Войти Регистрация

Екатерина

Доченька — 9 лет
Сыночек — 4 года 7 месяцев
Младшенький сыночек — 1 год 10 месяцев
Москва Россия
4 декабря, 23:51   •  Без категории

Самое страшное не то, что мы уже взрослые. А то, что взрослые - это мы...


Вот говорят некоторые, что возраст это ерунда, главное как ты себя ощущаешь. Да но... Не совсем ерунда. Я так и думала что гены у меня хорошие, вынлядела всегда моложе своих лет, фигура стройная. Привыкла везде в компаниях быть младше всех, муж старше га 5 лет а я такая вечно маленькая девочка. Но ровно в 28 начались перемены. Внешности, сознания, самочувствия. Это прет, оно прет вне твоего мышления. Морщинки появляются без твоего настроя. Они есть. Факт. Ты становиться мудрее и не можешь уже рассуждать как в 20. Тоже факт. Ответственности с тремя в разы больше чем с единственным грудничком. И просто настаёт тот самый день когда ты видишь, что распущенные волосы длинные уже не комильфо. И просто идёшь по улице и видишь "молодежь". Это они молодёжь, а ты нет. Ты не в их круге. Ты взрослая для них. И таких мелочек миллион. И ты идёшь новую я. Где я? Кто я? Я блуждала в поисках почти два года. С момента Конда я проснулась и поняла что " взрослые - это мы" и до сегодняшних дней я искала себя. В одежде, в прическе, и в мироощущених. Я текла в потоке новых обстоятельств и не успевала толком сообразить о своём месте в этом потоке.

Перемены неизбежны. Мне будет тридцать летом. И мне этого не понять. Всегда казалось это такая цифра заоблачная. 30 это где-то там, у взрослых, а мне ещё далеко. Когда подругам близким стало исполняться по 30 лет мне казалось "фигня какая-то, они не меняются, все те же девочки вроде, а такие цифры..." но сейчас я и в них замечают перемены. Все, блин, мы взрослые... Юность прошла. Мы молоды, но еюне юнные.

Мимо девушки идут, думаешь " боже, да она красива просто потому, что юная". У тебя морщинки, синячки под глазками, животик висит, грудь сдалась, взгляд уставший. А юнные девочки гладкие, свежие, глазки горят и прям смелый плод - срывай и вкушай...

Мне было 24 когда попала на сохранение со второй беременностью. Врачи говорили : такая юная, а уже беременная, тебе хоть 18 есть?" и тогда я любила сражаться их на провал ответом, что у меня ещё есть четырёх летняя дочь и вообще я педагог в школе))) сейчас конечно фраз таких уже не слышу)

Но ... Я не скажу что меня парит это все. Просто был момент переворота в сознании. Вот этого самого "взрослые - это мы..." сыграло роль что дочка стала школьницей. Тоже как-то прибавило мне этой взрослости. Внешность я свою принимаю как данность. Единственный раздражитель длинные волосы я вчера убрала! Сделала карэ и будто груз спал. Нет больше этой косы растрепанной. И я будто нашла себя.

Момент тридцатилетия я предвкушаю с некоторым трепетом. Впервые возникло желание устроить праздник по случаю дня рождения. Хочется дошлифовать новы образ, влиться в роль женщины и прочувствовать её. Мне кажется сейчас ощущение жизни ярче, глубже. Я больше люблю себя сейчас, чем 10 лет назад. И даже мои физические недостатки нанесенные беременностями принимаю и они меня совершенно не тревожат. Вообще.

Отношения с мужем за 10 лет брака расцвели, раскрылись и стали приносить гораздо больше удовольствия, чем раньше. И на духовном и на эмоциональном и на физическом уровне. Мудрость нажитая годами избавляет от хлама и позволяет раскрыться иной глубине, которая была не доступна раньше. Все, все поменялось. Я поменялась. И нет никаких страданий по поводу старения. Да, я в шоке от изменений. Я в шоке от того, сколько приходится теперь заниматься здоровьем. В шоке от своей начавшейся метеочувствительности. Все это напоминает тебе о возрасте, о течение времени и о том, что твоё тело теперь будет только угасать. Но в то де время понимаю, что многое в моих руках.

Посмотреть 7 комментариев

29 ноября, 02:08   •  Без категории

В природе! Вот чесслово. Ничего не надо. Ничегошеньки. Вышла, увидела лес и сразу хорошо на душе! Снег метет, лес стоит словно живой, сказочно...


Это я стою качаю Егора на веранде и любуюсь.

