Много раз пыталась я Вам все это рассказать, но каждый раз становилось морально тяжело, и я понимала, что не могу, не время, я не готова! До сих пор я все это вспоминаю с болью, с мучительным угрызением совести, внутри меня словно все сжимается, и хочется скорее забыть об этом, но с каждым новым днем это чувство не проходит! Все чаще я начинаю думать о том, что я сама себя ем изнутри! Думаю, напишу, расскажу-заругают, осудят, а с другой стороны-я сама я сама себя осуждаю за это, чего же мне ждать от других людей, а не расскажу-так это и будет сидеть во мне и поедать изнутри, глядишь выговорюсь и станет легче....

Все началось в 2006 году...мне было 18 лет. Я всегда росла домашним ребенком, маминой дочей и ближе мамы у меня не было никого. Мама у меня женщина строгая и воспитана я соответственно была ее характеру. До 18 лет у меня не было молодых людей, романов, даже намеков на какие-то отношения. И вот в 18 лет меня таки познакомили с М.Ч., от которого мне снесло крышу! То ли сказывалось отсутствие отношений, то ли он был таким умопомрачительным для меня на тот момент, но я не помнила себя. Ушла в омут с головой...Прощала этому человеку абсолютно все, начиная от вранья и заканчивая изменами, об меня конкретно вытирали ноги, но я была уверенна, что он меня любит и все будет хорошо! С 12 лет, с приходом первых М мне сразу же поставили СПКЯ и гиперандрогению. Цикл всю жизнь нерегулярный, и врачи сразу предупреждали, когда я еще была не замужем, забеременеть будет непросто....Когда у нас с этим М.Ч. случился первый незащищенный ПА я была на 400% уверена, что никакой Б быть не может, да у меня и М то уже не было около 3 месяцев!! И каково было мое удивление, когда я сделала через 2 недели тест на Б и он оказался положительным.! с первого раза!! я не верила своим глазам, а маме сказать боялась. поговорили с МЧ-было решено жениться! рассказали маме, она конечно поволновалась сначала, но в целом все оказалось не так уж и плохо! Сразу оговорюсь, что МЧ был другой веры, мусульманин, и его родители всегда мечтали о другой жене для него, никак не из русской, православной семьи... Когда эту новость сообщили его родителям, его мать позвонила моей маме и стала настаивать на аборте:"Они еще сами дети, какой им ребенок?! я вот в 20 лет сделала первый аборт и не жалею до сих пор об этом!" Но мама была непреклонна, какой аборт, вы что, с ума все посходили??! будет свадьба и все! На свадьбу его мать ехать отказалась, сообщили что приедет только отец! Отец приехал, вечер прошел в тихой спокойной обстановке, на утро я звоню будущему супругу, он не берет трубку, и вообще в стране его нет-он уехал с отцом на родину...по телефону сказал что не вернется больше, что его близкие дороже, что он не будет расстраивать маму, и вообще он меня не любил, и что мне надо делать аборт! Что я пережила тогда-страшно вспомнить....но я решила одно, я не хочу этого ребенка! никоим образом, я его не буду любить так же как и его отца! я не знаю, как я могла тогда так рассуждать, но я твердо решила-быть аборту, как меня не моляли близкие!!!

Через 4 месяца этот крендель возвращается и падает мне в ноги, молит о прощении, что это самая большая ошибка в его жизни, что он себя никогда за это не простит...он ходил по пятам за мной несколько месяцев....умолял поговорить с ним, простить, начать все сначала! И я зачем-то прости, хотя на тот момент уже познакомилась с другим М.Ч., дабы забыться, до близких отношений у нас с ним не дошло, но он был мне очень симпатичен! спустя год мой несостоявшийся супруг делает мне предложение. и через месяц я узнаю что я беременна, но какие то неведомые силы снова привели меня ко врачу со словами: " я не хочу этого ребенка, дайте мне таблетку!" и они дали....а мы через 3 месяца поженились.

Спустя год я снова узнаю что Б! несмотря на всякие болячки, проклятый поликистоз, горы дюфастона и тп. На этот я обрадовалась такой новости как никогда! Ходила окрыленная, муж был рад, мама счастлива! Сначала мою Б не видели по узи, потом увидели, но сказали что там то ли двойня, то ли гематома какая-то, то ли отслойка! а потом они не услышали сердечко и на 8-й неделе сообщили мне, что у меня ЗБ!!! Мне не хотелось жить, я думала умру от горя. я не ела, мне ничего не хотелось, я только молилась до чистки, чтоб это была ошибка и плакала, плакала, плакала..... Я кое как пережила этот ужасный период в жизни, у меня появилось какое то отвращение к мужу. потом до меня дошла информация о том, что его мама очень боялась что у нас появятся дети, и даже ходила к каким то бабкам-колдуньям, чтоб поспособствовать "непоявление" малыша в нашей семье, а было этот как раз после первой беременности, может быть поэтому. как мне тогда показалась я не задумываясь решилась на второй аборт....нашлась какая-то женщина среди маминых знакомых, которая с помощью православных молитв попыталась с меня что-то наколдованное снять. чувства к мужу так и не возвращались, и я решила что тащить этот груз больше нет смысла. мне этот человек чужой и ничего нас с ним больше не связывает! по телефону он кричал проклятья в мой адрес,что я такая-сякая, что я ему не родила и вообще никому никогда не рожу и не видать мне в жизни счастья!

