Войти
Мама четырех (от 1 год до 5 лет) Москва

Где заканчивается развивающее ребёнка увлечение и начинаются амбиции родителей?

102
Петушки
Тут уже много не прошедших мимо, ну да таки вброшу и свой медяк;)Уже как-то обмолвилась, что давала сыну возможность пробовать, не вмешиваясь активно, лет до ..., тут у каждого свое видение и свой срок. Но! В рамках тех метаний бывали моменты, когда начиналось все с энтузиазма, а при первых трудностях он, энтузиазм, скукоживался (тоже по складу характера нам тяжело давались поражения, мы стремимся к лидерству, и это тоже работа, учить достойно принимать поражения...). Скажем, начал он ходить на спорт. рок-н-ролл, нравится, интересно, но начал позже остальных, был некоторое время в естественном аутсайде, на соревнованиях — не ах, ну и та же история — не хочу, не буду ходить..., зайдя со всех боков, выясняла истинную причину — поняв, старалась объяснить, что будет пасовать перед первыми трудностями, так и не узнает победы, а те, кто сейчас победил, тоже когда-то были на его месте, и это нормально, и вообще, мол, смотри — участников — человек 50 100, 500, ..., а первое место — одно!, второе — одно!, третье — одно! И ведь каждый из этих ребят так же, как и ты, мол, считает, что самый достойный... Ну как-то так шел разговор... Так, мягко настаивая на продолжении занятий (под соусом, вот ты сначала убедись, что ничего не получается, что ты все делаешь, время идет, а у тебя все никак и никак, тогда будем снова обсуждать), подбадривая пересказом слов тренера о хороших, скажем, данных, о перспективах, занятия продолжались и рано или поздно доходили до стадии, когда появлялись результаты, и с ними снова появлялся энтузиазм... Но если при всем этом огонек так и не разгорался, а продолжал лишь тлеть, настаивать прекращала (но не резко, а, к примеру, просто не возобновлялись занятия после каникул, т.е. после Естественного перерыва, а не так — ну хорошо, завтра не ходи, раз не хочешь...)...Как мне видится ваш случай — здесь именно неоправданные ожидания, всего лишь пока (т.е. для нас, конечно — Всего Лишь!, а для Сережи все очень серьезно, разумеется), и есть смысл мягко довести ребенка до первых успехов, а там уже "делать посмотреть"... Ибо все аргументы ты приводишь сама, и совершенно и категорично верные!:)PS: Еще раз пройдусь насчет возраста, который позволяет делать куда больше скидок, нежели это будет уместно поздней... Пока еще слишком рано делать окончательный выбор, и проявлять родительскую волю не стоит в полной мере еще, имхо. Но воспитательный момент, когда нельзя ставить точку с таким акцентом — на неудаче, безусловно пускать на самотек не стоит. Ну и, конечно-конечно-конечно, т.з. мужа, как мужчины, стоит принять за рабочую (когда это в рамках разумного и не тянет на самодурство, а здесь — не тянет))) ) 1_012.gif
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
спасибо большое! ты всегда очень хорошо и понятно пишешь. Буду думать.
0
24.12.2014
Петушки
Да ты и сама прекрасно найдешь выход, главное здесь — не придавать значение большее, чем оно есть на данном этапе, ибо это еще ооочень маленький человечек и не совсем пока как бы мужчина, что б уж так уж;))), и пока к нему другие мерки/требования;)
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Да конечно! Это понятно, я отношусь к нему как к 4.5 летнему человеку, я адекватная же:)) Не сомневайся. Я именно в контексте нашего возраста и спрашиваю совета.
0
24.12.2014
Петушки
Ну это уже я бы стоила подозрений в степени адекватности, если б сомневалась в твоей lol.gif  А в контексте вашего возраста — да я бы как нематьамачеха ваааще не парилась)))))
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Я не то что  бы прям сижу и парюсь:) нет. Я задумалась на эту тему, вот и с мужем вышли небольшие разногласия, захотелось узнать мнение женской аудитории по этому поводу. Историй мам послушать.
0
24.12.2014
Петушки
Таки пусть эти разногласия будут самыми серьезными в вашей жизни))))
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
о, да) А то впереди еще ремонт)
0
24.12.2014
Петушки
ОООООО super_smilies046.gif Готовься — это как на войне)))) Хотя, верить хочется-хочется-хочется, у вас окажется настолько един вектор хотя бы концепции, что вы сделаетесь тем исключением, без которых не бывать правилам super_smilies054.gifbig_smiles_162.gifМы раз 10 развелись и свелись, сказали друг другу все, что думаем, и даже не думаем, о друг друге, и о том парне, хлопнули сотней дверей и оплакали не один десяток почивших безвозвратно на бранном поле нервных клеток big44.gifsuper_smilies019.gifbomb.gifchicken.gifsuper_smilies068.gifbroke.gifcalculation.gifasking.gifangry1.gifbeing_funny.gifbeaten.gif260.gif )))))))))
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
слушай, не пугай, да?:)
0
24.12.2014
Петушки
Да что ты, это еще только присказка... big_smiles_68.gif)))))))
0
24.12.2014
Петушки
Лен, можно вопрос не в тему?:) Скажи, пожалуйста, за какое время следует подавать заявку на сопровождение в метро?... Понимаю, что все есть в сети — сайт, полагаю, и прочее, но никак руки не дойдут, а тут назрела нужда, да вот и решила воспользоваться тобой оказией smiley-embarassed.gif)
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
За 1-2 дня. 
