Войти Регистрация

Нюта

Мелани — 8 лет 3 месяца
Биатричи — 5 лет 6 месяцев
Королевич — 3 года
Москва Россия
16 июня 2014, 19:35   •  Без категории

При­ду­мать раз­вле­че­ние для вашего ребенка — бесценный опыт. Особенно, когда это удается сделать не потратив денег. Пред­ла­гаем вам под­борку необыч­ных, но в то же время про­стых спо­со­бов занять детей. 1. Сде­лайте из клей­кой ленты дороги для машинок. playathomemomllc.com 2. Изо­ленту также можно исполь­зо­вать как аль­тер­на­тиву мел­кам. «Рас­чер­тите» поле для клас­си­ков или любой дру­гой игры — это надолго зай­мет вашего ребенка. 3. Несколько губок для посуды и пара цвет­ных мел­ков — все, что нужно для импро­ви­зи­ро­ван­ного тур­нира по дартсу. mamaslikeme.com 4. Помните бумаж­ных кукол для выре­за­ния, к кото­рым при­ла­га­лись раз­но­об­раз­ная одежда и аксес­су­ары? Вы можете сде­лать игру в пере­оде­ва­ние немного реалистичней. sixsistersstuff.com 5. Взры­ва­ю­щи­еся пакеты с крас­кой пре­вра­тят дороги возле вашего дома в насто­я­щее про­из­ве­де­ние искусства. growingajeweledrose.com Чтобы сде­лать цвет­ные бом­бочки, вам понадобятся: пакеты с зам­ком Zip-lock; куку­руз­ный крахмал; пище­вой кра­си­тель или акварель; уксус; сода; бумаж­ные поло­тенца или салфетки. Сме­шайте крах­мал, уксус и кра­си­тель и запол­ните сме­сью пакеты на одну треть. Затем насыпьте соду в сере­дину сал­фетки и сфор­ми­руйте из нее бом­бочку. Поло­жите в пакет бом­бочку и плотно запе­ча­тайте пакет. Затем хоро­шенько встрях­ните содер­жи­мое. Пакет нач­нет взду­ваться и через несколько минут про­изой­дет взрыв, кото­рый окра­сит улицы радуж­ными красками. 6. Инте­рес­ные и кра­соч­ные рисунки полу­чатся, если рисо­вать пище­вым кра­си­те­лем на жид­ком клее. housingaforest.com В каче­стве «хол­ста» можно исполь­зо­вать пла­сти­ко­вые крышки от сме­таны или сыра. 7. Еще один спо­соб позна­ко­мить ребенка с твор­че­ством при помощи пузыр­ча­тых паке­тов, кра­сок и ват­мана (подой­дет и ста­рый кусок обоев): messforless.net 8. Сде­лайте бре­зент для игры в мяч сво­ими руками. gurutotheoutdoors.com Вам пона­до­бится бре­зент, веревка, нож­ницы, мар­кер и скотч. 9. Постройте башню из поре­зан­ных губок. homelearningfrombirth.blogspot.com Это заня­тие на время успо­коит рас­шу­мев­ше­гося ребенка. 10. Сде­лайте реку из фольги и бутылки с водой. husohem.se 11. При­кре­пите гильзу от бумаж­ного поло­тенца к стене. teachingmama.org 12. Если у вас зава­лялся кусок меш­ко­вины — сде­лайте из него холст для вышивания. kleas.typepad.com Это заня­тие будет полезно для раз­ви­тия мел­кой моторики. 13. Помните, как вы рисо­вали в дет­стве палоч­ками на песке? Чтобы вос­про­из­ве­сти это заня­тие дома, исполь­зуйте коробку, запол­нен­ную саха­ром, и карандаш. Можно рас­пе­ча­тать буквы и попро­сить ребенка пере­ри­со­вы­вать их. 14. Раз­бейте пала­точ­ный горо­док. И не забудьте раз­ве­сти «костер». thestay-at-home-momsurvivalguide.com 15. Сде­лайте реак­тив­ный воз­душ­ный шар. Вам пона­до­бятся: веревка или леска (около 2 метров); воз­душ­ный шарик; 2 стула; соло­минка для коктейлей; скотч; нож­ницы. Натя­ните веревку между двумя сту­льями, пред­ва­ри­тельно про­дев ее в соло­минку. Надуйте воз­душ­ный шарик (но не завя­зы­вайте) и при­кре­пите скот­чем к соло­минке. Отпус­каем шарик ... и запус­каем ракету! 16. Устройте домаш­ний тур­нир по боулингу из под­руч­ных предметов. frugalfun4boys.com 17. Умело при­креп­лен­ная веревка заста­вит ваших детей почув­ство­вать себя супергероями. ellisbenus.com 18. Поло­жите мыло в мик­ро­вол­новку и пода­рите вашему ребенку мыль­ное облако. ourbestbites.com 19. Устройте сорев­но­ва­ние по тен­нису с помо­щью одно­ра­зо­вых таре­лок, пало­чек от моро­же­ного и воз­душ­ного шара. keepingitsimplecrafts.com Самое глав­ное, с таким мячом вы не рис­ку­ете раз­бить фамиль­ную вазу. 20. Соору­дите «пау­тину» из клей­кой ленты. 

