Все в норме, кроме веса.. Я в тихом ужасе - -за полторы недели прибавилось 2 кг! До этого таких гигантских скачков не было. Начали появляться отеки, листья брусники не помогают. Живот, по ощущениям, увеличивается не по дням, а по часам Врачиха на вес не ругалась, но мне и своих ощущений хватает... такими темпами я за месяц еще сколько наберу? Общая прибавка 13 кг. А от плохого настроения я ем вкусное... вот вчера орехов с медом навернула.. А на разгрузочные дни желания не хватает...

И еще сглупила, когда пришла не пошла сразу на ктг записываться, а пока у врача сидела, тот кабинет закрылся. Теперь придется специально идти в жк, чтобы только записаться.

То ли осень с дождиком навеяла такое настроение, но что-то мне очень тоскливо.. апатия и ничего не хочется.. и накатывают периоды отчаяния.. Квартиру на съем найти не могу - -ничего подходящего нет, а перебираться в дом без лифта с окнами на жд не хочется совсем, муж наезжает периодически и доводит до слез, свекровь вчера позвонила и начала причитать - -как же она за нас "переживает", как мы с квартирой будем.. (лучше бы она так переживала летом, когда мы ей ремонт на даче делали...), а потом как-то стала спрашивать, все ли у меня с малышом нормально, что мне даже отвечать ей не захотелось, как-то странно она это спрашивала... Сегодня идти ко врачу - боюсь, что вес конкретно прибавился. Ужасно хочется спать, малышка в животе буянит и весьма больно, спать нормально не выходит. Живот увеличивается и становится тяжело ходить. В бассейн не получается сходить из-за иных дел. И даже подстричься не могу записаться, т.к. не знаю, когда время появится, поскольку нас еще и залили и теперь я разгребаюсь со страховой. Хочется погладить вещи - -так их просто некуда складывать: места в нашей комнатушке нет. Сил нет, постоянное чувство усталости. Причем все это свалилось за считанные дни. В выходные дважды ходили за грибами, и ничего, силы были. А тут как-то разом - -все валится из рук, проливается, роняется, и ничего не хочется делать. Смотрела вчера кроватки, а где-то даже детские комнаты.. все такое милое, а у нас это милое и поставить негде.. А если я так и не найду квартиру за месяц? Что тогда.. ? Просто слезы наворачиваются от отчаяния... И от мужа никакой поддержки... Чего делать - не знаю...

Начинает болеть попа. Я продолжаю работать - -у меня удаленная работа за компом, а кроме этого надо искать квартиру, коляску, автокресло, кроватки и прочее... Надо все выбрать, определиться, записать... Если что, потом просто купить без поисков. И вот после получаса-часа сидения начинает жутко болеть попа, встаю как инвалид, ощущение, что все разваливается.. Если сидеть прямо, то начинает внизу все давить очень сильно. А лежа неудобно все это делать - -на левом боку лежать не могу, на спине долго тоже, да и не на живот же ноут ставить... В прошлую беременность где-то с 7,5-8 месяцев начала у меня болеть спина и коленные суставы - -встать могла, только опираясь на что-то, и мучилась с ними еще полгода, напоминая себе ржавую железку. Сейчас хожу в бассейн и спина не болит, коленки пока тоже, но есть другие проблемы. Так обидно чувствовать себя развалиной, особенно когда так много дел!

Продолжаю по выходным ходить с мужем за грибами, как раз после дождей они полезли. Вот только не знаю, насколько это полезно или вредно - ходим по 4-5 часов, за еще и с наклонами и приседаниями. Вроде пока это не так сложно, но по возвращении домой по вечерам начинает болеть все тело от поясницы и ниже, чувствую себя инвалидом и старой развалиной - шевелиться больно, переворачиваться больно, сгибаться-разгибаться тоже. Вот и не знаю - вроде прогуляться по лесу полезно, но последствия очень неприятные. Врач сказала, что надо себя поберечь, но так не хочется признаваться в своей слабости и становится бревнышком, лежащим на диване...

