Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Львёнок — 7 лет 8 месяцев
Племяшка Вика — 3 года 6 месяцев
Мишутка — 2 года 4 месяца
Москва Россия

Два поста о кризиса года

25 сентября 2013, 13:27   •   Психология дет(или что нужно знать для гармони

О кризисе годоваса и трехлетки


Причины и как с ними справиться

В дошкольном детстве кризисов бывает три - в год, в три, и в семь. Если не считать новорожденности.

Цифры в данном случае условные, потому что связаны кризисы не с биологическим возрастом, а с психологическим.
И протекают они не один день, а примерно полгода до и полгода после обозначенных цифр.
Во время кризиса дите обычно бунтует, а родители психуют.
Хотя на самом деле ничего особенного не происходит. Надо переждать и умилиться тому, что ребеночек растет и развивается.
Правда, во время кризиса начинает казаться порой, что не развивается, а деградирует, но это тоже нормально.
Развивается. Только иначе, чем в стабильные спокойные времена.
Итак, годовасики.
Почему начинается кризис?
Раньше малыш жил исключительно в ситуации "здесь и сейчас". Ни прошлого, ни будущего для него словно не существовало.
Месяцам к 10 то самое поле, о котором я говорила, заселяется некоторыми образами, благодаря которым у ребенка появляются желания, которые длятся. То есть если раньше он чего-то хотел, а его хитренько отвлекали - он легко отвлекался. Хранить желания было как бы негде.
А теперь фигушки вы его отвлечете - он ПОМНИТ.
Это раз.