21. Если поз­во­ляют габа­риты квар­тиры — пре­вра­тите лест­ницу в горку. thecontemplativecreative.blogspot.com 22. Сде­лайте радуж­ную змею из мыль­ных пузырей. housingaforest.com Вам пона­до­бятся: пла­сти­ко­вая бутылка; носок; клей­кая лента; пище­вые красители; сред­ство для мытья посуды. Отрежьте низ у бутылки и натя­ните носок на полу­чив­шу­юся дырку. Закре­пите носок при помощи клей­кой ленты. Кап­ните на носок пище­вым кра­си­те­лем. Сме­шайте сред­ство для мытья посуды с неболь­шим коли­че­ством воды. Оку­ните носок в эту смесь и начи­найте выду­вать радуж­ные пузыри. 23. Еще одно раз­вле­че­ние с мыль­ными пузырями. funcraftskids.com Чтоб сде­лать гигант­ские мыль­ные пузыри, вам пона­до­бятся мыль­ный рас­твор и «наду­ва­тель­ное устрой­ство», в каче­стве кото­рого можно исполь­зо­вать гим­на­сти­че­ский обруч или две палочки с веревкой. 24. Сде­лайте игрушку-капитошку, запол­нив воз­душ­ные шарики мукой. playcreateexplore.org 25. Поз­вольте вашему ребенку стать дизай­не­ром соб­ствен­ной одежды. 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-nedorogih-sposobov-zanyat-detej-na-vse-leto-703510/ © AdMe.ru

16 июня 2014, 12:27   •  Без категории

«Детские коллективы для ребенка вредны»

Психолог Александр Колмановский о том, как правильно пережить летние каникулы



Фотография: Вконтакте

10.06.2014, 15:07 | подготовила Ксения Кислицына

Мы поговорили с психологом Александром Колмановским о том, как пережить летние каникулы — с первой любовью, дурной компанией и внезапным взрослением вашего ребенка.

— Александр, в России родители часто отправляют ребенка на лето подальше из города — на дачу, в деревню к бабушке или куда-нибудь еще. Нужно ли это ребенку? В чем плюсы и минусы такого отдыха?

— Плюс — свежий воздух. Минус — отрыв от родителей. На мой взгляд, минус перевешивает. Ребенку не так вредно провести лишние две недели в душной Москве, как быть в отрыве от родителей.

Для психологической устойчивости ребенка, для его жизненного успеха, для психосоматики очень важно, чтобы ребенок с родителями был дружен. Это важнее свежего воздуха и деревенского молока. Поэтому летние каникулы правильно было бы использовать для налаживания таких отношений. На каникулах есть возможность проводить вместе больше времени. Кроме того, в отпуске родители обычно бывают не такими задерганными, как в рабочее время.

Александр Колмановский

Ведет мастер-классы «Родители и дети», руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», читает авторский курс семинаров «Психология отношений» в школах и интернатах. Более 10 лет работал школьным психологом, шесть лет — в НИИ детской онкологии и гематологии РАМН им. Блохина; помогал в горячих точках, в том числе в Беслане.

Но если родители в истощенном состоянии и не могут летом никак расслабиться, тогда да, лучше друг от друга отдохнуть.

Тут есть еще такой момент. Когда у родителей на работе возникает важный и интересный проект, который им дорог, они же не занимаются им по остаточному принципу. Но вот почему-то к воспитанию ребенка у нас так относиться не принято, и зачастую оно проходит именно по остаточному принципу.

— Правильно ли родителям настаивать на поездке ребенка, если тот не хочет уезжать на каникулах?

— У всех разные житейские обстоятельства, и в этом случае я не стал бы подсказывать родителям, как им поступить. Мне кажется правильным подсказать им последствия того или иного выбора, а дальше пусть поступают, как считают нужным. Я имею в виду вот что.

Когда ребенка заставляют делать то, чего он не хочет, у него атрофируется инициативность. Он становится вялым и апатичным.

Начинает больше сосредотачиваться на незначительных жизненных обстоятельствах вроде того, играть сейчас в коммуникатор или нет. А серьезные выборы он все больше перекладывает на родителей. Недавно один мой 50-летний пациент рассказывал: «Бывает так: мне пора выходить из дома по какому-то важному делу. И я ловлю себя на таком ощущении: мои жена и взрослая дочка тоже знают, что мне пора уходить, но молчат, не подталкивают меня. Значит, еще ничего, еще можно потянуть время». Понимаете, у человека, которого все время заставляют что-то делать, развивается внутренняя безответственность.

Поэтому важно, чтобы родители, выбирая между тем, предоставить ребенку реальную свободу или принимать решения за него (в том числе про летний отдых), понимали, между какими перспективами они выбирают. А дальше это уже вопрос их собственного выбора.

— Как вы относитесь к детским лагерям — стоит ли отдавать туда ребенка? Или этот жизненный опыт ему совершенно ни к чему?

