, это наши прабабушки и прапрабабушки придумали! Знаете, на Руси детей в передниках носили специальным образом? (ловко демонстрируем уважение к опыту поколений!) Сейчас такое везде купить можно! (человек-то беспокоился, что вы одна такая, вам помощь срочная нужна, ан нет, всё хорошо! Можно не беспокоиться)
— А что коляску-то не взять, как все нормальные люди?!
— Конечно, я согласна, в коляске выглядит ГОРАЗДО привычнее!! Но знаете, с коляской так неудобно, и в магазин не пускают, просто ужас какой-то! (предлагаете не оценивать ВАС, а сопереживать ВАМ. Однако, позиций снова не сдаёте!)
4. Реагировать на СКРЫТЫЕ сомнения и комментарии. Потому что можно, конечно, гордо, как птица-лебедь, проплывать мимо, делая вид, что вы не слышите, и вам неинтересно. Но осадок-то остаётся! Причём, у вас. А мы сейчас заботимся о вашем самочувствии.
Если на вас смотрят подозрительно, удивлённо или недоумённо — кивните с улыбкой, соглашаясь с самыми смелыми предположениями: «Да, у меня там ребёнок!»
Чаще всего человек облегчённо смеётся и может задать какой-то вопрос или сказать что-то вроде: «А я смотрю, не могу понять, что это у Вас!!!» Всё, улыбнулись, разошлись, всем приятно.
Иногда может сказать: «Да я вижу, что ребёнок, только вот удобно ли ему там?!» Тут переходите к другим пунктам.
Когда невежливо шепчутся за спиной, тоже можно отреагировать. Если вы услышали, значит, сказано достаточно громко, чтобы вы могли участвовать. Прислушайтесь и ответьте на те сомнения, которые высказывают люди. Например: «Я слышу, Вы обсуждаете, есть ли у меня деньги на коляску? Позвольте, я сама прокомментирую этот вопрос». (такой заход уже сразу выдаёт человека разумного, уверенного в себе, а такого не так легко отругать, такого приходится уважать!) «Многие, увидев ребёнка в слинге, предполагают, что на коляску нет денег. Конечно, с коляской, и выглядит привычнее! А вот так — удобнее». И улыбнитесь. И выдержите паузу. (к слову, доказывать, что у вас есть деньги на коляску, не рекомендую)
5. Уходить при желании от длительных беспочвенных дискуссий. Это нужно делать уважительно и доброжелательно.
— Педиатры считают, что так нельзя носить детей!
— Понимаю. К счастью, есть разные взгляды на этот вопрос! (а что спорить? Подвергать сомнению профессионализм неизвестных вам педиатров? Или то, что человек вообще говорит правду? Это ещё опаснее и бесполезнее!)
— Ребёночек должен лежать на ровном, чтобы спина прямая была!
— (с готовностью) Да это очень распространённое мнение. Но не единственное. (обратите внимание, это МНЕНИЕ, а не ошибка!!!) В конце можно широко и немного хитро улыбнуться.
6. Улыбаться. Улыбайтесь либо искренне, потому что вам действительно приятно пообщаться с неравнодушным человеком. Либо улыбайтесь сдержанно, чтобы продемонстрировать, что вы собираетесь быть вежливой и доброжелательной. Это тоже абсолютно приемлемо.
7. Не улыбаться. Иногда полезно быть сосредоточенной, внимательно выслушивать комментарии и отвечать на них со всей серьёзностью, без улыбки. Человек понимает, что его мнение важно и рассматривается. Такое каждому приятно. А это и есть наша задача — сгладить ситуацию и сделать собеседнику приятно.
И последнее:
Радоваться каждому комментарию как возможности отточить корректную реакцию на него, а так же создать положительный фон отношения к слингомамам.
____________________________________________________________
Ушат холодной воды
«Нарожали, а на коляску денег нет! Нищету плодят!!!»
«Совсем обалдела, в мешок ребёнка посадила!»
«Что ж Вы над ребёнком-то издеваетесь?!»
Неожиданный, резкий и обличительный комментарий прохожего способен вывести вас из себя на целый день. Это как ушат холодной воды, внезапно вылитый на вас из окна. Как к этому не относись, как не реагируй — спокойно дальше иди, или обидчика лови — всё равно уже мокрый и холодный.
И тем не менее некоторые люди способны сохранять хорошее настроение, даже в такой ситуации, решая для себя, например, что они уже на сегодня порцию негатива получили, и теперь застрахованы от всего другого. Или, например, имея установку: «Мне плюнули в душу, ну и что? Моя душа — бесконечная вселенная, а вселенную не заплюёшь!»