Во-вторых, необходимость общаться растет, поводов для общения все больше, а речи - главного средства - пока нет. Представьте себе, что вы не можете говорить. А вам доклад надо делать важный на совещании. Как вам? Вот у малыша примерно так.
В-третьих, кора мозга (благодаря которой человек управляет собой, контролирует эмоции и чувства, размышляет и много чего ещё делает) пока незрелая, и держать себя в руках ребенок просто не способен. Если уж возбудился - то это возбуждение быстренько распространяется и остановить его детских силенок никаких не хватает. Да и сообразить, что надо бы его остановить, пока не получается. Дети - они ж без логики существуют. Совсем без логики. Они аффективные (не путать с дефективными).
Все эти три фактора и приводят к тому, что ребенок становится неуправляемым (он, собственно, и был неуправляемым, просто он был маленький, и поводов им поуправлять было мало) - он требует чего_то_там, объяснить толком чего ему надо и зачем не может, неудовлетворенность его растет и растет, и периодически возникают истерики - ребенок может вопить, падать на пол и бить ногами.
И от отчаяния непонимания, и просто потому, что не делать этого не может.
(Чтобы вы не думали, что это вам только с ребенком не повезло, я даже скажу, что таким истерикам специалисты дали название - гипобулические реакции. Все по-научному, так что не волнуйтесь, главное, чтобы не расшибся).
Во время таких вот истерик надо постараться успокоить (даже если не очень получается, все равно старайтесь) - эти припадки пройдут, когда ребенок заговорит и слегка дозреют связи между корой и подкоркой.
Главное, помните, что ребенок ещё маленький, и все, что он делает, он делает только потому, что по-другому не может.
Усилия приложите не на то, чтобы убедить мелкого в том, что так делать гадко, а на то, чтобы убедить себя, что кризисные периоды есть, и ничего страшного в этом нет.
Старайтесь, чтобы речь у ребенка развивалась нормально, предоставляйте ребенку максимум свободы в достижении его целей, и, главное, дайте ему то, что ему особенно сейчас нужно.
Выход из кризиса годовалого возраста - в совместной деятельности.
Как только начинается бунт, предлагайте дитенку какое-нибудь общее дело. Картошку помыть, лапшу в банки покидать, развивающими игрушками поиграть, газету порвать - ВМЕСТЕ.
Таскайте с собой в сумке и карманах всякую ерунду для таких вот совместных дел.
И будет вам счастье.
Лет до двух с половиной.
Там может начаться другая песня - пресловутый кризис трехлеток.
Тут все гораздо веселее.
Ребенок вдруг обнаруживает, что он вообще-то тоже человек.
Не стол вот, не стул, не барашек, а человек. Натурально.
И он начинает требовать человеческой жизни.
А чего это - вам можно, а ему - тоже человеку,если что, - нельзя что ли?
А силища-то богатырская уже имеется. Это вам не годовасик, который сам не понимает, чего с ним такое происходит.
Этот очень даже понимает.
И требует на полную катушку.
С логикой у него пока плоховато, поэтому требовать он толком пока не знает что.
Но требует. Сам процесс важен.
И получается, что с вашей точки зрения детка дурит, а с его точки зрения - борется за права и свободу.
Ему важно в это время убедиться, что он МОЖЕТ. Пусть вот так по-глупому, но у него опыта маловато, чтобы анализировать. Он просто бунтует. Против вас.
Глаза слипаются, но если вы скажете "спать" - он будет орать "не хочу я спать!!!"
Не против сна, а против вас.
Не злитесь. Вы - хорошие родители. И у вас хороший ребенок.
Просто это такой период, когда рождается личность. А роды, сами знаете, процесс порой нелегкий.
Успокойте себя тем, что чем более бурно проходит кризис, тем серьезнее перемены в личности вашего карапуза.
Дайте его личности родиться.
Ломать не надо. Терпите.
Если выход из кризиса годоваса в совместной деятельности, то выход из кризиса трехлетки - в игре.
Игра - единственный мир, где ребенок может быть "как взрослый".
Вот и проводите его туда. Пусть наслаждается.
В вашей сумке и карманах теперь должны поселиться мелкие игрушки. Сначала - реальные зверушки и человечки, чуть позже играть можно чем угодно - палочками, камешками, спичечками, пуговицами. Главное - они должны быть действующими лицами игры.
Пусть они разговаривают, поют песни, живут жизнью взрослых - ходят на работу, водят детей в детский сад - в общем, делают все то, что делаете вы на глазах ребенка.
Разыгрывайте сюжеты сами, выдавайте "героев" малышу.
Не забывайте главный принцип детства: то, что у взрослых считается шизофренией, у детей - норма жизни.
Начнет играть - кризис сойдет на нет. И вы опять получите своего славного малыша обратно.
Что касается меня - я обожаю этих маленьких бунтарей. Мой любимый возраст. Они такие трогательные с этими своими дурацкими требованиями всерьез, попытками быть самостоятельными и отчаянным желанием быть понятыми и любимыми.
Очень скучаю по моим трехлеткам (сегодня, кстати, звонили родители, рассказывали, что дети бунтуют и просят Степанну обратно :(
Сын у меня кризис проживал бурно, при случае визжал, дрался, плевался, орал и обещал всех поубивать.
А мне нравится.
И, кстати, я для моего мальчишки - непререкаемый авторитет, несмотря на то, что не пытаюсь его подчинить, а устраиваю вечно движуху и веселуху.
Просто я знаю, что через этот бунт ребенок на самом деле рождается как личность. Если не ломать, то получается уверенный в себе, способный на поступки, живущий полной грудью человечище.
Если сломать - получите в будущем невротика, застенчивого или комплексующего без повода червячка, готового прогнуться по изменчивый мир, даже когда для этого нет никакого повода.
Кто вам больше нравится?
______________________________________________

Про детские истерики и кризис 1 г

Вчера в malyshi наткнулась на пост bduzik о том, что идеальный ребенок 1,4 от роду вдруг стал устраивать истерики с катанием по полу и прочими прелестями .