— Тут нет единого рецепта. Есть самые разные дети, лагеря, разное состояние детей. Но, как это ни странно звучит, я считаю, что детские коллективы для ребенка очень вредны.

— Почему?

— Они вредны, когда общение в них происходит без структурирующего, плотно присутствующего взрослого влияния. Чем младше дети, тем в большей степени это справедливо. В любом детском коллективе неизбежно будут устанавливаться природные натуральные отношения, то есть очень конкурентные. И будет выстраиваться природная же пирамида иерархии: наверху — крутые, а внизу — лузеры. Это социальное распределение одинаково травматично для обоих уровней пирамиды: для «нижних» — понятно почему, а для «верхних» это становится ложным уроком того, что в жизни надо преуспевать силой.

— То есть никаких летних лагерей?

— Если уж отправлять ребенка в лагерь — спортивный, языковый или еще какой-нибудь, надо узнать, насколько день там структурирован, насколько умело и активно взрослые организуют детское общение.

— Как быть, когда ребенок (точнее — подросток) отдыхал в лагере, влюбился, вернулся домой и страдает? Надо ли вообще вмешиваться?

— Представьте себе, что ваша подруга вернулась из отпуска или из командировки, влюбившись и тоскуя. Никто ведь не побежал бы в этой ситуации к психологу советоваться, как себя с ней вести. Просто по-дружески присоединялись бы, сочувствовали, расспрашивали, узнавали бы, что было, чего не было, разделенное или неразделенное чувство, есть ли адрес, можно ли переписываться. Точно так же надо общаться с ребенком.

Нам кажется, что наши взрослые отношения между собой, с нашими сверстниками, — это что-то одно, а наши отношения с нашими детьми — что-то другое. Это ни на чем не основанная иллюзия.

У детей ровно так же устроены психика, ткани, морфология и мозг, как и у взрослых. Поэтому когда надо подобрать какую-то правильную форму поведения с ребенком, реакцию на какие-то детские события, надо себе представить, как мы, взрослые, ведем себя по этим же поводам друг с другом.

— Вы описываете ситуацию, где у родителей есть налаженный контакт с детьми, где подросток им доверяет. А если он закрывается?

— Если ребенок закрывается, это не значит, что тут нужны какие-то особые подходы, чтобы обсуждать с ним, например, его неразделенную любовь. Нужно восстанавливать доверительность, налаживать нормальные дружеские отношения.

— Часто бывает так, что всего за одно лето подростки сильно и быстро взрослеют психологически. Как принять новую взрослость своего ребенка?

— Надо объяснить специфику переходного возраста. После сексуального созревания человек становится полноценным членом общества, который может выполнять любую неквалифицированную работу, нести ответственность и так далее. А «влетает» человек в этот возраст в состоянии законной инфантильности. Он до сих пор ничего не делал самостоятельно, ни за что не отвечал. И тут срабатывает устройство нашей психики, в силу которого человек одинаково относится к окружающим и к самому себе. Инфантильный подросток начинает оценивать себя так же, как он оценивает другого человека, который сидит на шее у ближних и ничего не делает. Он начинает себя ужасно не любить. Конечно, все это происходит бессознательно. Но именно с этим связан резко обостряющийся подростковый негативизм. Подросток чувствует себя очень плохим и поэтому, как говорят, торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

— Чем же ему помочь?

— Когда родители такому подростку говорят по поводу его неадекватных проявлений: «Ну, о чем ты только думаешь?», «Где ты это видел?», «Кто тебе разрешил?», «Сколько можно тебе говорить?», — каждый раз подросток чувствует, какой он неправильный. Родители только усугубляют его воспаление.

Очень важно относиться к подростку не оценочно, а сочувственно, то есть сопереживать, присоединяться, разделять с ним его чувства, реагировать на его переживания больше, чем на внешний план события.

Вот звонит сын-подросток матери: «Ты когда сегодня возвращаешься? Я хочу тебе обед приготовить». Мать чуть не разрыдалась от счастья. Зная, что ее дома ждет еда, позволила себе по дороге задержаться, зайти в магазин. Когда она вернулась домой, выяснилось, что сын сидит в коммуникаторе, а на кухне шаром покати — ни одного бутерброда, не говоря уже о большем. Она на него резко сорвалась. А терапевтичной для подростка была бы другая реакция: «Что, Володь, заболтался? Заигрался? Понимаю, бывает». Примерно так. Для того чтобы быть в состоянии так реагировать, надо заранее не вестись ни на какие намерения и клятвенные обещания подростка, это не более чем благие порывы.

— Многие дети ждут лета, потому что теперь наконец-то можно позже вставать и ложиться. Как быть с режимом дня, чтобы потом ребенку не было мучительно больно возвращаться в школу?

— Что бы мы с вами сейчас ни написали, все равно жизнь не позволит укладывать и тем более поднимать ребенка летом так же, как и во время учебного года. На отдыхе он будет неизбежно ложиться и вставать позже, как и мы с вами, взрослые люди. Тут родителям можно посоветовать только одно: совершенно расслабиться. Да, потом будут трудности, надо будет входить в новое рабочее расписание, но это не страшно.