0
25.12.2014
Мама троих (21 год, 28 лет, 14 лет) Москва
Лена, я считаю, что вот такие контактные виды спорта хороши после 10 -11 лет, Так как велика вероятность травм, особенно опасны травмы головы, что в нежном возрасте очень нехорошо. А особенно надо настаивать на физическом развитии в подобных секциях от 12 до 16 лет — растет мускулатура, выносливость, ловкость и т.д. очень хорошо в этом возрасте. Старший сын ходил на рукопашный бой с 12 до 15 лет. Сейчас дозрел и средний ( 10 лет) — со следующего года пойдет. А в этом возрасте — ОФП лучше всего ( до 7 лет). Я не беру в расчет детей, которых родители готовят в профи в гимнастике, фигурном катании и пр.  Настаивать надо, если ребенок выбрал сам какое-либо занятие. Хотя бы довести учебный год до конца. Средний сейчас в муз.школу ходит. Трудно и часто не хочет заниматься, но не бросает, так как уметь играть на чем-то это большое удовольствие, ну и элемент славы, когда на концертах играет и все одноклассники — в прошлом году смотрели широко раскрытыми глазами, а в этом году уже спрашивали: "ты будешь выступать?"
0
25.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Спасибо)) Поехали в дубровки в январе-феврале?:)
0
25.12.2014
Мама троих (21 год, 28 лет, 14 лет) Москва
А ты с семьей? Там же вроде свекровь д.Паши теперь заправляет? Отзывы на сайте недавно читала, что-то многие ругались на нее... 
0
25.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Она много крови попортила летом всем, но в сентябре свалила в свой Томск. Свекровь — это мама мужа. А мама жены — это тёща. У мужчины не может быть свекрови))) Если только он не гомосек и не выйдет замуж, канеш
0
25.12.2014
Мама троих (21 год, 28 лет, 14 лет) Москва
Ох, ну да, теща конечно же!!!))) Ну я даю! Хорошо! Буду иметь в виду!
0
25.12.2014
Мама троих (15 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Я бы водила!плюсов больше и ты это знаешь,а он не понимает. Ваня у меня подобным поведением - отказом,"наказывает" провинившихся,в том числе и самбо.Тоже говорит,не пойду не буду.А я все равно веду.У нас не тот случай,что с Сережей,конечно...у Сережи все таки более серьезные основания,но все же он не прав. Думаю,если он сейчас преодолеет этот рубеж,не бросит,поверит в себя,он очень вырастет в каком то аспекте духовном.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Спасибо, Полиночка! Буду думать.Слушай, а как мне тебе парашютики отдать-то? Хотела в пятницу, но там срочно пришлось переиграть и деда мороза за ними отправить.Поль, мешок офигенный был, огромное спасибо! На этот раз я его сберегла и он со мной до следующего раза! Так что миссия выполнена с перспективами!!)
0
24.12.2014
Мама троих (15 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Я переживала за мешок,хорошо что он выдержал и надеюсь еще послужит не раз.Может,я хоть теперь как то иначе поучаствую в подобном мероприятии)) Встретиться надо обязательно,так нельзя - мильон лет не виделись уже.Парашютики - это хороший предлог)))но вообще то вы их оставьте себе,у нас их уже завались)))
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
ыыыыы))) а как пользоваться, научи? Встретимся, научишь — чем не повод?))
0
24.12.2014
Мама троих (15 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Во,научим как раз,только в них лучше летом играть,мне кажется) Надо,надо как то состыковаться.
0
24.12.2014
Мама троих (15 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Почитала новые комменты и вспомнился пример. Это так,в копилочку примеров... Я сама.Меня когда то водили на гимнастику,потом перестали водить.С тех пор меня никто никуда не водил,я сама ходила во все возможные кружки и секции,чего только не перепробывала.Но как только становилось сложнее,я уходила..ничего и никто меня не держал.Родители даже и не знали на сколько секций я ходила и чем там занималась. И я очень очень очень жалею сейчас,что при мне,маленькой глупенькой девочке не было взрослого человека,который должен был за меня делать только одно,одно то,что я в силу возраста еще делать не умела(ведь мы так поступаем с детьми,пока они не умеют ходить - мы их ноги,пока они не умеют есть - мы их руки и мы кормим своими руками,потом мы - их приветливость,вежливость и т п,пока дети не усвоят эти умения и привычки) - упорствовать,добиваться,.никто не нажимал,не говорил учись,учись,выучишься будешь умницей,будешь УМЕТЬ,будешь ЗНАТЬ,будешь ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!Не хватало мотивации,не хватало ума понять что сейчас преодолею трудность и приобрету навык.не получается - значит не мое,так и до сих пор.Сложно очень заставить себя работать если интерес угас,если есть трудности.как правило,ничего до конца доделать не могу,а хватаюсь за многое.В результате неудовлетворенность собой,разочарование и потраченное зря время,деньги и прочее
0
24.12.2014
Плохо, когда ребенок долгое время упорно не хочет, а родители заставляют. Долгое время — это несколько лет. Меня не мучали, мне разрешали бросать сразу, как только пропадал интерес. Плюсы — я многое попробовала, минусы — никакой концентрации, никакого постоянства. У меня много интересов, но так и закрепилось это "когда что-то интересно — достаточно этому научиться немного". Затем желание совершенствовать умение пропадает(( Я думаю, нельзя бросать. Во-первых, это действительно закалка, причем очень полезная для мужчины: делать не только то, что хочется, но и то, что нужно. Доводить начатое до конца. Победить самого себя. Доказать себе и другим. Во-вторых, уверенность в себе, умение проигрывать, умение отделять "я сейчас проиграл" от "я неудачник, мой удел — проигрывать". В-третьих, верю что интерес вернется, если целый год он так горел и склонность есть. Ну и в-четвертых, убеждена, что мужчинам всегда виднее, особенно когда дело касается воспитания маленьких мужчин.  Тем более сейчас и муж, и тренер, и знакомые единогласны. И тоненькое в-пятых: если муж за продолжение, а ты встанешь против и в итоге сын бросит — авторитет папы в глазах сына тоже будет немного подорван, даже если ему не говорить, он почувствует, что папа был иного мнения а сделали по-маминому... Положись на мужа)
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Хорошо сказала.
