Вчера довелось лично «познакомиться» с прибором под названием "монитор». Я бы конечно предпочла познакомиться с ним на родах, а не при отравлении, но что поделаешь.

Приборчик простой, два динамика на пузико: один считывает удары сердца, другой динамик фиксирует движение. На всю комнату слышны удары и шорохи.

Я сразу поняла, что это за прибор, а муж долго не хотел мне верить, что звуки из динамика – это наша дочка.

Чуть позже пришел врач и подтвердил мои слова. Я почувствовала себя Марк-Твеновской Евой, а муж обрадовался и начал усиленно слушать Масю. Ему, в отличие от меня, не так сильно повезло, он не может чувствовать нашу «дочу» каждую секунду.

Почти в два часа ночи муж высказал предположение, что завтра не пойдет к врачу. Я возмутилась, и вдруг у нашей Маси пульс подскочил с 140 до 168. Муж тоже подскочил. Начал меня успокаивать. Я успокоилась, доченька тоже.

Сегодня муж обзвонил всех, кто меня расстраивает, и сказал, чтобы они вели себя прилично, потому что расстраивается не только Лена, но и Мася.

Поверил… в первый раз за всю беременность, что то, что я чувствую – истина.

Какая-то не судьба у меня с Иерусалимом. Сколько раз собиралась к Стене Плача - даже не пересчитать, - никак доехать не могу. Что-то все время случается. Вчера, например, попала в больницу в родильное отделение с отравлением. (У нас в Израиле беременных с любыми проблемами принимают в родильном).

Как сказал по этому поводу мой любимый муж: «Ок, генеральная репетиция прошла спокойно и без лишних нервов».

Сегодня проснулась, как пыльным мешком «стукнутая» – еле-еле двигаюсь, но все же упертая в своем желании посетить святыню. Позвонила подружке, которая волонтером на скорой помощи работает, в Иерусалим, чтобы подтвердить свое присутствие, а она мне:

«Нас вызвали по тревоге!»

Включила телевизор… (Мать-мать-мать - ответило эхо. (с) )! У нас опять все не слава Б-гу.

Как говорит мой любимый муж: Когда мы планируем, Б-г смеется.

Ну, уже можно написать эту историю. Раньше не то чтобы опасно было… Просто, как говорила моя мамочка, (райских садов ей): «Не буди лихо».

У меня знакомый есть - Гена. Хороший такой мальчишка. Работает оптиком-программистом. Работа сложная, необычная. Он по две недели в командировке пропадает то в Японии, а то и в Швейцарии. Чтобы в таких командировках пропадать, как вы понимаете, надо большой талант иметь…

90% времени Гена болтает. Причем, говорит и то, что думает, и то, что не запланировано. Из него так и сыплются забавные истории со странностями. Один раз поздно вечером он подъехал к спортсмену-любителю, (есть у нас в Израиле любители ночных пробежек). Спортсмен радостно, не сбавляя темпа, стал топтаться на месте, (есть у нас в Израиле страсть помогать прохожим найти дорогу). Так вот, Гена ему и предложил: «А давай я тебя до дома подвезу?»

К чему я все это рассказываю. Гена родился недоношенным, на 7 месяце и хиленьким. Две недели родственники не верили, что он родился, думали, что будущая мама разыгрывает.

Когда бабушка гуляла с внучком, прохожие останавливались и спрашивали: «А почему вы возите в коляске куклу?» или того хуже: «Женщина, а почему вы ходите с пустой коляской?»

Генина бабушка очень переживала по этому поводу. Недели через две, когда к ней приставал кто-либо, она нервно встряхивала коляску. Из коляски подавал голос маленький Гена, и бабушка с сильнейшим еврейско-идышским акцентом говорила:

«Вы видите, где кричит? Это таки ребенок!»

Как хотите, милые дамы, а я усматриваю во всем этом детстве связь с будущей профессией Геннадия… И вот поспорьте со мной! :)

Муж рассказал сейчас замечательную историю.

У его коллеги по работе трое детей. Младшенькому два годика. Последние несколько месяцев младшенький не спит в кровати, а спит на полу.