— А как быть с программой на лето? По литературе или, например, в музыкальной школе? Контролировать или пустить на самотек?

— Знаете, здесь нет специфики летних каникул. Для ребенка вообще губительно, когда родители дома являются продолжением школы. В этих домашних заданиях, вернее, в том, что школа рассчитывает на помощь родителей в этом вопросе, проявляется вопиющий непрофессионализм нашей школы.

Педагогика, преподавание — это отдельная профессия. И ею не могут заниматься дилетанты, непрофессионалы и тем более родственники тех, кого надо учить. Мы же, взрослые люди, не беремся друг друга учить по вечерам после работы, скажем, английскому или химии. Точно так же это неуместно и по отношению к ребенку.

— То есть не стоит делать с ребенком уроки?

— Мало того что это неэффективно, это неизбежно вызывает дополнительное напряжение в отношениях, портит их, и для ребенка такая практика психологически травматична.

— Получается, что домашние задания — полностью зона ответственности ребенка.

— Это зона ответственности школы. Школа должна, с одной стороны, правильно выстраивать задания для ребенка, с другой стороны — правильно мотивировать их исполнение.

— А что делать, если летом ребенок со всей своей новой свободой тянется к «дурной дворовой компании»?

— Лучше сказать, чего не делать родителям. Ни в коем случае не заставлять ребенка — и даже не подсказывать ему! — не водиться с этими детьми. Вот у девушки появился новый молодой человек, и взрослая мама говорит ей: «Не нравится он мне. Ничего хорошего из этого не выйдет. Бросай его, пока не поздно». Ничего, кроме аллергии, такая реакция взрослых не вызывает. Что было бы правильно сделать маме, которая видит, что у дочери появился какой-то сомнительный, по ее мнению, молодой человек? Как можно больше приближаться к этой ситуации. И приближать, приручать молодого человека. Чтобы дочь чувствовала, что мать — ее союзница. Чтобы у матери было больше возможностей реально влиять на ситуацию.

Так же и в случае с дурной компанией. Если ваш ребенок сошелся с какой-то, условно говоря, дворовой компанией, — жаль, боязно, опасно, но это уже произошло. Теперь нам надо как можно больше в это вникать безопасным для ребенка образом. Расспрашивать про этого, скажем, Володьку из компании: что он любит, какие у него кроссовки, какой у него коммуникатор… То есть как можно больше к ребенку присоединяться.

Дети, как правило, не уходят в сомнительные дружбы и отношения, когда чувствуют дома принятие.

Когда им не надо дома соответствовать каким-то трудным для них условиям. «Чтобы родители были мною довольны, я должен приносить хорошие отметки, всегда выполнять обещания, не забывать вынести мусор. На самом деле я не всегда это делаю и поэтому чувствую, что родители мной то довольны, то нет». А с этой шпаной не надо выполнять трудных условий. Ребенка там принимают просто так, и ребенок туда с облегчением уходит.

— А как быть, если у ребенка, наоборот, совсем нет друзей и ему сложно общаться?

— Очень ценный и дорогой для меня вопрос. Знаете, каких людей любят больше всего в любых коллективах, взрослых, детских, профессиональных? Прежде всего — доброжелательных. Потом уже — остроумных, красивых, сексуально привлекательных и так далее. Поэтому когда родители замечают, что у ребенка как-то не складываются отношения со сверстниками, надо в нем развивать доброжелательность, настраивать его на терпимое, дружелюбное отношение к другим детям.

Конечно, ребенку трудно так себя вести со своими обидчиками. Тут недостаточно просто родительских призывов: «Ну, ты не обращай внимания», «Будь как-то поактивней». Это все пустой звук, который оставляет ребенка с проблемой один на один. Ему надо подсказать, как конкретно реагировать на эту чужую недоброжелательность, например, на то, что его дразнят или уходят без него на перемене. Нужно попытаться понять причины, ответить на вопрос, почему себя так ведут окружающие.

— И как найти ответ на этот вопрос?

— Когда кто-либо — дети или взрослые — ведут себя недоброжелательно, это бывает связано с одной и той же причиной — с неуверенностью в себе.

Вызывающее негативное поведение — всегда запрос: «Покажи, как ты будешь на это реагировать, примешь ты меня такого или нет». Дальше надо ребенку подсказывать, как именно можно обидчиков принимать, что значит принятие. Надо учить детей терпимо реагировать на негативное, агрессивное и недоброжелательное поведение партнеров.

Например, девочка жалуется, что мальчик, который сидит с ней рядом за партой, регулярно сбрасывает ее учебники и тетради. Как родители могут ей помочь в этой ситуации? Объяснить, что мальчик себя ведет так, потому что сильно недолюблен. Что это мальчик, с которым дома обращаются кое-как. Он подсознательно уверен, что не заслуживает никакого принятия и что его соседка, с такими красивыми белыми бантиками, наверняка смотрит на него брезгливо. Чтобы его приручать, надо показывать ему обратное. Например, до любой его выходки успеть спросить: «Как там у тебя дела? Ругают дома за отметки?» И на перемене поделиться с ним бананом.

