Войти Регистрация

Кристина

Москва Россия
5 июля 2011, 23:58   •  Без категории

Долго не решалась описать свою беду, но все же решилась. Написано будет много, кто дочитает - спасибо огромное. Что бы лучше понять мое состояние начну издалека, с тех светлых и чистых времен, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Мне 17, ему 19. Я - девочка из неблагополучной семьи, родители алкоголики (не спившиеся, но на грани). Дома -нищета и разруха, детства нет, родителям на меня насрать,но несмотря на это я всегда хорошо училась, поступила в институт (родители даже не знали в какой), вела яркую общественную деятельность, с компаниями дурными не связывалась, хотя возможностей была куча. Глядя на своих родителей я всегда знала, что ТАКАЯ жизнь - не для меня, что я обязательно встречу своего мужчину и сделаю все для того, чтобы моя семья была Настоящей. И вот я с ним знакомлюсь через общих друзей. Он - из нормальной семьи,ничего особенного,но они НАСТОЯЩАЯ семья,мать заботлива, отец трудолюбив, все друг за друга горой, в общем я попала в рай. Мы жили в одном дворе и им соседи периодически докладывали с кем связался их сын, мол родители - алкаши и клеймо на меня сразу поставили, что такая же наверное, но к моему изумлению меня в его семье приняли очень хорошо, не поверив сплетням. Что не может не делать им честь. Влюбились мы в друг в друга надо сказать очень здорово, я как на крыльях летала, молилась на них, плакала ночами от счастья, надо же, у меня семья появилась, не моя конечно, но меня там любят!!! Муж мой умничка, очень положительный, заботливый, слов на ветер не бросает, ВООБЩЕ не пьет, что для меня важно, сами понимаете,учился в институте. Провстречавшись два года я забеременела, мы поженились, то есть даже не стояло вопроса жениться или нет, както без слов было понятно, что мы будем мужем и женой. Мне на тот момент стукнуло 19,ему соотв. 21. Мои родители только рады были меня сбагрить. Мама к тому моменту переехала жить к бабушке и после свадьбы мы стали жить вместе с моим папиком,потому как я понимала, что со своей ангельской свекровью я жить не смогу, я слишком самостоятельна, жизнь заставила, я сама себе хозяйка и что бы не портить такие хорошие отношения особо не мудрствуя, стали жить с моим папой, но спервого дня решили во что бы то ни стало купить квартиру СВОЮ и только СВОЮ. Родился ребенок, шли годы, заработали на квартиру, много воды утекло, по ходу вылечила маму (хоть и говорят, что женский алкоголизм не лечиться:)). Работали, старались. Я не могла нарадоваться на свою семью, так я ее и представляла. Решили строить дачу и решили родить второго ребенка, к тому моменту уже были женаты 7 лет. Я даже никогда не задавалась вопросом изменяет ли мне мой муж или нет, потому как ни поводов ни помыслов... Он очень основательный, натсоящий мужчина, меньше слов - больше дела, все для нас, все в семью. У него оказалась хорошая бизнес жилка, стал очень неплохо зарабатывать. В общем по этому и решились на второго. Забеременела - родила, очень ждали второго малыша, потому как это уже был осознанный ребенок, я в роддоме плакала не от боли , а от счастья. Малыш оказался удивительно похожим на мужа, что меня только еще больше радовало.Все завертелось в заботах о малыше, паралельно строили дачу, развивали бизнес и делали ремонт в новой квартире. Мне приходилось очень нелегко, ребенок был "ручным", вся стройка и ремонт на мне, рынки, рабочие тоже на мне, плюс со старшим надо заниматься, английский, секции и все такое. Крутилась как белка, не жаловалась,принимала все как должное, к слову сказать я совершенно не просила мужа мне помогать, все сама. Он работает, я все остальное. Маленький был не спокойным часто плакал, и ник ого кроме меня не признавал, даже папу, видел его крайне редко, муж уходил в 4-5 утра, приходил днем ложился спать, вечером опять работа, только дома, вечно на телефоне и в бумагах. Не высыпался катострофически, уставал. Я решила, что хотя бы на выходные буду с детьми уезжать на дачу, что бы дать ему высыпаться. А у него выходной на неделе и я его тоже отправляла на дачу отостпаться, пока мы в городе. В общем пролетели еще три года нашей жизни, пришло 10летие нашей супружеской жизни. Почти доделали ремонт, давно достроили дачу, готовились к новоселью... И вот однажды летним вечером (летом я живу на даче с детьми) моя соседка по даче предлагает мне вечером выпить винца, что было крайне странно, потому как дружбы мы не водили, а просто здоровались, да мужья наши по бизнесу пересекались. Было скучно и я согласилась.