Пролёт №4((((((

Вот не получилось в этот раз((((((...А так верила и врачу( чудесная женщина)..и своим ощущениям...как то почти сразу появилась тошнота по утрам....2 полосочки с 9 дня(тестики до сих пор ни как не выкину)...я даже во сне видела свою лялю....делали узи и врач сказал - беременость есть!!!!!!!...Я проснулась..пошла сделал ещё тест и 2 полоски были.....- это был 10 день.....Пошла сдала хгч на 10 день - 23.....потом на 12 день - 27((((((...А потом опять какой то сон....но я его не помню и проснулась с чувством что всё пусто.....ничего....странное такое чувство.....дурное...Но на 12...13..14....и 15 день.....на тесте 2 полосочки так и остались...а хгч на 15 день - 8....упал...что то не хватило...что?????...Господи ну что я не так делаю...что не хватает.......конечно я понимаю что возраст и ещё что нибудь...но ведь и в 45 рожают.....я не плачу....понимаю что ничего же не изменят мои слёзы.....а всё внутри сжалось и тихая ноющая болььььььь...... и не уходит и свербит и не даёт мозгу об этом не помнить....и опять хочу побыть одна долго.....сама с собой поплакать ....может быть просто спрятаться подальше..что б ни кто не видел..ни кто ни чего не спрашивал.....что б ни кому не отвечать на их вопросы.....потому что становится только больнее от их взглядов и распросов....ведь опять надо держать себя в руках.....улыбаться и быть сильной.....Господи как хочется что бы муж просто взял и просто подольше обнял меня.....просто даже ничего пусть не говорит...если не хочет или не может.....просто обнял и просто подольше так держал....... а нет этого..........Я знаю что они то же переживают.......но у них есть свои расслабоны и забывоны....типа выпить или ещё что нибудь.......а я уже даже пить ничего не могу......мой организм до такой степени напрягся и всегда готов к тому что нельзя раслабляться ...что пить я даже не могу ничего.....просто если даже хочу и делаю глоток...то после глотка и уже не хочется пить......Смотрю на себя в зеркало ..а там .....просто страшно.......Хочется свернуться в клубочек и закатиться в уголок и что б меня просто потеряли...........Спать не могу....снится всякая ерунда....очень тяжёлая для меня....и потом не могу уснуть...всякие мысли и ни куда их не денешь....Я знаю что это состояние изменится..что опять найдутся силы.... что будет вера и надежда....что пойдём вперёд....и поднимусь на ступенку выше к своему малышу.....очень верю что он протянет ко мне свою ручёнку и я больше его никуда не отпущу.......а щас просто боль и как то одиноко......вроде не одна...а ощущение

пустоты вокруг и что то давит со всех сторон...и совем не хочется ни с кем разговаривать...Надо лечь спать ...завтра проснутся и сделать кучу дел - -----------а ведь это счастье что надо что то сделать..что вообще живёшь..что все здоровы родные....что Господь даёт силы на всё..............а то что сейчас - это просто состояние души.....надо её чуток подлечить.....замазать ранки ...может заштопать ..или сложить её из кусочков в одно целое и накапать на неё живой водичкой и всё она будет опять как новенькая ..опять живая и раскрытая!!!!! Пойду зажгу свечку ..все уже спят....и ни кто меня не видит и не слышит.........посмотрю на наши венчальные иконы.......произительные и стогие глаза Спасителя и добрая улыбка Божьей матери с младенцем на руках......они всегда дают силу, веру и надежду!!!!!