...

 
13 июня 2014, 19:40   •  Без категории
Как  же  трудно  и  одновременно  здорово  иметь  3  деток! 


3 июня 2014, 00:16   •  Без категории
Девочки,  если  кто  то  вдруг  уже  накопил  коды  для  своего  чемоданчика  и  остались  лишние  -  поделитесь,  пожалуйста.  Буду  очень  благодарна


11 мая 2014, 15:56   •  Без категории
Подробности  тут: 

http://www.babyblog.ru/user/id949075/178601

14 апреля 2014, 16:36   •  Без категории

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

Что  делать,  если  истерика  у  ребенка  превратилась  в  излюбленный  способ  добиваться  своего?

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

Когда  истерика  у  ребенка  случается  в  публичном  месте,  родители  еще  больше  раздражаются  на  свое  чадо

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

14 апреля 2014, 16:31   •  Без категории

Через несколько недель после своего тридцатилетия писатель и предприниматель Марк Мэнсон обратился к подписчикам своего блога старше 37 лет с просьбой поделиться своим жизненным опытом, добытым в период с 30 до 40 лет. Совместив все полученные ответы, Марк получил впечатляющий образец коллективной мудрости.

10  советов  тридцатилетним  от  тех,  кому  за  сорок

На просьбу откликнулось более 600 человек, многие из которых прислали развернутые ответы на несколько листов. Разбирая их, Марк не без удивления обнаружил, что 5-6 советов раз за разом звучат у самых разных людей и в той или иной форме встречаются сотни раз. Видимо, именно эти несколько мыслей максимально точно описывают то, что происходит с человеком, разменявшим четвертый десяток.

Ниже представлены 10 самых часто встречающихся советов из 600 писем, присланных Марку — в основном, в виде прямых цитат. Некоторые указали свой возраст и имя, некоторые пожелали остаться анонимными.

1. Начинайте делать сбережения на старость сейчас, без промедления

Я прожил до 30 лет, ни о чем не думая, но после тридцати вы должны сделать большой финансовый рывок. Пенсионные накопления не стоит откладывать в долгий ящик. Необходимо научиться понимать, как устроены такие вещи, как страховка, пенсионная программа и ипотека, ведь теперь этот груз лежит на ваших плечах. — Кэш, 41 год

Самый главный совет, который присутствовал буквально в каждом присланном письме — немедленно начинайте выстраивать свое финансовое благополучие, чтобы начать откладывать сбережения на старость.

Для этого читатели предложили предпринять следующие действия:

  1. Сделайте своей главной задачей расплатиться по всем долгами и кредитам как можно скорее.
  2. Создайте личный финансовый «стабфонд» — тысячи людей оказались без средств к существованию из-за проблем со здоровьем, судебных исков, разводов, проблем в бизнесе и т.д.
  3. Тратьте часть каждой зарплаты на ускоренное погашение кредита или откладывайте ее на сберегательный счет.
  4. Откажитесь от легкомысленных покупок. Не покупайте жилье, пока не сможете обеспечить себе наиболее доступные для вас условия по кредиту или ипотеке.
  5. Не вкладывайте в то, чего не понимаете. Не доверяйте биржевым брокерам.

Один из читателей написал: «Если ваши долги превышают 10% вашей зарплаты за год, это должно послужить вам серьезным предостережением. Прекратите лишние траты, расплатитесь с долгами, начинайте делать сбережения.» Другой: «Я бы хотел отложить больше денег на черный день, потому что непредвиденные траты буквально убили мой бюджет. И я бы хотел уделить больше внимания своим пенсионным накоплениям, потому что на сегодня они у меня очень малы.»

советы  тридцатилетнимУ некоторых случались большие проблемы в жизни из-за их неспособности копить сбережения после тридцати. Читательница по имени Джоди жалела, что не начала откладывать 10% от каждой зарплаты, когда ей было 30. Ее карьера в конечном итоге пошла под откос и в свои 57 она все еще живет от зарплаты до зарплаты. Еще одна 62-летняя женщина также не делала личных сбережний, поскольку муж зарабатывал больше ее. Впоследствии они развелись, а все деньги, полученные после развода, она была вынуждена потратить на решение внезапно начавшихся проблем со здоровьем. Она тоже все еще живет от зарплаты до зарплаты с перспективой окончить дни в доме престарелых. Еще один читатель рассказал, что вынужден жить на деньги сына, т.к. он неожиданно потерял работу во время кризиса 2008 года, не имея на счете никаких сбережений.

Все они сходятся в одном: начинайте откладывать деньги как можно раньше и как можно больше. Показательна история женщины, которая в свои тридцать лет, имея двух сыновей, работала на низкоквалифицированной работе и все равно умудрялась откладывать средства на пенсионный счет. Поскольку она начала достаточно рано и удачно инвестировала накопления, в пятьдесят она впервые в жизни добилась финансовой стабильности. Её слова: «Можно добиться чего-угодно. Надо просто делать это.»