От леса энергетика прет не реальная просто!

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

25 ноября, 00:28   •  Без категории

9 лет назад я впервые стала мамой. Мне было 20 лет, но я так хотела и ждала этого материнства! Люблю вспоминать этот миг, когда пищящий скользкий комочек оказался в моих руках. И свою первую мысль - это будто котёнок и это что-то не реальное))) а потом осознание того, что родила я в день матери, что это подарок, это точно Дарина))) потом звонки и поздравления. Снежное утро, ощущение свершившегося чуда...

Иногда я скучаю по этому моменту и хочу прожить его снова. Именно тот, первый самый.

Моя Дариночка, светлый лучик, дочка! Первая, единственная и неповторимая. Я хочу только, чтобы ты была счастлива!

Сегодня я подошла к ней спящей, мысленно поздравила с наступившим её днём. Смотрю и не верю, что эта взрослая девочка - тот маленький комочек... Это непостижимо....

У нас наступает не простой период в отношениях. Наступил возраст, когда я уже осознала многие свои ошибки и промахи, поняла что упустила и увидела то, что вложила. Мы очевидно на пороге подросткового возраста. И мне не столько важно, кем будет моя дочка, сколько хочу чтобы между нами было доверие. Не все я делаю для этого правильно, но я стараюсь и буду стараться)

С праздником! Я ещё немного поплаваю в воспоминаниях роддома, по доброй традиции, а потом усну))) завтра в школе тоже праздник.


Посмотреть 4 комментария

23 ноября, 16:32   •  Без категории

Сходила за молоком к соседке, прогулялась

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

21 ноября, 13:07   •  Без категории

Не понять мне, не понять.

История одного сегодняшнего утра.

Деревня. Сельский клуб. Выглядит страшнее атомной войны. Внутри ещё страшнее.

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

15 ноября, 22:13   •  Без категории

Наверное многие болеют сейчас. Ужас ужасный. В такие моменты я мечтаю чтобы Егору скорее было хотя бы три и он понимал, что когда маме плохо, по ней не стоит скакать...

Я вообще хочу поскорее избавиться от горшков и колясок. Прям все, уже наигралась и не хочу. Чаю вечером в тишине вдвоём с мужем хочу и фиииильмы!!!

Конечно это не значит, что не дорожу! детством своих малышей. Ещё как дорожу!просто сил не хватает на все. То блин эти гормоны скачут, то болезни прицепятся. Иногда жалею что ездили в Москву. Сказать что выбила нас из колеи эта поездка, значит ничего не сказать. Хотя было несколько важных дел неотложных, и главное, выписка из роддома сестры,, я счастлива что побывала в роддоме и снимала сама все. Но... Финансово мы разорились, дети устали, мало того что там болели ещё и сюда привезли. Получается только с лета мы начали поднимать иммунитет, как тут же стресс и вирусы. Жалко. Теперь пока дети не под растут будем ездить в столицу 2 раза в год. Когда болеешь, ничего уже не нужно, вообще ничего. Лишь бы не стоять ночью с ингалятором над ребёнком и не слышать этих страшных ларингоспазм оч и самой не лежать тряпкой в окружении детского шума.

Короче, состояние моё разбитое.



Посмотреть 11 комментариев

10 ноября, 01:23   •  Без категории

Пытаюсь заснуть под Малахова...по-моему там Малахов тараторит где-то этажом выше у соседей. Или какие-то политические дебаты. Я и днём телевизор видеть не могу, а уж ночью... А вот прикиньте, кто-то из соседей тут смотрит на полную громкость телек ВСЮ ночь. Я и в три слышу и в пять утра. Что там показывают в это время? Что там делают люди????

Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев

Чудо

  5
6 ноября, 02:01   •  Без категории

Так если подумать, жизнь состоит из чудес.

Жизнь. Вчера ее как бы ещё не было, а сегодня ОНА пришла в этот мир. Полина родилась. Моя долгожданная первая племянница. Её очень ждали. Долго-долго ждали. Волновались. И вот день настал. Я ещё ничего не знала, но уже было предчувствие. Захожу в ватсап и вижу что сестра сегодня не была. И почти понимаю, что происходит. Она молчит, а я не звоню. Потом приходит фотка. Ещё не загрузилась, ещё размытая а я уже вижу очертания её мужа со свертком на руках...и...начинаю плакать. В этот момент мы едем в машине. Я не мону сказать ни слова, а только начинаю показывать мужу и детям фотка. Только и смогла сказать " Полина родилась!"

