Я вот ору. Не так, конечно, как бывшая свекровь на внуков, при прослушивании записи которой в прокуратуре обосрались даже бывалые. Но громко рявкнуть могу.
И недавно один мой добрый друг, ни разу не слышавший, как я повышаю хоть на кого-то голос, провёл с нами довольно-таки много времени, в течение которого был и квест "Найди свалившего в неизвестном направлении Андрея", в конце которого я традиционно ору: "Андрей, блин, ну какого хрена опять?!", и драки старших мальчишек, и совершенно бабские истерики Серёжи (папа и свекровь по большому счёту каждого из детей наградили психическим увечьем, и хоть мы и благополучно вырвались из той атмосферы, а последствия ого-го какие, прям рыдать хочется порой), где он визжит, топает ножками, рвёт рубашку и портит кроссовки (отдельная история, тут уже к психологу мальчонку записала. Расскажу отдельно). И непринятие Серёжей факта, что девочек бить нельзя - он кулаком в нос Лере. И Андрей тканевым мешочком зарядил с размаху Лере (во досталось бедной) по голове. Всё бы ничего, но в мешочке были... 3 ракушки и 8 камней. Кровищщща хлынула, 7 платков насквозь. 
Да, я совершенно на автомате могу прикрикнуть, если так чувствую, не размышляя, можно ли было именно сейчас этого избежать и прожурчать ласково. Иногда это, кстати, бывает превентивная мера - всё-таки я с ними живу и взаимодействую каждый день и чувствую их, и чую назревающий конфликт, и вижу, где я буду в пустоту просить "ну перестаньте, пожалуйста, ну я кому сказала?".
И вот друг мой меня журит, что мама ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНА повышать голос. На него вот в детстве никогда не повышали. И на сына он не повышает (видит раз в неделю, и ребёнок единственный в семье, зачем тут повышать, я бы тоже не повышала).
Я мать-одиночка с 4 (4!!!!) гиперактивными детьми. Если я не буду повышать голос, меня тупо не услышат в этом доме:) Но я обещала прислушаться к голосу его разума и таки пересмотреть свои "жёсткие" методы. Весь день себя контролирую. Внутренне закипаю оттого, что совершенно не слушают и всё по сто раз приходится, как попугаю, повторять. Расстраиваюсь. Понимаю, что разовое беззлобное повышение голоса (строго, но не злобно), оно - эффективно, оно не даёт отравляющего осадка. Это симулированная импульсная энергия, которой я задала вектор и рассеяла. А вот когда долго в пустоту, а потом на 10 раз срываешься - это внутренний раздрай и у меня, и уже перешедшая в острую стадию ссора (если это она) или отруганные дети, получившие от мамы взбучку.
Сейчас укладываемся спать, на полу в комнате мега срач, куча мелких нарезанных бумажек. Предупредила, что через 10 минут должно быть всё убрано. Начинайте. Прихожу через 15, всё ещё хуже, чем было. Я видела, что производителем мусора был Андрей, но т.к. в комнате находились и играли вместе все, я традиционно велела в уборке участвовать коллективно. Старшие включились со второго раза экспериментальных спокойных просьб, а Андрей внаглую разлёгся на диване и отказывался им помогать. Хотя, помогать должны были они ему.
Я выждала какое-то время, доела суп и сразу примчалась пришла и директивно наорала на Андрея. Через 1 минуту в комнате было идеально.
Это круто - жить в идеальном мире, где идеально послушные дети, а идеальная мама никогда не повышает голос. И хорошо бы, чтобы ещё был не уклоняющийся от алиментов папа нормальный. Можно даже не идеального. И круто давать со стороны советы по воспитанию лаской. Но мы не живём в идеальном мире. И имеем свой жизненный опыт. И прежде, чем я сейчас пойду и засну, я проговорю одну вещь. Для себя, конечно, (ну и так и быть для свекрови, которая меня преданно во всех соцсетях пасёт), но вдруг и кому-то тут это будет нужно тоже.
Меня не учили материнству. У меня нет опыта преемственности поколений, у меня с раннего детства потеряна связь с Родом, которую я последние 3 года по крупинкам трепетно восстанавливала. И у меня получилось!
Я не ставлю детей на пьедестал, я не считаю их смыслом ВСЕЙ моей жизни. И честно об этом пишу на бэбиблоге, за что имею и поддержку тех, кто эту искренность мою и смелость писать, что думаю, ценит, и неодобрение тех, кто считает, что это недостойно и даже позорно. Всякое было тут за мои 10 лет на бэбиблоге. Махали и шашками, помните?
Я пишу о смешном и грустном, о страшном и настоящем, о приключениях и своих провалах, о боли и инсайтах.
Но я НЕ ПИШУ о педагогике и воспитании. Потому что я не педагог и не воспитатель! С каждым ребёнком своим по отдельности я выстроила гармоничный потрясающий мир. Где нет их истерик и моих криков. Вот совсем. Но я не учла, что взаимодействие их собственных миров между собой мне, увы, не настроить - это предстоит делать им самим уже на протяжении ВСЕЙ их жизни. У них свои кармические уроки. Это важно просто понять. А у меня пока так мало сил, так мало терпения и мудрости не вовлекаться в эти столкновения всей душой и не принимать близко к сердцу. Я очень люблю каждого и душа болит за них.
Зато чем дальше, тем отчётливее я осознаю, почему именно они и именно у меня. А это уже половина пути. Освещённая каким-никаким, но фонариком.