2. Начинайте заботиться о своем здоровье сейчас, без промедления

Ваш разум считает себя на 10-15 лет моложе реального возраста вашего тела. Ваше здоровье уйдет быстрее, чем вы думаете, а вы даже не успеете этого заметить. — Том, 55 лет

советы  тридцатилетнимМы все знаем, как надо заботиться о собственном здоровье. Знаем, как правильно питаться, как правильно спать, заниматься спортом и так далее по списку. Но, как и в случае с пенсионными накоплениями, мнение старших всегда единодушно: станьте здоровым и оставайтесь им в старости. Об этом сказал практически каждый, принявший участие в опросе, говоря примерно одно и то же — то, что вы делаете со своим телом, имеет кумулятивный эффект. Ваше тело не ломается внезапно в один прекрасный день, оно постепенно незаметно разрушается на протяжении многих лет. За следующие 10 лет вам следует замедлить это разрушение.

Мы не говорим о банальном совете «ешьте больше овощей». Больные раком, пережившие инфаркт и инсульт, диабетики и гипертоники, люди с больными суставами и хроническими болями, все они говорят одно и то же:

Если бы я мог вернуться назад и начать все сначала, я бы начал питаться здоровой пищей и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил себе оправдания, но не представлял последствия.

3. Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся

Научитесь говорит «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. — Хэйли, 37 лет

советы  тридцатилетнимПосле призывов заботиться о вашем физическом и финансовом здоровье, самый частый совет от тех, кто уже прожил четвертый десяток лет был довольно интересным: они бы с удовольствием вернулись в прошлое и возвели более сильные ограничения в личной жизни, чтобы проводить больше времени с хорошими людьми.

Что конкретно они имели в виду?

Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Точка. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага. — Джейн, 52 года

Не допускайте посредственных людей в друзьях, работе, любви, отношениях и жизни. — Шон, 43 года

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. на самом деле, это даже делает все хуже. Как мудро заметил один из читателей: «Эгоизм и личные интересы — две разные вещи. Иногда приходится быть жестоким, чтобы быть добрым.»

Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

4. Относитесь хорошо к тем, кто вам небезразличен

Трагедии случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Я думаю, промежуток между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много всякого дерьма, о котором вы могли даже не думать. Родители умирают, ваши супруги умирают или изменяют, дети продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Список не имеет конца. Вы не представляете, наверное, как сильно можно помочь человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая. — Ребекка, 40 лет

Соответственно, призывая усилить личные границы перед теми, кого мы не хотим впускать в нашу жизнь, многие читатели советуют проводить больше времени с теми друзьями и членами семьи, которые действительно близки вам.

5. Всего на свете вы не добьетесь — сфокусируйтесь на том, что у вас получается действительно хорошо

В жизни все строится на компромиссах. Вы жертвуете чем-то одним, чтобы получить другое, и не можете получить и то и другое вместе. Примите это. — Элдри, 60 лет

Двадцатилетние полны мечтаний. Они уверены, что у них есть все время мира. Я сам в свои двадцать питал множество иллюзий относительно своего сайта — что он станет лишь одним занятием из многих. Разве я мог знать, что большую часть следующих десяти лет мне придется потратить на то, чтобы стать достаточно компетентным в этой области? А теперь, когда я обрел нужные компетенции, у меня есть громадные преимущества, я люблю то, чем занимаюсь, так зачем мне бросать все это ради чего-то другого?

Одним словом: сфокусируйтесь. Вы можете добиться большего в жизни, если сфокусируетесь на том, чтобы делать что-то одно очень-очень хорошо. — Эриксон, 49 лет

Другой читатель: «Я бы посоветовал самому себе из прошлого сфокусироваться на 1-2 целях/желаниях/мечтах и упорно работать ради них. Не отвлекайтесь.» И еще один: «Вы должны принять, что вы не можете успеть всё. Чтобы добиться чего-то в жизни, придется многим пожертвовать.»

Некоторые читатели отмечали, что большинство людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и как и множество других сделанных выборов, этот часто оказывается ошибочным. Требуются годы, чтобы найти то, что у нас действительно хорошо получается и приносит удовольствие. Но лучше сфокусироваться на своих главных достоинствах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чем-то другом.

Я бы сказала себе тридцатилетней отбросить то, что думают другие люди, и определить свои естественные преимущества, свою страсть, а затем построить свою жизнь вокруг этого. — Сара, 58 лет

Некоторым людям это будет стоить больших рисков даже в тридцатилетнем возрасте. Это может означать уничтожение карьеры, на строительство которой уже потрачены 10 лет жизни, потеря уровня доходов, ради которого они работали и к которому уже привыкли. Что приводит нас к пункту…

6. Не бойтесь рисковать, вы все еще можете измениться

Хотя к 30 годам большинство считает, что должны придерживаться избранного пути, никогда не поздно начать все с начала. За прошедшие 10 лет я видел людей, больше всего сожалеющих о своем решении оставить все как есть, хоть и считали это неправильным. Это такие быстрые десять лет жизни, которые превращают дни — в недели, недели — в годы. А в 40 лет они обнаруживали себя посреди кризиса среднего возраста, не предприняв ровным счетом ничего для решения проблемы, о которой были в курсе еще 10 лет назад. — Ричард, 41 год

Больше всего я жалею о том, что не сделал. — Сэм, 47 лет

Многие заметили, что общество требует от нас «определиться» к 30 годам — с карьерой, семейным положением, финансовым положением и т.д. Но это неправда. По сути, десятки присланных сообщений буквально умоляли не позволять общественным ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать все с начала.