Среди рекомендаций, данных в комментах прозвучала и такая:
"Попробуйте - как вариант - уходить из комнаты, чтобы он видел, что рядом никого нет. Для истерики нужны зрители.:)
Если это только усугубит ситуацию - тогда не надо.
Лучше не пытаться обнять, на мой взгляд, это позитивное подкрепление негативного проявления эмоций, а пытаться объяснять, что так вы не понимаете, чего он хочет. И что для того, чтобы вам понять и договориться, он должен успокоится и объяснить (или сказать словами, если уже говорит)." И далее - сссылка на статью автора (коллеги-психолога). В статье - примерно то же самое, но более развернуто.
Почитала я и коммент, и статью, а дальше... Меня понесло и несло аж до сегодняшнего вечера. Я ругалась, плевалась, шипела и извергала потоки яда на головы всех интернет-психологов вместе и данных конкретных поименно.


1. Цитата: "Каждый ребенок в период с полутора и до 5 лет устраивает истерики. Пик их приходится примерно на три года и  объясняется в рамках кризиса трех лет."
Эммм... Простите, а с каких пор дети 1,5 лет и пятилетки могут быть объединены в одну категорию? И с каких пор поведенческие реакции детей из разных возрастных групп могут быть объяснены одними и теми же причинами? Это только меня смущет, что за возрастом 1,5-5 лет скрываются 3-4 возрастных этапа (кризис 1 года - ранний возраст - кризис 3 лет - дошкольный возраст)? И с каких пор истерики 1,5-летних детей приравниваются к истерикам с целью манипуляции?
2. Пункты рекомендаций с 1 по 3 - ок. В принципе, все правильно. Единая воспитательная стратегия всех взрослых членов семьи, последовательность и непротиворечивость требований - да, все это важно учитывать. И не только при решении вопроса с истериками.
3. Пункт 4: "Не ведитесь на истерики ребенка".
Казалось бы, все правильно - на истерики не "покупаться", под нажимом ребенка не прогибаться, на манипуляции не реагировать.
Меня повергает в шок рекомендация "Повторяйте ему, что вы готовы обсуждать с ним его желания, но только если он в этот момент спокойный. И что вы не понимаете его, если он плачет, и не готовы обсуждать с ним что-то в таком состоянии."
Это мне одной видится тут вполне себе такая условная мамина любовь? "Ты спокойный - ты хороший, я тебя понимаю. А если ты плачешь (читай "если тебе плохо"), то я тебя не понимаю (не люблю, ты плохой)"
Ребят, ребенку вообще-то, на минуточку, не очень хорошо-комфортно-спокойно. И вместо того, чтобы помочь справиться с эмоциями, мама (пристань, опора и вообще самое безопасное, что есть в мире!) говорит "Нет, когда тебе плохо, я тебя не понимаю! Оставайся со своим "плохо" наедине и справляйся, как знаешь!" Хорошая мамина поддержка, угу.
Особенно круто это использовать, когда ребенку 1,5 года (напомню, рекомендации в статье даются и для этого возраста тоже). Детка итак не понимает, почему ему так плохо, да еще и мама его "кидает".
4. Пункт 5 - вроде нормально. Можно придраться, ну да бог с ним.
5. Пункт 6 "Старайтесь игнорировать истерики ребенка".
Ну все, приплыли. Да, я согласна, что для настоящей истерики нужны зрители. Я согласна, что без зрителей ребенок (да и взрослый) успокоится быстрее, потому что "а зачем?"
Согласна, но с оговорками: 1) мы говорим о применении такого способа с ребенком, который осознает свои эмоции; 2) мы говорим о ребенке, который со своими эмоциями умеет справляться, умеет их контролировать; 3) мы говорим о ребенке, который в истерике, но не в аффекте (из которого не всякий взрослый может выбраться); 4) и уж точно мы говорим не о ребенке, которому всего 1,5-2-3 года. Это вообще-то скорее для подростка подходит, чем для дошкольника.
В общем, после прочтения статьи своих коллег я долго сомневалась и пыталась понять, не отменилили за 1,5 года моего декрета все законы возрастной психологии, которые я почти 10 лет вкладывала в головы своих студентов. Потом обсудила вопросы с Аней psy_storm и выяснила, что вообще-то законы не менялись. В связи с этим могу спокойно написать, как я понимаю истерики детей около-годовалого возраста (напомню, в исходном посте ребенку ТС 1и4, самое время для кризиса).
