Я делаю этот пост только и исключительно для друзей – я не генетик, и не учусь на него.

Мы с мужем вторые сутки имеем подробные разговоры с генетиками.

Вы знаете что – мы стоим на грани того, чтобы не тратить деньги на эту аферу.

А это в чистом виде афера, которая, еще видимо, прозвучит не однократно в прессе.

Пока что все, что я нашла, напоминает мне пресловутую компанию МММ.

Причины

Любой банк сохранения пуповины, в который мы обращались, предоставил нам неразборчивый договор с таким пунктами, что я, не будучи юристом, схватилась за голову. Некоторые банки предприняли попытку нажать на нас, чтобы мы как можно быстрее оплатили контейнер для пуповины и саму заморозку. Звучало это так: «Делайте это как можно быстрее! Вы же не успеете у вас большой срок!» Аргументы «за» написаны в брошюрках компаний, которые сии услуги предлагают. Аргумент против - неизвестны. Сами банки информируют, что "никаких публикаций по этому поводу нет". Это экспериментальная область и многое из того, что банки обещают не проверено. К примеру, они обещают хранить 20 лет, но реально 20 лет ещё никто клетки не хранил. После 10 лет хранения клеток в жидком азоте, клетки выбрасывают, поскольку они не живучие. Что же говорить о заморозке?
После разморозки стволовых клеток для пересадок костного мозга, после 196 градусов, выживает менее 70% клеток. Этих клеток при любом раскладе не хватит для того, чтобы сделать пересадку костного мозга. Когда человек более раком, не приведи Господь, стараются в первую очередь найти донора среди близких людей в семье, а не брать от самого же человека его же клетки. Проценты удач от подобных пересадок в разы ниже, чем от донора, хоть и родственника (там есть свои иммунологические примочки). Онко.проблемы, не про нас будь сказано, могут быть врожденными (и тогда такая кровь никому не сдалась) и приобретенными. Если болезнь приобретена, нет никаких препятствий к пересадке собственных клеток из доболезненного периода. Только вот докажите, что болезнь эта - приобретенная. Из тех, кому понадобилась подобная процедура - в большинстве случаев имели генетические проблемы и мутацию крови, то есть донорство от себя было не возможным. Если Вы живете в Израиле и решили не замораживать пуповинную кровь ребенка, и рожаете в Ихилове или Вольфсоне, к Вам могут обратиться с предложением пожертвовать пуповинную кровь в общественный банк Израиля. Вы можете спасти чью-то жизнь. И вот это – это вполне реально.

- Тетенька, а почему у вас такой большой живот? – спрашивает маленький мальчик у беременной женщины.

- У меня там ребеночек! – отвечает женщина.

- О, ужас! – орет мальчик, - Зачем вы его съели?

У нас с Масей основная нежность – будущая мама обхватывает животик руками и спрашивает: Кого я съела? Кто был такой сладкий?

Мася просыпается в правом боку, как все приличные ежики. Упирается ножкой, затем, наверное, зевает, и, быть может, подтягивается, так как минут через пять она оказывается ножками по середине, а в следующий момент ее ножки я ощущаю слева.

- Солнышко мое, - сообщаю я Масе, - твоя мама крокодил!

Я по утрам смотрю телевизор. Ровно в 9 часов заканчиваются информационные блоки по израильским каналам, и я переключаю телевизор на русское ТВ. На днях не вынесла душа поэта, и я сразу же после программы «Контрольная закупка» начала звонить своему диетологу. Дело в том, что в программу пригласили шеф-повара, который учил граждан моей бывшей «родины» готовить.

А началось все так безобидно: повар предложил сделать начинку, смешав гречку, курагу и чернослив. Затем взять три вида фарша: куриный, говяжий и свиной. (Тут меня чуть-чуть скривило, но не любовь к свинине – это мое личное). Смешать фарш, добавить в него специи, сделать лепешечки, положить внутрь начинку, и закрыть лепешечку, как пельмень.

Вот то, что я сейчас рассказала – это детский лепет по сравнению с продолжением.

Берем сковородку, наливаем туда полным-полно постного масла, разогреваем и кладем наши лепешечки.

Поджариваем на постном масле грибы и добавляем к ним сливки не менее 35% жирности. Доводим до кипения и заливаем лепешечки «сваренные» на постном масле смесью из грибов и жирных сливок на постном масле.