Мне скоро стукнет 41, и я бы сказала себе тридцатилетней: ты не должна приводить свою жизнь в соответсвие с идеалами, в которые ты не веришь. Живи своей собственной жизнью, не позволяй управлять ею никому. Не бойся поставить все на карту, у тебя есть силы создать все заново. — Лиза, 41

Многих читателей объединяло решение сменить карьеру после тридцати и последовавшее улучшение их жизни. Один из них бросил высокооплачиваемую работу военного инженера и стал учителем. Двадцать лет спустя он называет это лучшим решением в жизни. Задав вопрос своей матери, я получил ответ: «Я бы хотела, чтобы я думала более нестандартно. Мы с твоим отцом составили что-то вроде плана: сделать одно, потом другое, потом третье, но оглядываясь назад, я понимаю, что нам вообще не стоило этого делать. Мы слишком ограниченно судили о нашей жизни и я немного сожалею об этом.»

Меньше страха. Меньше страха. Меньше страха. В следующем году мне будет 50 и я только сейчас выучила этот урок. В 30 лет страх был отравляющей движущей силой моей жизни. Он невероятно негативно влиял на мой брак, мою карьеру, мою самооценку. Я признаю себя виновной в том, что беспокоилась из-за того, что люди говорят обо мне. Думала о том, что могу потерпеть неудачу. Волновалась о последствиях. Если бы я могла прожить это время заново, я бы рисковала чаще. — Аида, 49 лет

7. Вы должны продолжать расти и развиваться

У вас есть два актива, потерю которых вам не восполнить: ваше тело и ваш разум. Большинство перестает развиваться и работать над собой после 20. Большинство тридцатилетних слишком заняты, чтобы волноваться о саморазвитии. Но если вы один из тех немногих, кто продолжает учиться, развивать своё мышление и заботиться о своем умственном и физическом здоровье, к 40 годам вы будете на световые годы опережать своих ровесников. — Стэн, 48 лет

Если кто-то может измениться в тридцать — и должен продолжать это делать — значит, он должен работать над собой, чтобы стать лучше. Многие читатели отмечали, что решение снова сесть за парту в тридцать лет — одно из самых полезных действий, которые они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то впервые начинал свой бизнес или переезжал в другую страну. Кто-то начинал посещать психолога или начинал практиковать медитацию.

Вашей целью номер 1 должно стать стремление стать лучшим человеком, партнером, родителем, другом, коллегой и т.д. — иными словами, расти как личность. — Эмилия, 39 лет

8. Никто не понимает, что он делает. Привыкайте к этому

Если вы еще не умерли — умственно, эмоционально или социально — вы не можете предсказать свою жизнь на 5 лет вперед. Она будет идти не так, как вы ожидаете. Так что прекратите считать, что вы можете планировать наперед, прекратите мучаться тем, что происходит сейчас, потому что всё равно всё изменится, и преодолейте желание контролировать направление вашей жизни. Правда, к счастью, вы можете воспользоваться кучей шансов и ничего не потерять – вы не можете потерять то, чего у вас никогда не было. Кроме того, ваше чувство потери — плод ваших размышлений, которое будет слабеть с течением времени. — Томас, 56 лет

Один из уроков, которые я извлек, подводя итоги своего 20-летия, было то, что никто не понимает, что делает. Судя по письмам от сорокалетних, это правило продолжает работать и в более позднем возрасте — по сути, оно работает вечно.

Большинство того, что вы считаете важным сейчас, будет выглядеть абсолютно неважным через 10 или 20 лет, и в этом нет ничего плохого. Это называется «развитие». Просто старайтесь постоянно не воспринимать себя слишком серьезно.— Саймон, 57 лет

Вопреки ощущению собственной неуязвимости, которое сопровождает вас это десятилетие, вы не знаете, что случится — и никто не знает. Хотя это беспокоит тех, кто цепляется за постоянство и безопасность, это дает свободу, как только вы осознаете простую истину: все постоянно изменяется. В конце концов, могут наступать истинно скорбные времена. Не глушите боль и не избегайте ее. Печаль бывает в жизни каждого, она является следствием открытой и страстной души. Цените это. Прежде всего, будьте добры к себе и другим, ведь жизнь — это прекрасное путешествие, которое становится все лучше. — Прю, 38 лет

Мне 44 и я хотела бы сообщить себе тридцатилетней, что к сорока годам моя жизнь будет заполнена глупыми вещами, разнообразными, но — глупыми… Так что, тридцатилетняя я, не суди с высока. Ты все еще ничего не знаешь. И это хорошо. — Ширли, 44 года