А тут еще и затопили нас, сосседа сверху нет, холодную воду по стояку отключили, и вот уже сутки мы сидим только с кипятком. И теперь к проектам по подбору вещей в роддом и после присоединились и заняли первое место мероприятия по возвращению холодной воды - -если дез не дергать можно и месяц без нее оставаться.

И поиски квартиры пока ни к чему не приводят: смотерла сегодня одну квартиру, вроде и ничего, но что-то не то, не лежит к ней душа. Да потом еще и прошлась по стенке старой бабушкиной с выпадающими сломанными дверцами, и совсем все стало невесело. Да и хозяин вначале говорил, что типа починить можно, потом сказал, что можно все выкинуть, но покупать сам он ничего не будет. А завершилось все завышением цены. Пришлось от нее отказаться. А остается так мало времени... Муж орет на меня из-за этих квартир, что я ничего найти не могу, а помогать даже не собирается... Я сама вот думаю, сколько еще можно искать... а вдруг раньше времени рожу, как и предполагает врач, и куда я с младенцем вернусь? Что-то от этого меня трясти начинает, как перед экзаменами...И дочка в животе как-то активно начала переворачиваться и очень часто, чуть ли не больно иногда.

С этими поисками квартиры, которые свалил на меня муж, я стала совсем нервной. Пытаюсь найти прямо рядом со своим домом. Не везде хотят с детьми, а уж про животных вообще молчу. А у нас полный набор... И вот нашла по описанию подходящую квартиру, с прошлой недели пыталась дозвонится, получилось только сегодня. А показать ее могут только завтра. До вечера я не хочу затягивать - -я же не одна, вдруг упущу, вариант уж очень заманчивый.. А днем муж не может, а я боюсь брать на себя ответственность: у мужа противный характер, он потом весь мозг проест, если что не так. Ведь она может и не быть идеалом, описание может не совсем соответствовать действительности. Но мне так хочется поскорее найти квартиру и уже заняться благоустройством, что я начинаю сильно нервничать. А муж опять все спихивает на меня, "сходите с Петей посмотрите, выбирай сама". А у меня последние недели две полная рассеянность наступила, что я боюсь принимать такие ответственные решения... я могу упустить что-то важное, тем более никогда квартир не снимала и не знаю, на что надо обращать внимание... Вот все для ребенка нужное подберу без сложностей, а квартиры - не хочу этим заниматься в одиночку. И так обидно, что все на меня сваливается.. никакой поддержки... Обидно до слез...

Сегодня ездила на узи. Наконец-то "неведома зверушка" повернулась нужным местом и теперь я знаю, что это девочка!!! Старший сын расстроился. Слегка. А папа как-то непонятно отреагировал. Посмотрим, что вечером скажет. По итогам узи вес 2000-2200г, размеры ближе к 33 неделе, двойное обвитие в районе шеи (врач потом сказала, что может это она сверху шеи кольцами лежит), эхогенный фокус в сердце не исчез, но уменьшился на 2мм. Плацента 2 степени. А потом врач меня осмотрела и все прокомментировала с добавлениями, что скорее всего до 40 недели я не дохожу: моя патологическая шейка сейчас пропускает палец, но не мягкая, головка ребенка пока высоко - не давит, но когда опустится, будет риск. Плюс ребенок скорее всего будет крупным (старший 4380 родился), поэтому давить будет сильно. И сказала, что себя надо поберечь После осмотра что-то мне до сих пор как-то внутри неприятно. Это все сказано было врачом не из жк, к районной мне в четверг идти. Будем наблюдать за собой. Что реально пугает, так то, что до сих пор я думала, что в запасе у меня много времени, а сейчас понимаю, что вот уже 1 сентября, старший в школу и время понесется семимильными шагами. У меня еще ничего не готово. Вещи привезла с дачи, но не стирала, и на выписку все-таки надо что-то новенькое. Списка предполагаемых покупок нет, но это все не настолько страшно (рядом есть детские магазины). А самое ужасное, что для начала надо найти квартиру на съем - -в нашей кукольной квартире мы никак не разместимся, а это оказалось не такой простой задачей и я совершенно не хочу этим заниматься. Надо брать себя в руки и приступать к спискам и подготовке к рождению - -за меня это точно никто не сделает.