Если вы относитесь к таким людям, вам повезло, продолжайте в том же духе. А что делать тем, у кого пока нет подобных супер-установок, тем, кто искренне расстраивается и переживает по поводу таких вот «подарков»?
Можно медитировать и заниматься аутотренингом: «Это чужая субъектная реальность. Ко мне это не имеет отношения». Можно зайти на форум, рассказать, найти единомышленников, сочувствующих, вместе поругать и пожалеть обидчика, и успокоиться тем, что «такое не лечится».
А можно пойти в грамотную лобовую атаку. То есть прямо на месте отреагировать на ситуацию. Зачем? Не для того, чтобы переучить человека, или отомстить ему. Отреагировать для себя, чтобы сохранить достоинство и внутреннюю уверенность в себе. Ведь если вы испытываете негатив, наверное, внутри вас от комментария что-то пострадало. И можно это что-то прямо на месте попробовать восстановить (а не уходить с гордо поднятой головой зализывать раны дома и в интернете).
Здесь хочу сделать паузу и заметить, что рекомендуемая технология реакции на непрошеные комментарии — лишь один из возможных способов, не лучше и не хуже остальных, упомянутых выше. Однако, возможно, именно он будет для многих новым. Попробовать ли — решать вам.
В статье «Слингомамы наносят ответный удар?» мы обсуждали способы реагирования на людей в массе своей позитивных, сомневающихся, волнующихся за вашего ребёнка и за вас, готовых к диалогу. Но встречаются и такие «оруны», которые плюются едкими замечаниями, и сами не готовы к тому, что им ответят, знают, что народ проходит мимо, шарахается. А они и напряжение сбросили, и безнаказанно.
Итак, если на вас «напали» с комментарием вроде: «Ребёнка изуродуешь, дура!» — и вы чувствуете, что это человек не сомнения свои высказывает вежливо, а давит на вас своей позицией, и удар этот для вас достаточно силён, чтобы почувствовать себя некомфортно, — можно реагировать. И реагировать активно, с целью сразу снять полученное напряжение, фактически, «отряхнуться».
Технология снятия напряжения
1. Развернитесь лицом к человеку, подойдите ближе (но не угрожающе), на расстояние социального контакта (не ближе вытянутой руки). Внимательно посмотрите.
К сожалению, может случиться, что дальше вам ситуацию развивать не дадут, увидев реакцию, человек может сбежать сразу. Но если он всё-таки замешкается, переходите к следующему пункту.
2. Переспросите: «Простите, что вы сказали?» или «Извините, я не расслышала».
Думаю, всем понятно, что спросить надо спокойно. Сделайте вид, что вы действительно не поняли, НЕ РАССЛЫШАЛИ, что человек сказал (или имел в виду).
Лицо неплохо при этом иметь невинное, слегка удивлённое таким вниманием.
И на этом этапе кто-то из обидчиков может прекратить вашу работу над собой, испугавшись.
3. Уточните, правильно ли вы поняли комментарий, задайте дополнительный вопрос: «Простите, а почему Вы считаете, что так нельзя носить детей?», «Ой, а Вы правда думаете, что это опасно?» Выслушайте ответ.
На этом этапе вы уже перевели разговор из плоскости «Меня ругают, я оправдываюсь» в «Я задаю вопросы, мне отвечают», то есть, в дискуссию. Продолжайте дискуссию в удобном для вас режиме (например, если собеседник опомнился и вступил в нормальный диалог), или прекращайте её по схеме «Это очень распространённое мнение. Но не единственное».
4. Искренне похвалите и поблагодарите собеседника: «Благодарю Вас за беспокойство». «Спасибо большое за такое внимание к моей персоне». «Спасибо, я учту Ваше мнение». (Выучите какое-нибудь высказывание, чтобы можно было сказать легко и радостно).
Этот пункт обязателен. Это действие является наиболее оздоравливающим для вас лично. Поэтому даже если вы уже увидели лишь чью-то удаляющуюся спину, скажите «спасибо» ей.
Всё. Отряхнулись и пошли. Порадовались за себя, уверенного и красивого, и забыли. Вы герой.
Предложение вести себя так активно, и даже агрессивно (хоть и не зло, агрессия, это ведь не всегда злость), может показаться кому-то неприемлимым. Гораздо «приличнее» сделать вид, что ничего не произошло. Ну что ж, это часть нашей культуры. Однако, по моему скромному мнению, можно и догнать комментирующего пару-тройку раз.
А потом у вас на лбу появится такая невидимая надпись: «При мне вести себя вежливо!» Данные ненаучные, но опыт такой есть. Удачи вам.