0
24.12.2014
Мама двоих (21 год, 11 лет) Берлин
Лучше и не скажешь!
0
24.12.2014
Дай Бог чтоб я так же думала, когда свои будут))
0
24.12.2014
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Павловский Посад
Я думаю, что Сережа идет в отказ не столько из-за поражения, сколько из-за проявления эмоций. Мол, не смог сдержаться. И дело не в том будут у него в дальнейшем победы или поражения. Дело в том, как он, мужчина, будет их воспринимать. Ведь можно победить и расплакался от счастья) И не смотря на то, что ты победитель будут тыкать пальцем, что ты плакса. Ну это одна сторона вопроса. Глобально я за первый вариант. Перебороть себя. Учится исправлять ситуацию. Закалять характер. Мне этого в жизни не хватило. Может, он не станет великим самбистом (правильно написала? ),ну так я понимаю и не в этом твоя цель! На данном этапе это для физического развития. Значит, такие же уроки как в школе для умственного ,допустим. Пусть даже напишет контрольную на два,но дальше учится же нужно. А уж если тренер видит способности сына, то,мне думается ,ты уже знаешь ответ на свой вопрос! З.Ы. Опять пополнила свой словарный запас) Спасибо, Ленор. Ты как всегда интересно пишешь и думаешь!
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
А чем пополнила запас?:)
0
25.12.2014
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Павловский Посад
Коррелировать)
0
25.12.2014
Мама двоих (16 лет, 11 лет) Москва
Я поддерживаю мужчин: уйти после поражения - закрепить такой опыт. Я бы поискала возможность дать ему почувствовать, что такое побеждать. Хотя бы с братом, чтобы брат поддавался. Или с папой. Ну и обсуждать, настраивать на победу. Лена, а куда вы на Самбо ходите? Можно контакты? Хочу попробовать сына отдать.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Я почему-то думала, большинство мам будут на моей стороне, а они, гляди-ка, как мужчины в большинстве своём рассудили. Ой, не знаю. Главное, не навредить. Клуб Спутник на Бакулева 6. 
0
24.12.2014
Мама двоих (16 лет, 11 лет) Москва
Спасибо. Не навредить - это да. Обязательно наблюдать за ребенком и действовать по ситуации. Как интуиция подскажет. Мы со стороны видим одно, а на деле может быть совсем другое. У нас так с садом было - мне говорили, адаптация, надо водить. А у нас так не получалось, и надо было не ломать ребенка, а водить его на полдня. И со временем все наладилось.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Вот, блин, интуиция... Серёжа вообще оригинал, на него никакой интуиции не хватает. Полгода ныл, что "Аааааааа, не хочу в сад!" по утрам. Материнское сердце не выдержало, и интуиция кричала — забирай. Я забрала: "Пойдём, — говорю, — сынок, домой!". Вышли из сада, а он ещё громче визжит. Бля, да что такое-то? "ХОЧУ В СЯЯЯЯДИК!" Я чуть не упала. Но с тех пор больше не рыдал по утрам.
0
24.12.2014
Мама троих (15 лет, 8 лет, 5 лет) Кутаиси
Лехе не понравились танцы, зато они бешено  нравятся мне и я понимаю, что таская его туда это только мои желания, а не его :)) Поэтому нынче он раняя тапки бегает на карате )) Вот там все круто, хоть и по шее дают и бегать по 20 кругов заставляют за плохое поведение ))) Про твою ситуацию я лично думаю, что 4,5 года это ОЧЕНЬ маленький ребенок, что бы как ваш папа делать такие  далеко идущие выводы из такого ничего не значащего вообще поведения.  Ему всего 4,5, ты от него каких то решений хочешь или сознательности? Ну не бред ли? ) Пост на чикко прочитала. Точно в 4,5 стыдно рыдать перед группой ровесников? :) Или это было с юмром написано? Не надо на него давить, не надо его учить принимать поражения, это дело более старшего возраста. В 4,5 еще не совсем осознанка наступает ведь. Проводить беседы можно, но и все. Знаешь как Леха научился делиться? Посмотрев спектакль про картонного человечка и бабочку )))) Ну значит пришло время. Придет время и твоего научиться настаивать на своем и стремиться к цели. А вашему папе советую напомнить слова одного весьма не глупого типа, который сказал, что лучший способ выиграть бой не вступать в него. Я с успехом пользуюсь этим уже мнооого лет в разных ситуациях. А когда пытаюсь поступать по другому выходит гораздо хуже. Кстати мой образ жизни  - мужской, я веду и поступаю так, как принято делать мужчинам, не женщинам, поэтому могу советовать :) Поэтому мне и импонирует тренер по карате, который учит старших не только бить наповал, а и уклоняться, считая это не менее, а то и более важным. А он какой — то там весь в поясах и данах )))Короче ) Я за то, что бы оставить в покое самбо пока что. Но не молчать про это, а болтать с ним на эту тему. Плюс там брат. Он скоро сам захочет вернуться я уверена.  Не надо пытаться из него воспитать "мужчину-во -всех -смыслах-этого — слова" )) Это рано. Как бэ все имхо разумеется. 