В понедельник отдавала больничный на переделку, и во вторник его еще не подписали, но утверждали, что в среду точно карта будет. И вот сегодня пришла ко врачу на назначенный прием, она с 11 до 14 работает, а карты снова нет! Она бегала, искала ее. Больничный не она выписывала, и куда делась карта она не знала, поэтому она предложила мне прийти снова к 14, когда начнет прием та, которая его выписывала. И вот я, просидев 1,5 часа в очереди, была вынуждена вернуться домой на 15 минут, чтобы снова ехать в поликлинику Устала ужасно, не могу я очень много пешком ходить., а автобус ушел прямо из под носа!. И дела еще были - -муж свалил на меня поиск квартиры, я вчера нашла один очень привлекательный вариант, так не могу туда дозвониться! И вернувшись без сил, вместо дальнейшего поиска и обзвонов я легла спать. Сама понимаю, что времени мало, и запросы у меня очень конкретные - -мне надо найти квартиру на своей улице (чтобы старший сам в школу ходил и на все занятия, как и раньше)!!! А с тем, что многие сдают без детей и животных, круг поиска сужается в разы И тут такая подстава... А вечером мы уезжаем на дачу и вернемся только в понедельник... Я уже начинаю сомневаться, что я вообще что-то тут найду, а дальше меня не устраивает... ну совершенно... Не мой сегодня день...И после этой двойной прогулки теперь поясница болит и мышцы попы и животу неприятно... Хорошо, что записали меня на ктг на следующую неделю, а вот узи пока не предлагают...

Получила сегодня на руки больничный и поняла, что когда я говорила название организации меня переклинило и я назвала ее с дефисом, а она без пишется. И на больничном оно теперь состоит из двух слов... Завернут наверное его на работе и придется снова все переделывать... И чего я не позвонила уточнить, ведь тетка в регистратуре меня еще и в тетрадочку заставила собственноручно написать название, чтобы потом не ее обвиняли в не правильном написании. А я настолько была уверена в дефисе, что даже не стала уточнять.. Вот дура то... Завтра только отвезу это все на работу и... скорее всего снова поеду в поликлинику переоформлять это все.... Плакать хочется от собственной рассеянности....

Потратила сегодня 3 часа в поликлинике, но так и не получила на руки все документы. У нас на участке новая врачиха, которая принимает еле-еле: девушка передо мной вставала на учет и на нее гинекологичка потратила 1,5 часа! На меня 40 минут только приема, долго высчитывала правильно ли моя врач, которая сейчас в отпуске, все просчитала, потом куда-то бегала, в итоге отправила меня в регистратуру за выпиской необходимых документов - -мне там заполнили частично больничный и родовой сертификат (на что ушло еще 50 минут) и я все это вернула врачихе, которая сказала, чтобы за готовыми документами я приходила завтра. Вот я думаю - -это во всех жк так, или это наша неопытная врачиха ничего не успевает и должна была бы сама сегодня при мне все заполнить, подписать у заведующей и отдать мне? И я так и не поняла с двумя справками - о вставании на учет на раннем сроке и справка для получения социальной карты - -это куда нести и кому отдавать??? Кто заводит эту соц карту? И для чего нужен родовой сертификат - его кому отдавать и когда? А еще у меня к вечеру отекает растянутая две недели назад нога. Надо с ней что-то делать - ходить не больно, но припухлость есть постоянно, и утром, и вечером.

Что-то я озадачилась, когда же идти в декрет? Гинеколог рассчитала и назначила выход на 16 августа, но вот смотрю я на срок тут - уже 30 неделя... Это кто-то ошибается или я чего-то не понимаю? Мне в принципе все равно, когда в декрет - -у меня удаленная работа в компании мужа, я все равно буду работать. Но, как я поняла, если не оформлять декретный отпуск, то потом нельзя взять отпуск по уходу до 1,5 и получать пособия. Я права или что-то очень напутала? И гинекологичка в отпуске, не уточнишь.