прошел год...с этим человеком я развелась и вычеркнула его из своей жизни, он благополучно вернулся на родину, женился. у него растет дочь.

я наконец нашла человека, который меня полюбил... я была в эйфории, мне казалось он идеален для меня, все что мне надо было в нем есть! спустя пару месяцев отношений мы решили что хотим малыша, и началось вечное, бесконечно планирование! потом начались проблемы в семье, он оказался не таким уж идеальным и временами мне казалось что хуже и быть уже не может.. ссоры, алкоголь, уходы из дома, слезы, потом примирение и снова все сначала.....это повторялось регулярно. мама плакала, я плакала, потому что превратилась в комок нервов. с одной стороны я не могла это терпеть, а с другой стороны мне было уже 25 лет и я безумно хотела ребенка любой ценой. я превратилась в хочушку-маньячку, мне нужен был срочно ребенок....неважно каким образом! вплоть до того, что, вот я забеременею и пошлю его подальше, и он будет тут потом прощения у меня вымаливать! вспоминаю те дни с ужасом, с дрожью....я думала что его изменит брак, потом мы повенчались, но его не останавливало ничего. как он говорил, что он так себя ведет, потому что я все ему запрещаю, пытаюсь его перевоспитать....были у него и конфликты с моей мамой, потому что она пыталась меня защитить, ей, как и любой другой матери было обидно за ребенка своего....

потом мы, после очередной смены врача, решили проверить мужа, у которого 2 года назад все было хорошо с СГ, а сейчас все очень плохо, морфология никакая, подвижность так себе....и мы начали лечить его.....меня тошнило об бесконечных походов ко врачу, таблеток, узи....бег по замкнутому кругу. в итоге врач назначает мне метипред для снижение андрогенов на 3 месяца и отправляет меня домой, отдыхать. может, говорит, сама заБ сможешь...за это время я успела снова пройти очередной круг скандалов запоев и слез, дошедший практически до развода. но развода не состоялось, потому одновременно с этими событиями происходит самый страшный кошмар в моей жизни-10.12.2013 умирает моя мама! Этот железный человек, моя стена, моя опора, человек за которого я жизнь была готова отдать, которая была мне больше чем самая лучшая подруга, роднее чем самая лучшая на свете мама, мама которая заменила мне и отца, она была моим ангелом-хранителем живым! и что стало?? я осталась одна, у меня мир рухнул! жизнь остановилась...я не жила, и плыла по течению. сейчас прошло уже 9 месяцв как ее нет со мной, и до сих пор у меня случаются жуткие истерики. мужа у меня словно подменили, я заново посмотрела на него другими глазами, и я сейчас могу сказать смело-у меня самый лучший, самый любящий, самый заботливый муж! Но детей у нас так и нет....мы ходим в церковь, муж соблюдает посты, мы ездим к мощам святых, у меня есть добрый человек в женской монастыре в Честь рождения Пресвятой Богородице, которая дружила с моей мамой, теперь она мне как мама, она постоянно молится о нас и просит для нас малыша и говорит что все у нас будет хорошо! этим летом мы ездили на КИПР и попали в мужской монастырь Троодитиса, где хранится пояс Пресвятой Богородицы! Батюшка одевал на нас пояс, читал молитву и сказал что ждет от нас фотографию ребеночка по почте) после той поездки мы с врачом решили стимулироваться, но стимуляция прошла неудачно, заБ не получилось и у меня осталось 2 фолликулярные кисты. Она велела мне пропить 1 мес. ОК и в след. цикл будем стимулироваться уже др. препаратами и никакого клостилбегита! иногда меня душат слезы, что я неполноценная, что все у меня не получается, виню себя в ошибках прошло, и говорю что плачу сейчас за эти ошибки, порой прям невыносимо больно, сердце разрывается, хочется чтоб мамочка прижала к себе, пожалела и сказала что она со мной и все будет хорошо!поплачешь и вроде легче становится....в этом году, после смерти мамы я первый раз полноценно подготовилась к исповеди, исповедалась ни один раз, пока шел Великий Пост, соборовались с мужем, часто ходили на службы в монастырь....после исповедей становилось легче, и батюшка говорил что эта боль и мучение за ошибки останется на всю жизнь и за них надо каяться и каяться постоянно.... я до сих пор не могу за все за это себя простить, но с др. стороны, тогда бы у меня не было моего любимого мужа, с которым мы многое прошли, и плохое и хорошее....Часто опускаются руки и я думаю что я никогда не смогу родить, но муж меня всегда поддерживает, хотя сам частенько переживает...но все таки мы вместе, мы рядом, мы верим и надеемся вот уже 4 год....сейчас я замечаю что стала хотеть ребенка по другому, не как маньячка, не как одерджимая мыслью о Б....а как будущая мама, мне снятся во сне ножки, маленькие ручки, сопящий носик, и я знаю, что первое что я сделаю, когда увижу своего малыша, это заплачу, горько навзрыд, но от СЧАСТЬЯ!! и скажу, Спасибо Господи, я Так долго его ждала!

мне кажется это так просто и сложно как бесконечное уравнение

Похожие записи