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Не, ты немного не в ту степь ушла. Во-первых, никто не на кого не давит, ездит, сидит на скамеечке, смотрит пока что. Во-вторых, ты как обычно выдёргиваешь слова из контекста. Ничего смешного в том, чтобы рыдать в 4.5 перед родителями я не вижу, равно как и стрёмного. Я описала Серёжино к этому отношение. Это ему, а не мне было конфузно. С чем я и увязываю то, что резко расхотел ходить.Ну и в-третьих, самбо — это самозащита без оружия. И главный принцип тут как раз и есть применять полученные навыки только когда есть необходимость защитить жизнь свою или близких. Тренера знаю 11 лет, так что это не голословное заявление, и он, действительно, мальчишкам это твёрдо прививает, детки у него в этом плане все спокойные и устойчивые, не драчуны и гопники.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 11 лет до 16 лет) Москва
У нас подобная ситуация с театром. Олега отрезало туда ходить, когда на выступлении мальчик прыгнул ему на колени, Олег в этот момент потерял сознание, потом пришел в себя и заревел на весь зал. Ему было нетолько больно, но и стыдно, что это произошло на сцене театра, с полным залом зрителей. Это сделал мальчик, которого он считал другом. Я металась точно так же как ты! Но иногда бывает детям нужна наша поддержка их решений, так как это доверие между нами. Дальше мы ушли на летние каникулы. И потом пошли в школу искусств, отходили месяц, ему очень понравилось. Потом пришли на занятие в театр и хоть Олег и радовался встрече с детьми, очень простл туда не ходить. Я долго думала, но мы пепестали. Я считаю ребенок должен в этом возрасте попробовать все, что б потом определиться к чему лежит душа. С сентября попробуем самбо, хоккей, английский, считаю каждый должен выбрать сам. Спортсмены тоже переходят из спорта в спорт, это нормально искать себя. Я Олега перевела в школу искусств и он поверил в себя! Он теперь знает, что может, а в театре обрастал компоексом по поводу пения, так как реально в вокале был самый слабый, но мы туда пришли сразу после операции с потерей слуха 50%. Я бы вернулась в театр, он не хочет, я не заставляю. Мы и в школу развития походили, и на танцы, что Олегу не понравилось, и в бассейн. Будем искать дальше, конечно это напряг с развозом для меня.
0
24.12.2014
Мама троих (16 лет, 13 лет, 11 лет) Москва
Я когда-то перешла из маркетинга в продажи в рамках одной компании. Перекупили)) В майонезах сезон активных продаж ноябрь-декабрь совпадает с договорной кампанией. Мне скинули 11 говняных сетей, каждая с гонором, амбициями, длиннющими договорами и микроскопическим оборотом. И сказали - греби. Функционал нереальный. Зарплата на испытательный срок в 2 раза выше, дальше в 3, чем у маркетологов. И когда я пришла однажды через пару недель домой, разревелась от ужаса и промычала - на хрен, ухожу обратно, в маркетинговое болото, муж ответил - получи первую заплату и тогда решай. Просто продержись до победы, а потом думай - стоит ли она усилий. И когда я ее получила - поняла, что было за что грести. И осталась. И выгребла потихоньку. А через полгода пришел другой несчастный, которому досталось мое Г))) Я думаю, не надо пояснять, к чему была моя длинная и увлекательная история?))) детям наверно сложно донести необходимость "дожить ради чего-то". Но я бы попробовала. И еще - что касается уже детей. Илья с рождения бросает все при малейшей неудаче. И я трачу огромные силы, чтобы убедить - если сразу не получилось, надо извлечь урок и идти дальше, ни в коем случае не бросая. Может для тебя это знак, что в Сереже есть это тоже и обратить внимание? В жизни без настойчивости никак, если ее нет - надо попытаться воспитать.
0
24.12.2014
Мама двоих (15 лет, 17 лет) Санкт-Петербург
сложно: ребенку не обязательно должно  нравиться бороться с кем-то. Да это  для настоящих мужиков и т.д., да. нужно преодолеть поражение.... но кому нужно?может ему больше хочется..хм...танцевать?? ( рок-н-рол, например) это я ооочень утрированно. а может ему больше нравится преодолевать самого себя, без участия  кого-то еще.тут нужно пытаться выявить причину , что не так, почему перестало нравиться
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
А ты читала по ссылке пост? :) Я могу пересказать тебе. Больше года нравилось, проиграл — разрыдался — пропало желание. 
0
24.12.2014
Мама двоих (15 лет, 17 лет) Санкт-Петербург
читала по диагоналив том и дело-раньше не понимал до конца, а сейчас понял
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
ога. осенило
0
24.12.2014
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Абакан
Неоднозначная ситуация. Надо бы объяснить, что в жизни есть взлеты и падения, что один проигрыш - это не повод бросать, а повод бороться и доказать самому себе, что он может. Но разве можно объяснить это 4-летнему ребенку? Мой бы не понял. Оставлять однозначно надо, но не заставляя, а как-то мягко пододвигая к этому.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
А вот как, Наташ?:) Научи.Объясняли с папой сто раз, и тренер объяснял. Но двое мальчишек расстроились. Серёжа и ещё один мальчик, но тот, вроде, ходит.
0
24.12.2014
Мама двоих (25 лет, 14 лет) Москва
Оооочень многое зависит от тренера....дочка проф.занимается фитнес аэробикой....и наш тренер как то очень профессионально сглаживает моменты проигрышей на соревнованиях...
0
24.12.2014
Мама двоих (11 лет, 10 лет) Абакан
Если бы я знала))) Наверное, тренер должен знать такие вещи. Не думаю, что такая ситуация у него впервые случилась
0
24.12.2014
Мама троих (14 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Сама самбистка и дзюдоистка, достигла не малого)) пошла по стопам брата, увидела как он на соревнованиях побеждает соперников и самой захотелось добиться успехов. И скажу, что да, было много травм, ушла я из спорта тоже по этой же причине ...иначе продолжила до сих пор;) Потому что 1)это моё - результаты, победа она как наркотик, хочется ещё и ещё 2) у меня была доп возможность покататься не только по России но и побывать заграницей 3) я до сих пор общаюсь с многими ребятами, есть друзья, есть хороший опыт)) есть что вспомнить и рассказать внукам;) а ещё многие воспринимают этот факт (звание в спорте) с интересом и соответственно относятся и "запоминают" тебя (я на той же работе "в почете" у руководителей, потому что есть воля к победе) Мой ответ : дать ребёнку то что мама может дать, заинтересовать...но не в коем случае не принуждать.