Это такой праздник! Человек пришёл в наш мир. И вдруг все вокруг сделалось особенным. Особенные снежные деревья, особенная атмосфера. И день в миг из обычного сделался особенным! Её днём.

Я впервые прошла через эти эмоции, когда в семье рождается очень близкий, но все же не твой ребёнок.)) Не ты в лучах славы, но и не ты мучилась. Поэтому можно остановиться и без суеты послушать и запомнить эти мгновенья.

Я так хочу скорее подержать эту радость на руках!!! Я так рада, что моя любимая сестра стала мамой.

Сама ходу вся в воспоминаниях, когда таким же вот ноябрьским снежным утром я родила дочку и стала впервые мамой. Да и сама моя сестра тоже родилась в еоябре . получается и мама наша, и мы родили своих первых дочек в ноябре. И все в снегопад)))

Удивительна жизнь!

Посмотреть 5 комментариев

5 ноября, 01:12   •  Без категории

Сегодня была потрясающая встреча с бывшими коллегами в ресторане. Так тепло и так душевно! Дети были оставлены дедушке на весь вечер. Это был просто подарок судьбы!!!!

Мы не могли на говориться. Говорили, вспоминали, смеялись и даже плакали.

Для каждого это были лучшие десять лет жизни. ШКОЛА. Наш маленький творческий коллектив, переживший ни одну бурю. А последнюю не пережил. Часть из нас покинули родные стены. Но что удивительно, мы всеравно ощущаем это единство. Я благодарна Богу за то, что эти люди мне встретились. Здорово, что есть в жизни люди, которые мыслят как ты, понимают тебя итсмотрят в одном направление с тобой. И с которыми можно поговорить по душам даже о сокровенном. Как хочу я их видеть чаще! Расстояние между нами сделало отношения ещё дороже. Надеюсь, мы не потеряемся по жизни.


2 ноября, 09:05   •  Без категории

Пока Москва ещё просыпалась, я уже оставила спящих пушков мужу и сбежала в консультацию. Не столько из-за заботы о своём здоровье, сколько хотелось прошвырнуться по Москве одной)покататься в троллейбусе итполюбоваться Останкинской башней)) а сейчас не тороплюсь домой. Взяла себе в макдаке капучино и сижу такая, пью, в окно поглядываю и кажется вспоминаю, что я ещё социально-адаптированная личность))

Что там Маша Орлова писала недавно про соляные комнаты для мам, чтоб поспать и игровые для их детей? Надо воплотить эту идею все же))

Посмотреть 8 комментариев

31 октября, 00:23   •  Без категории

Прошёл год, как мы купили наш дом.

31 октября мы подписали договор, ещё не увидев дом (только по фото с авито, ну и родители ездили смотреть без нас)и не зная, одобрит ли пенсионный фонд оплату этого дома маткапиталом) только мы могли купить не глядя дом, 650 км от Москвы, без чистовой отделки, воды и отопления, и сильно этому радоваться)) мы тогда не знали как он перевернет нашу жизнь полностью! Мы думали что покупаемых себе летнюю дачу.

Но иногда бредовые идеи оказываются исполнением мечты.

Да, нам сейчас трудно

Да, дети лишены временно занятий

Да, это далеко. Нет, это ооочень далеко

Да, мы идиоты

Да, мы по уши в кредитах

НО мы очень счастливы.ОЧЕНЬ.

Облетела листва и теперь из моих окон хорошо видно Волгу. Я каждое утро вижу рассвет. В Москве утро в ноябре - это темнота за окном. В деревне в это же время перед тем, как разбудить дочку в школу, я завариваю себе кофе и смотрю как солнце встаёт над лесом. Я своими глазами вижу, как начинается новый день, чувствую это движение жизни. Это бесценно. Не каждый может понять для чего это нужно. И не каждому я могу объяснить.

Конечно много мы слишим восклицаний: " 12 км до школы? Печка? Дрова???" и далее вежливое молчание... Или что-то в духе "ну вы экстрималы". Да я и сама боюсь зимы. Честно. Боюсь. Местные с интересом наблюдают за нами. Но видно что они рады живому соседству. Рады что будет с кем зимовать. Вообще ценность человека тут ощущается по-другому. Видишь людей по-другому.

Завтра в Москву. Не могу сказать что я очень жду и хочу. Мне больше жалко что я не застану с камерой своей первый снег в деревне. В голове одна мысль: там пропадают кадры... Видимо фотограф это ещё и болезнь)) я уже даже боюсь большого города. Отвыкла.

Посмотреть 8 комментариев