Мамочке моей....
Вот и еще один год прошел без тебя.... Инфаркт...Сегодня ровно три года как остановилось твое сердце. А моя жизнь, тоже как будто остановилась вместе с твоим сердцем...Больше ничего существенного в ней не происходит,ну кроме ,конечно, того как я наблюдаю как взрослеет наш с тобою Димочка.
А еще,я теперь живу только воспоминаниями о тебе.И когда ты снишься мне во сне ,и просыпаясь я с сожалением понимаю что это только сон, но все равно ,у меня остается ощущение, как будто побыла с тобой,как будто у нас все как раньше.Как -то давно, я слышала,психологи установили что когда человек теряет близких людей,то нужно два года на реабилитацию,а потом уже отпускает потихоньку... Действительно, это правда.Мне теперь уже стало немного полегче...,я уже не плачу каждую ночь как в начале. Только иногда,когда особенно нахлынет,или когда кто-то обидит ненароком,сам того неведая. Боль постепенно притупляется...
А еще после твоей смерти меня как будто торкнуло,происходит переоценка ценностей в жизни,все что раньше было важно ,стает совсем не важно потом,начинаешь по другому смотреть на вещи.
И теперь у меня развился панический страх перед смертью. Мне казалось что я тоже умру.. Первое время я боялась засыпать,мне казалось что я не проснусь...,боялась поджигать газ,мне казалось что вдруг со мной тоже может случится так же как с тобой,а Димка еще совсем маленький,не сможет ни выключить газ и никто не услышит,мы же с ним одни в квартире. Сейчас уже немного не так как раньше ,но до конца я еще не избавилась от этого.
Я ловлю себя на мысли что у меня больше нет ни мечт ни желаний,ни даже планов. Я больше ничего не хочу.В новый год мучительно пыталась загадать хоть какое-то желание,так и не придумала. Единственное,остаться бы подольше здесь с моим мальчиком...Я только немного отвлекаюсь,когда что-то шью или творю,тогда я хотя бы не думаю обо всем этом и творчество приносит мне некоторое удовлетворение когда я вижу результат..Хотя я очень сильно устаю на ненавистной мне работе и иногда совсем нет сил чтобы творить,но в выходные дни я все равно шью и это приносит мне некоторую радость,а если еще кто-то напишет или похвалит,то я почти счастливая на коротенький отрезок времени))).А если бы не это,то запросто можно, наверное, сойти с ума от того, какие испытания мне приготовила жизнь.
Мне теперь нравится то же самое что раньше нравилось тебе,хотя при жизни у нас с тобой были разные вкусы и пристрастия))).Твоя верхняя одежда ,наверное где-то год так и висела в прихожей,я не могла ее убрать,мне казалось что ты куда -то просто ушла и когда-нибудь вернешься.Из шкафов твою одежду я смогла убрать только года через два.Твое фото до сих пор висит у меня в комнате на стене,как -то рука не поднимается его убрать,хотя говорят,что мертвые на фото не должны смотреть в этот мир со стен.А мне так легче,ты будто бы со мною так...И в мыслях ты всегда со мной,каждый день,и Дима тебя помнит,хотя было -то тогда ему всего 2.4 года.Теперь он спрашивает почему баба с нами не живет теперь,а я говорю что у тебя заболело сердечко и сейчас ты живешь на небе и за ним наблюдаешь...Потом он обеспокоенно спрашивает меня не уйду ли я тоже на небо и не заболит ли у меня сердечко.И когда я иногда листаю твои фотки,то слезы сами начинают капать,он уже знает что если я плачу ,то снова вспомнила бабу,и говорит мне "Мамочка, не плачь"
Мне очень обидно и горестно,что жизнь распорядилась так что я приготовила своему ребенку не лучшую судьбу,что кроме меня у него больше никого нет,ни бабушек ,ни дедушек...,никого.И он никогда не почувствует как должно быть в настоящей полноценной семье.А если он этого не прочувствует ,то как он сможет в будующем построить свою собственную семью...Я стараюсь ходить на все утренники в садик,чтобы ему не было обидно что ко всем пришли ,а к нему нет. И он дарит мне подарки ,которые они в саду делают,и на 23 февраля,и на 8 марта и другие праздники...А у меня сжимается от этого сердце ,что кроме меня, ему больше некому подарить их...
И еще,мне бы очень хотелось еще одного ребенка,братика или сестричку,для Димки,чтобы потом ,в будующем ,он не был бы совсем один как перст,как я сейчас,но тебя больше нет с нами ,и помочь мне не кому,а одна двоих я не потяну...
Я опять вою сижу,и утром буду тоже выть и весь день тоже.как и тогда ,в Димкин день рождения,на его пятиление,мне так хотелось чтобы ты была тогда с нами,и видела его,и помогала мне его растить....При жизни мы не всегда с тобой понимали друг друга,и было всякое и хорошее и не очень,ну пусть бы мы где- то даже может и ругались,может даже бы и жили отдельно,но только чтобы ты была живая,и я бы знала,что если мало ли что -то случится,ты всегда мне поможешь и будешь рядом, и мне есть на кого положиться.... А теперь мне очень страшно жить.................
И еще,я не напоказ тут пишу,мне просто выговорится надо,потому что потом легче стает,это проверено уже,а послушать некому,вот и пишу сейчас....