0
25.12.2014
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Орел
Всегда с удовольствием читаю вас..не комментирую, но тут мимо не смогла пройти. Моё мнение — только не заставлять, попробовать пробудить желание взять реванш что-ли... может как-то с братом объединиться...ну не знаю — тех же черепашек ниндзя в пример (ну или что-то наподобе, что вдохновит его самого)....если же не получится никак — то не настаивать. Я отучилась 8 (да-да, не 7, год ещё дополнительно ходила, как бы "по-желанию") лет в музыкальной школе. Именно из-за того, что надо доделывать всё до конца..Как же я терпеть не могла эти занятия... — через раз со слезами сидела на них...Но надо же доходить, раз уж начала..."музыка это же так хорошо"....Как закончила музыкалку — за инструмент ни села ни разу. До сих пор порой снится, что надо идти в музыкальную школу — и просыпаешься с облегчением, что это всего лишь сон...
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Спасибо большое за совет. Читаю, слушаю. Кажется, слышу. Буду думать и говорить ещё и с Серёжей, и с папой, и с тренером.
0
24.12.2014
Мама троих (16 лет, 9 лет, 5 лет) Москва
Ой... не могу не написать. Я занималась дзюдо (почти тоже самое), и делала большие успехи. И победы были, много. Меня даже перевели в старшую группу, и тут!! Я перестала побеждать, на первых же внутренних соревнованиях проигралась в пух и прях. Сразу желание пропало, и секцию я забросила (к огромной радости мамы =) ). Так вот прошло... ну, лет 20 уже. До сих пор жалею, что не было никого, кто бы пнул и заставил идти на тренировки. Безумно жалею.Так что я тоже поддерживаю папу, уходить — но не сейчас, не после поражения. Пусть этот уход с неудачей связан не будет. Не обязательно прям победы ждать, но пусть побольше времени пройдет. Вот  big_smiles_159.gif (<--- не нашла смущенный смайлик).
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
спасибо. Думаю
0
24.12.2014
Мама двоих (19 лет, 13 лет) Москва
ДД, у меня с сыном очень похожая на Вашу ситуация была год назад и тоже с самбо. Сын пошел в первый класс, сидение на уроках и выполнение дом. задания было сложным для нас в силу неугомонности, огромной энергии и подвижности ребенка. Выбирали спортивную секцию из того, что было неподалеку, так как с маленькой дочкой возить сына далеко не было возможности. Наткнулись на секцию самбо в соседней с нашей школой. Сходили пообщались с тренером, показала сыну на ютубе, что это такое. Приняли решение попробовать — первые 2 занятия в секции были бесплатные и можно было поприсутствовать родителям. Понравилось то, что дисциплина на занятиях это неотъемлемая часть самих занятий. Тренер четко дает это понять детям. Ходили без особого энтузиазма поначалу, вроде бы и нравилось сыну, но в тоже время что-то не устраивало. Стала выяснять у сына, у тренера — оказалось немного не сошлись характерами с одним из мальчиков ), сын даже бросить хотел. Я настояла на продолжении занятий. Перевели сына в другую возрастную группу, переживала поначалу, а теперь только радуюсь, сын просто "летит" на тренировку, не пропуская не одной. В этом году были первые соревнования, занял 3-е место, тренер его хвалит. Может быть Вам поговорить с тренером, попытаться самим дома объяснить ребенку, что поражение это не плохо, это дает возможность взглянуть на свои ошибки по другому, стараться. Может быть стоит выбрать соперника немного слабее и дать возможность ребенку выиграть, дать так сказать толчек к действию.Уверена, все наладится и вместе с ребенком Вы примите правильное для него решение, не смотря на все советы. Удачи Вам и с Наступающим!
0
26.12.2014
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Москва
А и забыла рассказать-вот например когда я была маленькая,мама повела меня на танцы-я посмотрела на это всё и сказала,что я сюда ходить не хочу,тут нагибаться надо) и всё не стала я ходить на танцы. А танцую я неплохо-и сейчас я бы очень хотела уметь танцевать профессионально,а не так как умею сама. Жаль что мама не настояла...может быть профессионально мне и надо было бы-но для движений,развития и просто для девчачьей уверенности,и просто я обожаю танцы.
0
25.12.2014
Мама четырех (от 10 лет до 15 лет) Гомель
Аналогичная ситуация!!!! Прямо копия))) Жалею, что мама не настояла на танцах, очень((((. 
0
25.12.2014
Мама двоих (13 лет, 9 лет)
и я очень жалею, что мама в танцы меня не отдала, очень прям жалею!!! дочку хочу отдать обязательнО, пускай не профессионально, но для себя девочке необходимо уметь двигаться.. 