Посидели, выпили, по-бабски поболтали, еще выпили. И тут она мне задает вопрос: "А у вас с мужем, что свободные отношения?" Я в изумлении говорю что нет, мол сама видишь мы всегда вместе, второго вот родили, какая свобода!!!??? И тут ее понесло, она начала мне рассказывать, что мой муж давно имеет связь с девушкой 20-22лет, что она приезжает к нему и на работу, и на дачу, когда он выходной и якобы здесь отсыпается и что длиться это больше года и она мне решила рассказать это потому что видит как я все время кручусь-верчусь с детьми одна и ей меня стало жаль, назвала мне ее имя и откуда она, описала внешние данные, марку машины на которой та приезжала. Девочки, что я пережила не передать. Ощущение, что мне выстрелили в сердце, мир рухнул я умерла - это мало, боль физическая ,адская. Первая мыль - все вранье. Потом начинаю прокручивать в голове, вспоминаю, что на протяжении полутора лет на стрницу в одноклассниках к моему мужу заходила некая А, поскольку я пароли знаю, муж равнодушен к интернету, регистрировала я его сама. Пока ее страница не была закрыта для посторонних я пару раз даже смотрела ее фото. Я еще мужа подкалывала, мол что то она часто к тебе заходит, мож ты ей понравился, но мы только смеялись вместе...И тут у меня в голове всплывает и ее имя, как раз на А и марка машины с фотографий, (хотя все фото смотрела вскользь, даже не разглядывала подробно). И внешность по описаниям подходит, и место жительства. Господи что со мной было, проводила я ту соседку уже под утро, выспросив у нее все подробности, которые она знал. Первая мысль была одна - уйти из жизни, оставалась слабая надежда, что это ложь, хотя собрав в голове пазл из тысяч мелочей, произошедших за эти последние полтора года, уже понимала что это правда. Провалилась в сон вместе с восходом солнца. Слез не было, они будут но позже...И будут литься больше года, до настоящего дня. Я ходила как зомби, механически выполняя функции матери, ждала мужа к вечеру, понимала, что предстоит кошмарный разговор. Что было потом? Разоблачение, ступор мужа, его признание, моя истерика, его раскаяние, откровенный рассказ, валяние в ногах, разговор с его любовницей, я сама ей позвонила, детализация счета за последние полтора года, помогла мне узнать все ее телефоны, еще больше откровений от нее, естественно утрированных, она хотела сделать мне больно и она сделала это. Слава богу я не опустилась до оскорблений, хотя желание вырвать ей ноги не отпускает меня до сих пор. Рассказала все свекрови - она в шоке, рыдала вместе со мной. Просила не разводиться. Я и сама понимала, вникнув во всю историю, не буду ее описывать (но отношения мужа и его любовницы не банальный трах, не влюбленность, ОНА очень красива и очень корыстна, очень настойчива и очень опытна, не смотря на молодость), что 11 лет брака растоптать не возможно. Но, девочки,я ж ему верила, он был центром моей вселенной, ради него я была готова на все. И что я получила? Кому верить, как жить дальше. Прошло уже 13месяцев как я все знаю, я не стала разводиться, мне жаль его и жаль детей, жаль свою жизнь, жаль свои мечты. Я не хочу менять свой образ жизни, не хочу искать другого мужчины. Не хочу лишать детей отца (хорошего кстати). Но... внутри меня ничего не осталось, я стала холодной и расчетливой, я больше не мечтаю и не строю планов, я не боготворю своего мужа, я не смотрю в завтрашний день, у меня нет эмоций, я просто живу потому что жива. Все... ничего не осталось, ни кому не верю и не поверю, а как?, раз самый близкий человек предал меня, жестоко предал, разбил мои мечты и сердце. Мне 31 год, у меня прекрасная фигура, в жизни ни кто не скажет что родила двух детей, я выгляжу на 25, симпатичная, а мне наплевать на себя, живу, только потому, что понимаю, что моих детей, кроме меня поднимать ни кто не будет. Ощущение, что мне просто необходимо отработать несколько лет и все. Вы спросите а что же муж? Он теперь живет с ощущением вины и это на всю жизнь, я ему не завидую, жить и знать, что ты предатель самого близкого и родного человека - это страшно, а я его знаю, и знаю что именно это он испытывает, но мне уже наплевать, ведь у меня сердца нет, оно умерло.... Так разбиваются мечты... А плачу я до сих пор, жаль так...

Посмотреть 3 комментария