Кризис 1 года жизни проявляется в период с 10 месяцев до примерно 1,5 лет. Наиболее яркие его симптомы, заметные всем без исключения родителям - это так называемые гипобулические реакции. Это яркие эмоциональные взрывы, когда ребенок, требуя желаемого, громок кричит, может броситься на пол, плакать, топать ногами. Возможны также агрессивные выпады против взрослого (моя звезда пытается дергать меня за волосы, например). При этом гипобулическими реакциями можно называть поведение, которое возникает в ситуациях, когда нет естественного дискомфорта (голод, жажда, усталость и т.п.)
Чаще всего подобное поведение возникает, когда ребенок пытается получить что-то очень привлекательное и при этом крайне недоступное. И чем старше ребенок становится, тем настойчивее проявляется его стремление к достижению цели.
Почему возникают "истерики"? И почему их не было раньше? Потому что примерно в этом возрасте перед ребенком возникают первые серьезные запреты. Раньше (особенно до периода активных самостоятельных движений) весь мир вокруг ребенка исполнял его желания (а иногда и предугадывал их). Поэтому сам по себе ребенок ни к чему особо не стремился. С появлением первых запретов появляется и первое стремление к исполнению желания. Ребенок впервые начинает осознавать, что он чего-то хочет. И именно запреты помогают ему в этом осознании. Кроме того, при столкновении с запретом, ребенок впервые начинает осознавать собственные эмоции, которые он испытывает в момент столкновения. По сути, именно во время таких вот столкновений с запретами и негативных проявлений ребенок впервые начинает осознавать самого себя.
Еще один важный момент. НА протяжении всего первого года жизни взрослый был для ребенка неким элементом среды, удовлетворяющим всего его желания и потребности. Устанавливая запрет, вставая между ребенком и желаемым предметом,  взрослый впервые предстает перед ребенком как самостоятельная фигура, с которой надо что-то делать.
Таким образом, то поведение годовалого ребенка, которое мы с вами привычно называем истерикой, на самом деле ею не является. НА самом деле, гипобулические реакции - это симптом очень важных изменений, происходящих в психике ребенка. По сути, именно во время таких вот "истерик" зарождается будущее Я ребенка.
НЕ буду сейчас рассказывать, как гипобулические реакции оказывают положительное влияние на развитие речи ребека - слишком сложно для ночного времени )) ЛУчше поговорим о том, что же делать родителям, если ребенок "впадает в истерику":
1. изменять свое отношение к ребенку - учитывать новые, появившиеся у него возможности и стремления; с одной стороны, стараться сделать среду вокруг более безопасной, с другой - расширять границы дозволенного в соответствии с новыми возможностями ребенка
2. предлагать ребенку новые формы взаимодейтсвия - например, делать что-то вместе, включать ребенка в бытовые занятия и пр.
3. в момент аффективной вспышки быть рядом с ребенокм и поддерживать, объяснять, что сейчас происходит с самим ребенком, рассказывать, что он испытывает и почему.
4. помнить, что в такие моменты ребенку очень и очень нелегко. Он не "истерит", не "специально меня доводит", не "делает мне назло". Он развивается и пытается научиться владеть собой. Наши ругань, игнорирование и непонимание ребенку вряд ли помогут.
4. ну и естественно - набираться терпения и отращивать дзен ))
Вот, собственно, как-то так )) Надеюсь, после прочтения поста нам-мамам станет чуть легче в общении с истерящими годовасами. ))
Еще очень рекомендую к прочтению материалы в журнале Ольги getnewpost по тэгу "кризис года"
Комментировать
Комментарии

Будьте первым, кто прокомментирует