0
28.12.2014
Мама троих (15 лет, 14 лет, 11 лет)
В детстве было как ниже описывали: сама ходила на всякие кружки и бросала, если вдруг было тяжело или немного надоедало, я выросла и ругаю родителей, что не отдали в музыкалку и художку, что не настаивали, не заставляли , конечно нужно предоставлять выбор маленькой личности, но и заставлять необходимо. Дети сами не достигнут высот, без помощи родителей, без поддержки семьи, нужно понимать, когда дать выбрать дорогу, а когда и вернуть на эту дорогу, если сбился с пути. Доча моя сама выбрала балет, ну балет так балет, бывает расстраивается, если не получается, я обьясняю говорю, что нужно много трудиться и тренироваться, и она снова старается, учится, радуется когда хвалят. На твоем месте я бы каждый день говорила что подумаешь не победил, разве стоит так переживать, это всего лишь первое соревнование и победа была не главной, главное было показать чему ты научился, а если хочешь побеждать в дальнейшем, то нужно много трудиться, стараться внимательно слушать тренера, выполнять и тогда ты сможешь победить кого угодно, главное победа над собой. Не смотри что он маленький, он все поймет, ну и может смастерить ему шоколадную золотую медаль от мамы? Как знак маленькой маминой гордости! big_smiles_166.gif
0
25.12.2014
Мама двоих (14 лет, 11 лет) Москва
еще одни 5 копеек*) Для взрослого человека (наглого" такого,который разрешает себе быть счастливым) для того, чтобы что-то делать достаточно 2х пунктов: 1)хочу 2) могу. Ребенок еще не умеет ощущать своих границ..это в идеале (если происходит),то к концу подросткового возраста..в идеале.. Родители (в идеале) помогают нащупывать эти границы. Тут давить нельзя. Тут только беседы, донесение папой папиной позиции..многократно и с разных сторон. С переводом на детский" честно про все то,что тут обсуждалось.. И еще про честность перед собой по мужски (в случае с девочкой — по-женски) что суть одно*)..НАЗЫВАТь вещи своими именами, учится распознавать свои эмоции. Ведь именно эмоциональная логика помогает верно определять свой вектор..к которому уже позже применимо упорство (волевой фактор). Малыш не не хочет заниматься дальше, ему страшно пережить подобное, это защитный механизм..который может из спасительного стать лишним..став привычкой..но до этого не один шаг. Он пережил реальную боль, что необходимо признать ("я вижу,как это было горько для тебя.."), разложить потерю" мифическую на много реальных маленьких, которые ее составляют..маленькие можно пережить,большая и мифическая гнетет. Возможно звучит странновато,но работает отменно..хоть с принятием потери кошелька, хоть с принятием поражения с позорной" реакцией, хоть с принятием болезни*.. Чтобы что-то пережить надо это отреагировать и только после -принятие*Прости за много букв*)
0
24.12.2014
Мама мальчика (13 лет), беременна, 11 неделя Санкт-Петербург
эммм, ну как вариант произнести пламенную речь, что если совсем-совсем-совсем не хочется ходить, то не надо. но как жаль будет, что он пропустит такие интересные тренировки, потому что у него так хорошо получается и об этом говорят мама-папа-тренер-все авторитетные для него люди. что если ему нравится, то тогда обязательно все получится. ну и если можно приплести какого-нить любимого книжного или мульт-героя для закрепления, то совсем хорошо. у сестры сыну 3,5 (общаемся очень много и плотно), любит мультфильм про богатырей, временный фетиш прям, так родители все давление на его психику  педагогические выступления проводят под дудочку богатыря — как он не боится то-то и то-то, как он много кушал овощей в детстве, чтобы вырасти и победить заколдованные деревья, больше половины срабатывают)ну эт я так, на коленке, мой младше, ему вообще на все резоны пофиг. у нас были развивашки без мам на 2 часа, эмоций море, получается хорошо, ему интересно, в коллективе неплохо (несмотря на то, что интроверт жутчайший), на второй и третий, и стопицотый раз ревет до самозабвения. вот что делать — водить или нет?))
0
24.12.2014
Москва
не завязывать не в коем случае. это я тебе говорю как мама, ребенок которой ходит четвертый год на единоборства  и результаты пока только в росте баллов на зачете, до первого места еще как до китая.почему нельзя завязывать именно после поражения:1. полностью согласна с твоим мужем — сдаваться нельзя2. чем бы он не занимался, будет момент когда сложно, и самый кайф и высшая степень блаженства, это когда этот барьер берется. Ощущение, что я могу.3. Что бы сделала я, на твоем месте. - подошла бы к тренеру и попросила поговорить с ребенком. Не знаю, как у вас, но наш тренер это Бог для ребят, его слово очень цениться. Вот пусть он и объяснит, что надо стараться, добиваться, и.т.п.-после этой беседы дала бы установленный срок, причем не неделю, а два месяца. Что мол, вот ходишь эти два месяца, занимаешься в полную силу и потом принимаешь решение.4. Ты должна быть готова к тому, что их будут тянуть на тренировке (больно), в спаринге могут заехать мама не горюй — тоже больно. и ты должна будешь все это сглаживать
0
24.12.2014
Мама двоих (14 лет, 12 лет) Москва
Наверно, тут всё таки вернее настоять и не давать ребёнку пока делать выбор, тут, нужно проявить немного жесткости, я отчасти соглашусь с вашим папой-в такие моменты формируется характер, плюс  я ведь не ошибусь-если скажу,что Серёжа-лев? Для них очень сложно проигрывать, я бы сказала сложнее, чем для кого бы, то ни было из знаков зодиака. Они должны быть лучшие-поэтому он сейчас так переживает. С одной стороны он может быть прав,что хочет уйти-он хочет найти, то занятие в котором сможет быть лучшим,но как вы правильно заметили-разве ребёнок в этом возрасте может понимать,где он станет лучшим? А сейчас-в данный сложный период, вы можете помочь ему и показать,что он лучший и победит-нужно лишь быть упорным и не сворачивать при первом поражении, тем более у него технически всё замечательно получается. А после того,как всё получится вы сразу увидите,что он всё понял-а там уже предоставьте выбор ему, хочет он продолжать или нет...
0
25.12.2014
Мама двоих (15 лет, 13 лет) Москва
Либо все, либо ничего... Просто такой склад характера... (типичный Лев, кстати)) Я бы настояла, попыталась шантажировать ( в хорошем смысле))) наобещала бы медалей, призов и подарков) перерыв, кстати, не помешал бы... А потом - в бой) Тут много историй из детства рассказали... Моя версия- ходила 7 лет на фигурное катание... Средне каталась... В 13 лет стало получаться, места какие- то занимать начала... Но бросила... Родители, жалко, не настояли( хотела через пару-тройку лет даже вернуться, но уже было, конечно, "не то пальто"...
