Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого хрена ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах**, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила

Начиталась я как барышни животик свой измеряют - делают отметку высоты пупка на дверном косяке :))

"Забаааавно" - подумала я. Ну что ж, надо и мне тоже эксперимент начать!

Пошла значит отмечать, дооолго отмечала - пупок-то свой я не вижу, Данина попа торчит и всю видимость закрывает! Но отметила все-таки. Было это пару дней назад.

А сегодня ночью сын активно ковырялся ручками прямо "на выходе" И было четкое ощущение,что он всё-таки проковыряет дырочку и высунет свой любопытный носик на разведку.

Думаю, опустился он там что ли, раньше такого не было, чтобы уж настолько глубоко ковырял. Тут-то и пригодилась отметочка - посмотрела, а на 1см пупок опустился, хыыыы)) По форме живот вроде чуть-чуть более покатый стал, ну капельку.

Сына, давай после Нового Года, а? У нас же с тобой столько новогодних салатиков впереди!!

Кхем, ну что же сказать... Сразу видно, что мама, наша молодая бабушка, хотела внучку.... ВСЕ в рюшечках и такое девчачее-девчачее... Ладно хоть с голубой обвязкой)) Сижу вот, перевязываю)) Позже выложу результат.

А маме на почту вышлю фотки шапок-шарфиков для мальчиков во дает бабуля))

P.S. после узи она все вздыхала и давала наказ "но чтоб в следующий раз обязательно девочку!" Есть, сэр!!

Читаю девочек, у всех с аппетитом все хорошо и "очень-очень хорошо")) А у меня наоборот... Супчик, салат и кефир - больше мне вообще ничего не надо! И так уже около недели Это как-то странно...

Сегодня была на приеме очередном в жк, весы показали, что я мало того что не набрала, так еще и 300гр за неделю скинула. Медсестра так удивленно глазами захлопала) А Г говорит "диету все соблюдаешь, молодец". Но я не стала ее разочаровывать, что я за всю беременность так и не соблюдала никакую диету и ела все и в любых количествах. Зато Г первый раз меня похвалила)))

В прошлую среду сдавала кровь из пальца, вчера сдавала кровь из вены (опять 3 пробирки), и что вы думаете мне дали?? Конечно! Еще одно направление на сдачу крови! Ну и конечно же мочу)))

А через 6 (!!!) дней опять на прием.... Вот зачем?!

Вчера мы с мужем четко поняли, что наша котейка повзрослела... Весь вечер она с просящими глазами бегала за нами, муркала и оттопыривала попку (фууу...). Второй день уже она не шкодничает, не хулиганит, не носится по квартире оголделым кабанчиком и постоянно спит (!!!) Начинаешь ее гладить, она сразу "мууууррррр!" и смотрит такими жалобными глазками, как кот из Шрека, мол, "хозяйка, сееееекс.... ооочень хочется!" Беру ее на ручки, глажу, приговариваю " не одна ты такая, я вон вообще на сносях! Терпи, кисуня"..

Вот и что теперь делать с этой хочушкой?...

Везти ее на операцию? Так ее ж потом выхаживать сколько, а мне самой рожать скоро.