Дни, конечно, летят.

Первые полтора месяца после переезда в съёмную квартиру мне помогала моя мама - специально прилетела с Сахалина. Познакомилась с внуками. Не сразу они её приняли, долго к ней на Вы. Не как проявление уважения, а как индикатор дистанции. Под конец, вроде, всё-таки все оттаяли, и мама попроще стала (но гулять одна с ними так и не решилась, и если я уезжала на выходные на лечение, они все дома отсиживались). Но для мамы это всё было сильным стрессом - она уставала, но при этом не могла "отключиться" и подремать или просто полежать. Она сидела уставшая, отрабатывая возложенную на себя повинность - контролировать, как бы чего не вышло. Будь у нас побольше времени, я бы сумела ей показать, что толпа детей - это не про рабский труд и жертвенность. И что это вполне саморегулируемая система, практически автономная. Но по крайней мере начало положено. Детки узнали, что бывают на свете бабушки, которые не орут и не матерятся, не разлучают с мамой и не отбирают подаренные вещи. Это очень важно.

А потом мама улетела. Мы везли её в Шереметьево, и я всё думала в панике о том, что никогда никого не провожала, ничего там не знаю, ориентироваться не умею, инфантил я полный, и вообще потеряю там и машину, и детей. Но Шереметьево оказалось на удивление внятной структурой, везде указатели, таблички, многократно друг друга дублирующие для таких, как я. Прошли регистрацию, досмотр, обнялись на прощание. И я как давай рыдать. Даже сейчас пишу, вспомнила этот момент и снова расплакалась. Такое это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты в 32 года вдруг обретаешь Маму. Когда вы, как две слепые старые кошки, друг к другу принюхиваетесь. Осторожно. Вспоминая. Принимая. Проникая. И потом рвать это по живому. Я в 16 лет улетала с Сахалина и не плакала, а в 32 ревела белугой, обнимая её и целуя. И говорила о том, как сильно люблю, о том, как мне её не хватало.

Плакала я и всю дорогу назад, а дети молча гладили меня по голове, по плечам, кто куда дотянулся.

И домой пришла, легла, уткнулась носом в её подушку и плакала. Я осознала, что не осталось никаких детских дебильных обид во мне: "Ой, мне недодали тепла в детстве!"

Сейчас во мне тепла столько, что не удержать. Только мамы рядом нет.

И, знаете, на фоне всех этих своих ощущений я в очередной раз подумала о том, как у людей, у нормальных, здоровых, психически вменяемых людей, может возникнуть идея разлучить маленьких детей с мамой. Просто решить, что выкидываем маму, как сломанное звено. Мне кажется, страшнее этого ничего нет. Страшно и жестоко.

Свекровь, которую дети теперь называют "ну та, злая бабушка" с 2009 года, с рождения Мишки была рядом, была вхожа в семью, все детки росли у неё на руках, и всё, раз и в одночасье стало плевать на внуков. Как такое возможно? Человек притворялся столько времени? Интересно, она не скучает по ним, она вообще про них помнит ещё? А папаша наш?

Который 9 апреля активизировался:

Он-то про другое! :)

А я же клялась, что у нас всё хорошо будет.

Мне кажется или он прибухивает там? Ощущение, что его реплики не согласованы с моими предыдущими сообщениями, и вообще с диалогом.

Леру я поздравила с утра воздушными шариками.

Их привезли ночью, и мы с курьером их утрамбовывали в гостевой туалет (у нас 2 санузла), чтобы раньше времени не спалиться.

Для тех, кому понравился единорог, скину ценную информацию. Я сперва искала в инстаграме композицию из шаров Лер. Написала в один аккаунт, узнала цену. Спросила про скидку типа взамен за пиар. Предложили только бесплатную доставку. Так, думаю, ну ладно, буду иметь ввиду.