А теперь самый смак! Под завязку, шеф-повар этого безобразия берет тарелку с вот этой ужасной пищей, подносит ее к камере и произносит:

«Учитесь питаться правильно!»

Занавес.

На этом моменте меня заколбасило, как во время токсикоза.

Подружка только-только родила. Приезжаю я к ней в гости, и она мне рассказывает чудесную историю про роддом Белинсон.

Роды были тяжелые, естественные. Родила я вроде бы быстро, но врачи хотели вмешаться в процесс. Ребенок родился чуть-чуть удушенный, с синяком на все лицо. Забрали его врачи от меня на полтора дня, через полтора дня его возвращают, но на коляске висит табличка, а на ней большими буквами написано: «МОЧА».

Я спрашиваю:

- Что случилось?

А медсестра отвечает:

- Сейчас придут врачи все объяснят.

Приходят врачи:

- Значит так, у вашего ребенка патология – мы не находим на писе дырочку для мочеиспускания. Он полтора дня не писал. Есть два варианта – либо нет этой дырочки совсем, либо она не в том месте. В любом случае мы вас переводим в детсткую больницу, где вам сделают операцию по восстановлению канала. Вопрос состоит в том, когда вам сделают эту операцию. Если канала нет совсем, то операцию проведем в течении ближайших часов, если канал в другом месте, то в течении недели. В любом случае, ребенок этого помнить не будет, а вы в течении месяца вернетесь домой. Сейчас мы сделаем так. Вы подпишите нам бумаги на разрешения опыта. Придет уролог, сюда привезут аппарат УЗИ и капельницу с физ.раствором. Уролог осмотрит ребенка, затем ребенку поставят капельницу. Капельницу ему поставят в голову, потому что у младенцев вены только там и на пятке. Вы не бойтесь, это только смотрится страшно. Мы вольем литр физ.раствора и посмотрим, что будет происходить.

Пришел уролог, пощупал ребенка. Принесли бумаги. Сижу в шоке, заполняю бумаги. Прикати обещанный аппарат УЗИ и капельницу. Явилась злосчастная четверка врачей.

Медсестра разворачивает ребенка, снимает с него подгузник и довольная объявляет:

- А наш мальчик пописял! В подгузнике не менее полулитра!

- Ой, - обрадовались врачи, - Как хорошо! Давайте теперь посмотрим, откуда он свое мокрое дело сделал!

Берет один из докторов капельницу подходит к ребенку, и тут у ребенка встает пися, и он, из той самой дырочки, которая у него "отсутствует", радостно гугукая, писяет, описывая мочей круг и поливает всех присутствующих врачей.

Все это происходит в последнюю секунду перед экзекуцией. Вот такой у меня Писающий мальчик!

Вчера играли в Что?Где?Когда? в тель-авивской лиге. Мася пинала желающих узнать: «Кто-кто в теремочке живет?». Тренирует ножки на всех, кто попадается…

..Ученики ( от 4 до 9 лет ) требуют дать Масю после рождения поиграть на день-два. Я пообещала, что дам. ХиХ!

Уже спать ложились, как вдруг вспомнили одну «русскую» барышню с родильных курсов.

Спор зашел об авто-кресле и его необходимости.

Как человек, попавший в серьезную автомобильную аварию, я очень щепетильно отношусь к вопросу безопасности. Для меня, возможность свободно перемещаться стоила больших денег и времени. За два 2, 5 года работы с психоаналитиком я смогла безбоязненно ездить в автобусе и с мужем в авто на переднем сидении. Вопрос безоговорочного доверия собственному шоферу (будь то муж или дядя из автобусного кооператива) вроде бы удалось решить, но вот вопрос доверия к посторонним водителям... Например, вчера, в соседнем доме произошла авария. Дедушка 70 лет не справился с управлением авто и врезался в соседний дом, при этом пересек дорогу и тротуар.

Но речь не об этом дедушке, а о девушке с родильных курсов, которая собирается взять кресло напрокат у подруги:

«А куда ты с ребенком ездить собралась первые три месяца?!» - с эмоцией, яркоокрашенной в негативный тон, заявляет будущая мама, - «Первые три месяцы ты никуда из дому выйти не сможешь! Нечего тратить деньги на какую-то ерунду! Ни один нормальный человек трехмесячного ребенка зимой из дому не вынесет!!»

