В больнице Ихилов акушерка сказала, что вес ребенка наследуется.

Я единственная в семье родилась 3650, и по определению моей бабушки, я являюсь «хиленьким ребенком». Это предыстория.

У меня 39 недель.

Вчера мой гинеколог, измеряя вес ребенка, сказал, что у меня сильно большой плод, по видимому 4 кг.

Сегодня были на узи, который измеряет вес ребенка.

Ребенок мой весит 3500.

Погрешность аппарата плюс-минус 10%, то есть 350 грамм.

3500 – это максимальная граница нормы при сроке 38 недель и два дня. То есть это еще норма, но только на самой своей границе.

Врач, делающая узи, посоветовала идти на кесарево.

Гинеколог, к которому я приехала с результатом анализа, сказал, что еще все нормально, и думать про кесарево рано.

Муж почему-то советует определиться и решить сейчас, что я хочу.

А я не знаю, что я хочу…

Посоветуйте что-то толковое, а?

Жаба пришла в фотосалон с целью сделать пару фотографий на паспорт. Фотограф крутится возле камеры, и так ее настраивает и этак. Через пол часа он объявляет:

- У Вас сильно крупная физиономия. Она не влазит в объектив. Давайте так, когда я вас начну фотографировать, я спрошу: «Какие конфеты вы любите?», а Вы ответите мне: «Му-му!» Ваше лицо вытянется, и Вы влезете в объектив.

- Хорошо, - соглашается жаба.

- Какие конфеты вы любите? – спрашивает фотограф.

- Ка-ра-мель-ки! – отвечает довольная жаба, расплываясь в полной улыбке.

- Мася, - усиленно просила я, скажи врачику «Му-му»!

Глупости, конечно, это все. Глупости. Моя рассеянная 80-летняя бабушка месяц назад, мелко нарезая помидоры и пребывая в какой-то салатной растерянности, сообщила мне.

- Ты у нас одна в семье хиленькая родилась. 3650. Не то, что твоя мама или твоя тетя! Вот они с нормальным весом родились.

- Боже мой! - испугалась я, - А какой вес был у моей мамы?

- У твоей мамы 4800, у тети 4500. А все тетины дети от 4800 до 5 кг.

- Мася, - усиленно просила я, скажи врачику «Му-му»!

Врачик, как умалишенный, жал мне на пузо аппаратом узи. Мася явно не вмещалась в монитор.

- Она у вас весит сейчас минимум 4 кило 200 граммов. Это кесарево, девушка! Это операция!

В общем, завтра в 5:15 решиться моя судьба. Меня отправляют в клинику, где наличиствует спец.аппаратура, нацеленная как можно точнее сказать вес ребенка. Если слова врача подтвердятся, то Мася родиться в этом году.

Парикмахерша рассказала:

"Иногда лучше чтобы клиенты не раскрывали рта. Одна вот вчера рот открыла, и у меня прямо «руки опустились». Ничего не хочется. Не стричь ее, не деньги от нее получить. Даже дотрагиваться до нее противно. И ведь что интересно, я ведь ничего не спрашиваю, ничем не интересуюсь. Сиди, закрыв рот, и жди окончания стрижки. Так ведь нет. Рот откроет и оттуда… Уж лучше б молчала. Вчера одна клиентка рассказала мне, что два года назад сдала своего ребенка в детский дом. Представляешь? Что такое отдать шестилетнюю девочку в чужие руки?! «Я с ней справиться не могла, - заявляет мне эта мамаша, - Она все время что-то хотела, чего-то просила и пищала. Вот я ее и сдала!» А под завязку мне эта бабенка заявляет: «Ну, ведь скажи мне, что я права! Я же молодая! Мне же жить надо. А эта девочка все портила! Нет, я правда, я однозначна права…»

Слушай, Лена. Ты женщина исключительной мудрости. Скажи мне, почему Б-г дает детей таким уродкам? У меня 33 знакомых, которые не могут забеременеть! А такие сволочи рожают!..."

Старый граф восьмидесяти лет, женится на молодой девушке. как положено у каждого своя спальня, наступает ночь, он заходит к ней:

-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит:
-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит:
-Я пришел исполнить свой супружеский долг.
-Дедушка, вы уже несколько раз исполнили долг.
-Извини все склероз старческий!

Муж позвонил, я не успела взять трубку. Перезвонила ему. Поболтали.

Через пол часа муж звонит ко мне и сообщает:

- Я пришел исполнить свой супружеский долг!

- Это как? – хихикаю я.

- Это так. У меня в голове не сложилось, что ты мне перезвонила. У меня там, в голове отложилось, что ты мне не ответила! В процессе набора номера, я все вспомнил...

А вы говорите – анекдоты! Жизнь куда забавнее…

Сегодня пугала киевских туристов своей выносливостью. 6 часов беспрерывной ходьбы и разговора. Чтобы окончательно погрузить в атмосферу Ближнего Востока, притащила всю толпу под закрытие на восточный базар. Накормила клубникой и иракскими питами. Затем мы отправились в город Яффо, который старше Иерушалайма на 1 тысячу лет. Наконец-то отыскала там «приведение», (это апельсиновое дерево, ему почти сто лет. Оно растет в полностью закрытом огромном глиняном горшке, подвешанном за троссы). Еще обнаружила в Яффо кафе, в которое безоговорочно влюбилась: там вместо стульев – кровати с матрасами, а еще – желтые пледы для сугрева. Под завязку съела два горячих шоколадных «тортика» с ванильным мороженным, и отправила туристов ужинать бараниной в дружественную арабскую деревню Абу-Гош.

Три дня назад у меня было отравление, мне пришлось обратиться в больницу. Вчера меня шатало при ходьбе. И откуда во мне столько сил сегодня? :)))