0
24.12.2014
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Москва
ой, мне кажется, у вас проблема не в том, что не нравится ходить на самбо. проблема в неумении пока принимать поражения. это нормально, ребенок еще маленький, и этому нужно учить, а не секцию бросать.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
О том и речь, ты почитай по ссылке до конца.Как научить?
0
24.12.2014
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Москва
Я прочитала до конца.У меня Костик такой. Не получилось — "Больше не буду этого делать, все равно не выйдет". Уговариваем, делимся историями о своих неудачах (и как справились), иногда настаиваем попробовать еще
0
24.12.2014
Мама четырех (от 3 года до 17 лет) Алма-Ата (Алматы)
Я ходила на танцы, гимнастику, рукоделие. И все сама бросала. Мама не настаивала. А сейчас жалею о том что все бросила.... Своих вожу на развивашки. Дось на рисование ходит. Попробуем в школу с уклоном пойти. А среднего хочу на футбол отдать. Но он шебутной. Ему нужно энергии сливать куда нибудь. Сейчас время такое что не вижу смысла детям болтаться без дела на улице. Будем искать что им нравится. Считаю что кружки и секции нужны
0
25.12.2014
Мама двоих (16 лет, 13 лет) Химки
Лена, не НАСТОЯТЬ, а ВДОХНОВИТЬ! Всеми доступными способами зажечь в ребенке желание попробовать еще раз! Я абсолютно согласна с твоим мужем и всеми твоими знакомыми мужчинами!Мое мнение: есть три фактора, определяющие ходить в ту или иную секцию или нет. Это желание ребенка, одобрение родителя и наличие у ребенка способностей (таланта) к данному хобби. Если все три пункта есть, можно не париться о теме амбиций родителя. Если есть одобрение и талант, но нет желания, то нужно хотя бы попробовать. Вы уже попробовали! И все пошло хорошо!Но в любом ученье бывает тяжело, бывают поражения... вот тут уже становится особенно нужна родительская поддержка и — не редко — родительский пинок под зад.
0
24.12.2014
Мама двоих (17 лет, 14 лет) Раменское
Сложно это всё)))) Я мечтала петь и танцевать) или ..или)))) А меня отдали на У-Шу..... капец..... Но я все-таки пошла на хор и на спортивные танцы. Мама кричала что я вырасту "непойми кем". Бабушка видела во мне великого адвоката, а я , поняв, что не долга моя песня, решила стать врачом. Хотя безумно боюсь жмуров и ужжжасно брезгливая. Соббсна всё закончилось не успев начаться и я пошла -таки в юридический. Карьеру не сделала. Хотя работала прилежно больше 10 лет. Ненавижу свою профессию. Дома сижу уже 6 лет) Детей воспитываю))))) Дети.... Дочка хочет петь-на здоровье! Ходим в хоровую школу и на рисование. Надоест-будем ходить туда, куда захочет ОНА. Сын пока вообще по жизни не в курсе что к чему) Даже и не знаю куда пойдем.
0
24.12.2014
Мама двоих (17 лет, 13 лет) Харьков
У нас сейчас похожий выбор. Отходили на танцы 1.5 года, участвовали в двух фестивалях и еще один послезавтра. Выступали с одним номером, хотя в зале разучивают разные постановки. Первый раз взяли золото как дебютанты-малыши (4-6 лет, хип-хоп). И вот снова фестиваль, и тот же номер. Сын потерял энтузиазм, движения в пол силы, рассеян и вообще. Но кажется, что про номер — это мои домыслы. Он говорит, что ему сложно, что не хочет никуда ходить, а только в школу. Как и твой муж боюсь отступления перед трудностями, не хочу поддерживать слабоволие... А может это моральное насилие?Понравился совет, нашла тут в комментах — ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ! Буду интересовать. 
0
25.12.2014
Мама мальчика (17 лет) Москва
С моим мальчиком действуют только подарки, выглядит это так, он начинает упираться по поводу чего то не хочу в сад, не хочу на занятия. Я делаю удивленное лицо и говорю, а как же подарки, на окончание занятий летом все получают подарки и если ты не будешь ходить, то и подарка не будет. Нам как то эту идею психолог задвинула, что надо какие то осязаемые вещи в виде стимулов давать. Например, мы говорим: надо ходить, ты будешь сильным, для ребенка это вообще не о чем. А вот, ты ходи до лета и получи подарок, эта та мотивация которая понятна. Кстати, потом он не акцентирует, что за подарки куда то ходил, это как то забывается.   
0
24.12.2014
Мама мальчика (16 лет) Москва
Лен, у меня сын ходит на восточные единоборства и оздоровительные системы, это одна секция. И пошел он туда, не по моей прихоти, сам захотел. Так же в его списке было: испанский, шахматы, актерское мастерство и фехтование. Так что, поговоря со своими мальчишками, ты поймешь, есть ли у них их личное желание, в этом я не сомневаюсь ) Лерон у тебя шикарная красотка! )
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Спасибо за комплимент Лере) Она славная, да.Желание ходить было год и 3 месяца. Сейчас, к сожалению, у Серёжи как отрезало.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 9 лет до 25 лет) Москва
В наше время привычно делать ставку на победу. В любых ее проявлениях — победы над другими, над собой, над ошибками. Победил — молодец, нет — что-то не так. Может, имеет смысл поговорить о смещении акцента с этого показателя. Сдаться и смириться не одно и то же, хотя на эмоциональном уровне очень похоже. Важно, чтобы занятия были в радость, хотя иногда же и терпеть нужно. Ты такая чуткая мамочка, у тебя обязательно получится сделать правильный выбор. Главное — не торопиться с решением)  
0
25.12.2014
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Одесса
Я отходила 5 лет из 7 в музыкальную школу. Последние год-два ходила из-под палки. Занималась ответственно, побеждала в конкурсах. Но когда школу закрыли, мама не стала настаивать на том, чтобы я продолжила обучение в другой школе. Тогда моему счастью не было предела (10 лет), но большую часть своей сознательной жизни я искренне жалею, что не получила полноценного музыкального образования. Жалеть (и даже злиться на родителей в какой-то период) начала лет в 15, когда пришла пора задумываться о будущем, а время было утеряно. Вот так то. Проголосовала за первый вариант.