Возражать и приводить примеры я не стала. Себе дороже спорить с беременной женщиной на 8 месяце. Только тихо про себя хихикнула, представив сибирскую вьюгу в моем теплом Израиле…

И вот уже когда я спать ложилась, я вдруг поняла, что у девушки возможно дородовая депрессия, ведь как по-другому объяснить ее добровольное желание заточить себя в 4 стенах?

Дианка. 20 лет в Израиле. Приехал из Одессы в возрасте 8 лет. Замужем. 2 детей.

- Дианка, - говорю я, - А скажи мне, с какого возраста ты отселила ребенка в соседнюю комнату.

- Да почти сразу после рождения.

- Как это?!

- А так, муж начал жаловаться, что он не высыпается, потому что ребенок квэкает.

- Чего делает? – начинаю хихикать я.

- Квэкает! - жизнеутверждающее заявляет Дианка.

И я замираю как пресловутый памятник Ришелье. В воздухе начинает пахнуть жаренными семечками, рыбой, креветками, одесским привозом, торговлей: «Да, я жидовка, молодой человек. И да, я улечу в свой Израиль. Но я-то туда улечу, а тебе придется угонять самолет!». В ушах зашумел морской прибой, пляж, и фразочки из рупора пьяного спасателя: «Нашлась длинноногая блондинка без трусов трех лет отроду»...

- Динака, - с наслаждением говорю я, - Дианка, "квэкать" - такого слова нет ни в русском, ни в украинском. Это одесский язык.

- Ну, - разводит руками ничего не понимающая в моем детстве Дианка, - Ну, когда ты свое родишь, и оно начнет тебе по ночам квэкать, обязательно позвони мне утром и скажи, какой звук точно издает твой ребенок! Я тебе говорю – ребенок квэкает! Они все – квэкают!

Во время урока шестилетняя ученица перестает читать и в полном шоке смотрит на мое прыгающее пузо.

- Мася разрезвилась, - объясняю я.

- Какая Мася? – растерянно хлопает глазами ученица.

- Вот такая маленькая Мася, - показываю я руками.

- У тебя там что, ребеночек?

- Да.

- Уф-ф-ф… - выдыхает ученица, - А я все думаю, зачем тебе такой большой живот?

Мне скоро в «декретный». По сему, чтобы не оставить частных учеников своих на произвол судьбы, я им готовлю самостоятельные задания, чтобы по окончанию «декрета», не обнаружить, что знания обнулились. А у меня в ученицах дошкольница, чьи родители пожелали развить в ребенке математические способности.

Сунулась я в русско-интернето облико-морали, (для тех, у кого в дипломе значится «училко обыкновенное»), с целью найти наглядные пособия и интересные задания на ближайшие месяцы. По началу, я даже не догадалась, что некоторые темы уроков надо коллекционировать. На память, на вскидку могу подкинуть пару тем:

«Воспитание нравственных ценностей на уроке математики в первом классе»

«Воспитание патриотизма на уроках математики в первом классе».

«Альтернативный урок математики для 1 класса в бурятской школе. Тема: «Мы – русские! Мы – сила!»

«Формирование социальных отношений на уроках математики в 1 классе по теме «от 0 до 10».

Но все это фигня по сравнению со стишком-загадкой, которую следует предложить дошкольникам:

Всех их мама очень любит.
Слушаться им всем велит.
Говорит:
“Придет к нам волк,
Он в двери постучит.
Вы ему не открывайте”.
Кто ответит без подсказки,
Кто герои этой сказки?
Ну, конечно, это …

Не знаю, угадали ли дети, но мой муж не угадал. Я тоже не с первого раза въехала в тему. Сижу-плачу.

Всю ночь требовала от физиков, чтобы раскрутили калайдер и показали мне, как возникла Вселенная.

«Нет, - отвечали физики, - Вот тебе фотография большого взрыва и немедленно возвращайся к себе в коровник!»

После этих слов, из кабинок, где сидели физики, вместо ученных высунулись грустные буренки и укоризненно посмотрели в мою сторону.

Я сделал им навстречу шаг, выставив вперед правое ПОДКОВАННОЕ коровье копыто.

«А почему мы все одинаковой расцветки – черные в белые пятна?» - подумала я и окончательно проснулась.