К возникла закономерная реакция , что «как нельзя – понятно, а как можно?» Для ответа слов получилось много, потому выношу в отдельный пост.
Что может сделать взрослый в случае агрессии на него ребенка. В качестве примера – можно взять предложенную ситуацию «Когда ребёнок, захлёбываясь злостью, хватает тапочек и пытается побить им бабушку, запретившую ему совать в рот подушечку с иголками?»
1. Взрослый может осознать, что происходит. И остановить свою реакцию, например, желание ударить в ответ (не дать ей проявиться, поймать себя за руку). Это называется контейнированием чувств (откладыванием на потом, но не подавлением). Когда взрослый останется один, он сможет достать и прожить это законтейнированное чувство (покричать, потопать ногами, порисовать, порычать и т.д.)
А «реагировать» агрессивно на ребенка в момент его агрессии это все равно, что в больнице в ответ на стоны и крики больного начать рассказывать ему о том, что у меня тоже что-то болит (голова там или нога). 
2. Взрослый может просто зафиксировать беснующегося , дерущегося, бросающегося на него ребенка в крепких объятьях и вынести из комнаты (сменить обстановку), переключив таким образом. Самое главное это состояние взрослого в этот момент. Что происходит? Он разрушается в ответ на детскую агрессию, отвечает ещё большей агрессией или пропускает агрессию сквозь себя и она выходит навылет, не задевая его.
3. Взрослый может помогать ребенку прожить это чувство (злость, например). Как это сделать?
А. Находиться рядом, не сбегать. «Раз ты так, то я ухожу» или «Ты плохой, меня обидел, я ухожу» - ведь это не решит вопрос, а прибавит дополнительную проблему для ребенка – отвержение. Лучше сказать «Я рядом, я здесь, с тобой».
Б. Принимать ребенка в момент агрессии. Не поддерживать его поступок, не позволять продолжать это делать (фиксировать физически, например, останавливать бьющую руку), но внутренне принимать: помнить, что это тот самый малыш, который столько-то лет назад появился на свет и т.д. У меня заготовлен заранее список из трех качеств, которые я особенно ценю в своем ребенке. И в кризисный момент я просто их вспоминаю, и это помогает переключиться.
Важно показать ребенку в момент его агрессии, что его чувства принимаются, они есть. Не обесценивать его чувства («ерунда какая, глупость, нашел из-за чего кидаться») и не отрицать («Так, будем считать, что ты этого не делал и я ничего не видела» или «нельзя кидаться, хорошие мальчики не дерутся»).
Ещё иногда родители «закрывают глаза» и позволяют ребенку сделать то, что он требует («да делай, что хочешь, только успокойся») - это тоже неверная тактика, которая ошибочно ориентирует ребенка в том, как надо себя вести, закрепляя агрессию, как действенный метод + обрушается авторитет родителя, а значит и опора и гарант безопасности в его лице (раз ребенок его победил).
Понятно, что бесполезно и стыдить в такой момент, а манипулировать и угрожать – опасно. По сути это тоже будет ответной агрессией, но в пассивной форме.
Можно познакомить ребенка с этим его состоянием:
Сказать:
- Ты злишься сейчас!
- Ты злишься, потому что я не дала тебе съесть подушечку с иголками, а ты этого хотел! Я тоже злюсь, когда у меня не получается то, что я хочу. Давай с тобой порычим по этому поводу. Или потопаем, или порвем бумагу, побьем подушку.
Т.е. важно дать понять ребенку, что ОН сам принимается со всеми своими чувствами, включая негативные и по-прежнему любим, а вот ЕГО ПОСТУПОК или действия (драка или кидание на родителя) – неприемлемы и Вы их не позволите. Злиться можно, но важно научиться выражать эту злость безопасным и для ребенка и для окружающих способом.
Например, в нашей семье я ухожу со всей злости мыть посуду или пол (могу в особых случаях и тарелку разбить (старую), Машка проговаривает «я злюсь, я злюсь, я злюсь, и сжимает со всей силы кулаки» или рычит. При этом есть понимание, что она рычит не на меня в этот момент, а что бы совладать со злостью. 
Когда Маша пошла в первый класс и стала писать палочки и беситься, что не получается, я объяснила, что злость – это дополнительная энергия, которая приходит для преодоления препятствия. Разозлился и победил! И что нужно писать эти палочки со всей пришедшей силой. А, если потом сила останется, то нужно её побегать или попрыгать. И Машка называла себе шариком, который вот-вот лопнет от пришедшей энергии, и нужно было остановиться и шуточно подраться или порычать или ещё как-то реализовать пришедшую злость. Но такое объяснение возможно уже в относительно сознательном возрасте – лет с пяти – шести.
Ну и последние два пункта:
3. Найти причину агрессии (в уже спокойном состоянии). Понять ЗАЧЕМ (не почему) ребенок кидается или бьет ногой. Что он хочет получить в ответ:
- внимание
- ощущение собственной важности
- хочет сообщить о своей боли
- хочет проверить границы, что родитель по-прежнему самый главный, и мир не перевернулся.
А может это и вовсе проявление кризиса и проработка нового статуса.
4. Достать и прожить свои законтейнированные чувства. Понять, «что это было». Что я чувствовала. Почему для меня проявление агрессии моего ребенка было опасным:
- я боялась осуждения окружающих, что я «плохая мать».
- или мне стало страшно почувствовать себя неглавной
- или что ребенок выходит из-под контроля, а я боюсь потерять контроль над ситуацией.
Т.е важно понять что во мне цепляет эта детская агрессия и разобраться с этим самостоятельно, либо с помощью специалиста.
И тут мы возвращаемся в самое начало предыдущего поста, что «степень зрелости родителя можно определить по тому, как он принимает агрессию ребенка в свой адрес».