0
24.12.2014
Мама пятерых (от 12 лет до 33 года) Санкт-Петербург
А в секции участвовать в соревнованиях обязательно? Я бы, наверное, попыталась оставить в секции (во-первых, спорт, во-вторых, еще какой спорт! — не шахматы, в-третьих, удобно мне самой), но с соревнованиями повременив. 
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
В соревнованиях нет. Да и до них ещё полгода как минимум, я думаю. Но это контактный вид спорта. Ребята учатся делать броски и захваты, правильно падать, группироваться. Тело развивается, гибкость, равновесие — сальто даже учатся делать. Но большую часть времени всё же движуха происходит в паре с кем-то. Сначала Серёжа отказался разлучаться с Мишей, хотел только с братом в паре быть. Но Миша крупнее и тяжелее, плюс беситься стали или обижаться если кто-то кого-то поборол. Удалось объяснить и договориться о рокировке, серёжа согласился на другую пару. Но если на занятии совсем ничего в паре не делать, то пропадает весь смысл.
0
24.12.2014
Не буду ничего советовать, потому что не знаю как поступила бы сама со своим сыном в 4,5 года, но дам информацию к размышлению. Мой брат. С детства сменил все мыслимые и немыслимые кружки, начиная от бокса, гитары, заканчивая школой юнг. Так вот, все он бросал по разным причинам: либо надоедало, либо неудачи. И вот сейчас мальчик вырос и Ваш пост натолкнул меня на мысль. А ведь и правда он до сих пор в свои 24 года не знает чего хочет, безинициативный, тормозной какой-то. Может особенность характера от природы, а может быть результат вот этих метаний в детстве? 
0
24.12.2014
Мама четырех (от 7 лет до 17 лет) Москва
Не вижу в рыданиях никакого конфуза. Дети и в более старшем возрасте рыдают. Заставлять? Дай время самому осознать. Мой тоже говорил не буду ходить на футбол. а как перерыв просится на тренировки, и боится закончить с футболом. Не бросать.
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Комментарий удален
0
24.12.2014
Мама троих (19 лет, 17 лет, 12 лет) Королев
Мой старший ходил на дзюдо с 4 до 7 лет. Ни особых побед, ни особого протеста не было, но и энтузиазма тоже. Слез,кстати, от поражений тоже не было (а тренер говорил, что тут как раз спортивная злость просыпается). В один прекрасный день мы пошли на консультацию к нейропсихологу, она объяснила, что сын — командный игрок, на дзюдо он будет ходить, если будем заставлять, но потом это обязательно припомнит. Сейчас сын с удовольствием бежит на футбол 3 раза в неделю, плавает в бассейне. И стал поговаривать о занятиях кикбоксингом, но мы не форсируем.
0
24.12.2014
Мама троих (24 года, 16 лет, 13 лет) Москва
Привет!А мне кажется тут еще имя играет роль( и пусть меня тапками закидают)Вот у меня Сережа,который при первом поражение от всего отступается( И почти не реально его в жизни мотивировать((.Дочь так же пыталась с художественной гимнастики "соскочить" ,настояли.Ходит ,занимается,выступает)Есть спортивные психологи,может стоит с ними посоветоваться.?Лично я против,такого завершения хобби.,на печальной ноте.Пообщайся с тренером,пусть он как то поучаствует.
0
24.12.2014
Мама пятерых (от 7 лет до 16 лет) Люберцы
Для Сережи надо сделать перерыв,хотя бы на месяц и водить пока только одного Мишу. Мне кажется через какое-то время,видя успехи брата (особенно если он (Миша) победит в соревнованиях), как тот будет рассказывать, что они сегодня делали на тренеровке, что интересного было и т.д. Сергей вновь захочет вернуться назад. Нужно сделать так, что бы ребенку стала интересно, ведь если есть задатки, бросать нельзя. Я думаю ты сама, что-нибудь придумаешь, ты у нас генератор идей)))
0
24.12.2014
Мама мальчика (13 лет) Москва
А что-нибудь ещё интересует? Мой бы, наверное, так же, как Серёжа, себя повёл. Категорически не признаёт поражений. Горько плачет, если такое произошло. Это амбициозность... Её надо направить в нужное русло, а ребёнку объяснить, что будут ещё взлёты и падения. Прочитать что-нибудь про волевых проигравших, но не сдающихся людей. Может шестеренки по-другому зашевелятся. Не думаю, что надо его заставлять дальше заниматься самбо, можно начать сначала где-то ещё, но уже правильно его периориентировав. Как написала %))
0
24.12.2014
Москва
Эмоции-это не позорно, а уж тем более в 4,5. Была хорошая статья психолога о том, что неумение выражать свои переживания оборачивается инфарктами во взрослой жизни.  Это к распространенному "мужчины не плачут", таких сразу по скорой в кардиореанимацию.  
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Да пусть плачет ради Бога. Я о том, что ему самому было стрёмно и он после этого случая резко разлюбил самбо.
0
24.12.2014
Мама двоих (16 лет, 11 лет) Москва
Я поддерживаю мнение вашего папы. Только вот надо так извернуться, чтобы это было Серегино решение снова пойти на занятия. У тебя фантазия буйная, придумаешь :)
0
24.12.2014
Мама четырех (от 12 лет до 16 лет) Москва
Комментарий удален
0
24.12.2014
"Шеф, а я вас вижу!" Слингомамы, Москва!

Похожие записи