Что только родители не делали: и кроватку меняли, и пастельное, и матрац – ничего не помогает. Мальчик ночью встает и ищет место, где ему будет интереснее спать.

По утрам вся семья тихонечко ходит по квартире и ищет младшенького, чтобы, не дай Бог, не разбудить и не наступить на него.

Муж, выслушав эту историю, в шоке предлагает:

- Так постелите по всей квартире ковры!

- Не можем мы постелить ковры, - отвечает коллега, - У меня у средней дочери аллергия.

- Так холодно же сейчас. Того и гляди, малыш болеть будет.

- Не будет! – торжественно объявляет папаша, - Мы его на ночь одеваем, как на улицу!

Возвращаемся мы с Масей домой, только вот Мася сидит еще у меня в пузе и, судя по тяжести, очень хорошо кушает. (Не меньше 4-х раз в день).

В руках у меня 7 пакетов: полотенца, одеяло, пища всякая. Захожу в подъезд, как вдруг… следом за мной, как тайфун, влетает молодой человек, лет 22. Он выхватывает у меня из рук пакеты и бежит вверх по ступенькам.

- Какая у тебя квартира? – орет он сверху.

- Десятая…

Аккуратно сложив пакеты под дверью, он пожелал мне спокойной ночи и убежал, куда – неизвестно!

Это не разговор про неадекватность.

В беременном мире все и всё воспринимается не так, как раньше. Если раньше мимо меня к автобусу бежал мужик, интенсивно размахивая локтями и кулаками, то я даже не обращала на него внимание. Сейчас – бегущий мужик – бегущая опасность моему пузику.

После того, как рабочий в супермаркете на меня со всей дури пытались наехать тележкой; после того, как мне пришлось брать тетеньку и выставлять ее с прохода, (Вот такая была тетенька, не понравилась ей мое пузо, она фыркнула, сделал огромные глаза, типа от ужаса, и отвернулась, закрыв всем своим не маленьким телом дверной проем. Когда тетенька летела вперед, так как я ее очень серьезно вытолкала, она мне кричала, что я хамка и должна была попросить уступить дорогу!»), после того, как мне систематически приходится объяснять в магазинах и автобусах, что нет, я не могу втянуть живот, и нет, я не могу пройти через ту щелочку, которую мне оставили, после всего этого мое восприятие стало иным, несколько боевым и хамоватым.

Единственное приятное исключение из правил: выходцы с Кавказа и выходцы из Узбекистана. Мне предлагают стакан воды, присесть, пройти вне очереди. И делают это в такой форме, что я чувствую себя счастливой.

Сужу по себе. Беременная женщина как младенец. Ей не нужна красивая одежда или цацки. Ей нужно чуточку внимание и… любовь.

На курсах для рожающих все вели себя просто как дети.

Илана, наша объяснятельная акушерка:

- Есть три способа помочь влагалищу подготовиться к родам: масло, баллон и простагландины. Про масло и баллон мы говорили на прошлом уроке. Простагландины же содержаться в сперме и имеют свойство размягчать влагалище. Беременной женщине надо обязательно часто заниматься сексом с мужем, особенно перед родами…

- То есть перед родами надо заниматься сексом? – радостно заволновалась группа рожающих мужчин.

- Да…

- Прямо в родильной комнате? – вдруг спросил сосед «по парте»:

- Кто это сказал? – грозно спросила акушерка.

(тишина)

- Кто это сказал? – повторила акушера.

- Ну, я… - сознался сосед.

- Значит, ты попробуй заняться сексом в родильной комнате, потом расскажешь, как это было!

Сосед очень серьезно задумался, и тут я неожиданно хихикнула. Оказалось не к месту. Вся толпа озадачено размышляла на тему: пошутила ли акшерка?

Но на самом-то деле самое смешное было после урока. Оказалось, что мы с мужем каждый по-своему услышали слово простагландины.

Я обрадовалась, услышав: простаблондины.

«Вот, - подумала я, - Надо же, как смешно бывает!»

А муж услышал: просталюдины. И принял это... как должное.