Девочки делаюсь, нашла на просторах интернета. Самой как то нужны были. так без проблем получили 1200 баллов.

Вы можете сами получить бесплатно эти бонусы. Это нетрудно.

1. 500 бонусов за регистрацию на сайте - перейдя на сайт Компании www.sportmaster.ru и зарегистрировавшись Вы получить 500 бонусов на 30 дней (если у Вас есть Клубная карта, то при регистрации необходимо указывать "не засвеченные" данные, т. е. номер телефона, который Вы не указывали в данных карты). Если у Вас есть несколько свободных номеров, то Вы можете все эти номера зарегистрировать на сайте Спортмастера, получить бонусы, а потом позвонить на горячую линию 8-800-777-777-1 и объединить карты;

2. 200 бонусов за регистрацию в сервисе 9753 - согласно сайту Спортмастера (http://www.sportmaster.ru/misc/pages/clubpro/mobile.do Вам достаточно отправить на номер 9753 смс-сообщение с текстом: №карты имя. Отправив данное смс Спортмастер начислит Вам 200 бонусов на 30 дней (хочу отметить, что данная процедура действует 1 раз);

3. 200 бонусов за отправку смс на номер 9753 - 1 раз в месяц можно отправить смс на номер 9753 с буквой "И" и получить 200 бонусов на 30 дней;

4. Бонусы на День рождения - отдельная история. На своем сайте Компания обещает до 2000 бонусов в честь Дня рождения. Таким образом, позвонив на горячую линию 8-800-777-777-1 Вы можете установить удобную Вам дату рождения и система автоматически начислит бонусы. Также, дату рождения можно поменять в личном кабинете на сайте, система тоже автоматически начислит бонусы на день рождения.
Хочу отметить, что при регистрации на сайте, если Вы укажите дату рождения на пару дней позже дня регистрации, то система также начислит Вам бонусы в честь дня рождения;5. 500 бонусов за отзыв на сервисе Яндекс Маркет - Вам достаточно оставить отзыв на сервисе Яндекса и Спортмастер начислит Вам 500 бонусов на 90 дней (очень удобно, т. к. данные бонусы действуют достаточно долго, отзывов можно оставить сколько угодно, пока ограничений нет);

5. 300 бонусов за самовывоз - Компания обещает начислить 300 бонусов за каждый заказ в интернет магазине свыше 1000 рублей.

Я зарегистрировался на сайте на новый номер телефона - 500 руб, зарегистрировался на мобильный сервис (20 руб на 2 смс) - 400 руб, плюс анкета на сайте - 500 руб. итого 1400 бонусов( Дают их сразу, только за анкету 500 бонусов на следующий день). Удачи.

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6.Телевизор - это Украина. Потому, что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сунула туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Обнаружилась еще и Латинская Америка- старшие дети - другие ритмы, другая музыка, другое мышление. Время от времени устраивают "карнавалы" и постоянно требуют финансовых вложений. Пытаемся поддерживать дипломатические отношения…

Немного юмора:)) Орфография авторская, не моя.

Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовем бабой для юмора:

1. Итак, открывает наш хит- парад: баба босс. кто последний? Вы? А где ваш грудничок? Всмысле? Это лось 5-летний! Вы вобще в курсе какой сегодня день??? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо

2. Следом за ней идет (и как бы противоречит)бл@-буду-баба у нее на все есть 100% гарантия: да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования

3. Потом баба-мышка-норушка сидит, никого не трогает, че-то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает: я пройду? Тороплюсь?- нуу как бы не желательно вроде но если надо пи-пи-пи-пи....

4. мне-только-спросить-баба без комментариев

5. Моя любимая баба-одышка. забегает "я за вами, побегу пока на 2м займу", через 3 минуты прибегает с одышкой "так вы еще не прошли? Я тогда сбегаю еще мочу отнесу" потом опять дышит как лошадь "следующая я? Хорошо успею сбегать талон к лору взять"

6. просто-понт-баба сидит модная, ребенок модный, айфон 6, трындит "оооой сижу прикинь че в бесплатной поликлинике да ащщще пипец, я ж платно обычно а тут черт дернул сюда припереться прикинь я в шоке ащщще

7. Есть еще злая-мать-баба, которая только и орет "лееееша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придем выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву так бегать будешь!!!"

8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребенок только об стену не долбится, а она сидит книжку читает

9. шептун-баба, общаются еле слышным шепотом и она и ребенок, он уже на ухо ей шепчет а она все равно тщщщщ не кричи мы в больнице

10. Ах, да... есть такой экземпляр, как четкая-баба, сама красивая, ребенок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая: роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю. Ведьма походу

11. Есть еще бабенка-зае@ёнка, ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот еще вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас а что

12. До финала добралась еще и гопник-баба ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пеленки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть

13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба, кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!

14. Пы.сы. По желанию читающих))) Есть еще такие без-папы-никуда-баба. Сережа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Сережа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серееежааа ...