9. Вкладывайтесь в свою семью — оно того стоит

Проводите больше времени с близкими. Когда вы взрослеете, ваши отношения меняются, и то, как именно они изменятся, зависит от вас. Ваши родители всегда будут видеть вас ребенком, пока вы не покажете им себя как самостоятельного взрослого человека. Все стареют. Все умирают. Пользуйтесь отведенным вам временем, чтобы построить правильные отношения и наслаждаться семейной жизнью. — Кэш, 41 год

советы  тридцатилетнимЯ был завален письмами о семье и оглушен их силой. Семья — новая большая тема нашего следующего десятилетия жизни, ведь она начинает касаться нас с обеих сторон. Ваши родители стареют и вам надо продумывать, как вы будете общаться с ними, будучи взрослым человеком. А еще вам необходимо продумывать строительство собственной семьи.

Большинство соглашается, что необходимо оставить в прошлом все обиды и проблемы с родителями и научиться взаимодействовать с ними. Один читатель написал: «Вы слишком стары, чтобы обвинять родителей в любом собственном недостатке. В 20 лет вы могли просто сбежать из дома. В тридцать — вы взрослый человек. Серьезно. Будьте выше этого.»

Затем перед каждым из нас встает следующий вопрос: заводить ребенка или нет?

У вас нет времени. У вас нет денег. Вам надо сначала сделать карьеру. Это закончит вашу привычную жизнь. Перестаньте… Дети — это здорово. Они делают вас лучше во всём. Они заставляют вас выходить за пределы ваших возможностей. Они делают вас счастливыми. Не откладывайте рождение детей. Если вы не сделали этого до 30, сейчас самое время. Вы ни разу не пожалеете. — Кевин, 38 лет

«Правильное» время для детей никогда не наступит, потому что вы не представляете, что это такое, пока не попробуете. Если у вас хороший брак и среда для воспитания, стремитесь завести их как можно раньше, это доставит вам много радости. — Синди, 45 лет

Согласие между супругами, видимо, главное, на чем держится брак, при условии, что у вас здоровые отношения с подходящим человеком. Если нет — см. пункт 3.

Но что интересно, есть множество и подобных писем:

Все, что я узнал за последние 10-13 лет, это просто следующее… бары, женщины, пляжи, выпивка, клубы, поездки в другие города, ведь у меня нет никаких обязанностей, кроме работы… Я бы отдал каждое воспоминание обо всём этом за хорошую женщину, которая бы по-настоящему любила меня… и может быть, семью. Я бы добавил, что лучше повзрослеть по-настоящему и завести семью, чем добиться успеха в работе. Я все еще немного получаю удовольствие от жизни, но иногда на очередной вечеринке я чувствую себя себя как парень, который продолжает приходить в школу после того, как закончил её (как персонаж Мэтью МакКонахи в фильме «Под кайфом и в смятении»). Вокруг меня люди влюбляются и строят отношения. «Все» мои ровесники сейчас уже вступили в брак, а многие — не один раз! Быть постоянно одиноким звучит круто для всех моих женатых друзей, но никто не должен выбирать этот путь в своей жизни. — Аноним, 43 года

Я бы сказала себе перестать искать принца на белом коне и быть благодарной за отношения с хорошим, умным парнем, который по-настоящему заботится обо мне. Теперь я одинока и, похоже, уже опоздала сделать с этим что-то. — Фара, 38 лет

С другой стороны, несколько писем высказывали противоположную точку зрения:

Не чувствуйте себя обязанным заводить семью и детей, если не хотите этого. То, что делает счастливым одного, не делает счастливым каждого. Я решил остаться холостяком без детей и все еще живу насыщенной счастливой жизнью. Делайте то, что лучше для вас. — Аноним, 40 лет

Вывод: хотя семья — это не то, что абсолютно необходимо для счастья, большинство обнаруживает, что семья всегда стоит тех усилий, которые они в нее вкладывают, конечно, при условии здоровых и гармоничных отношений в ней.

10. Будьте добры к себе, уважайте себя

Будьте немного эгоистом и делайте что-то хорошее для себя каждый день, еще что-то — каждый месяц, и что-то замечательное — каждый год. — Нэнси, 60 лет

Этот пункт редко выделялся в письмах читателей, но так или иначе присутствовал почти в каждом из них: относитесь к себе лучше. Почти каждый сказал это в той или иной форме. Нет никого, кто заботится или думает о вас столь же сильно, как вы сами. Жизнь трудна, так что научитесь любить себя сейчас, потому что потом это будет сделать труднее.

Многие использовали старое клише: «Не тратьте силы на мелочи жизни». Шестидесятилетняя Элдри мудро заметила: «Сталкиваясь с очередной проблемой, спросите себя, будет ли результат иметь значение через 5 или 10 лет? Если нет, потратьте на нее несколько минут и живите дальше.» Большинство читателей соглашается с простым правилом принимать жизнь как она есть, со всем ее несовершенством.

Что приводит нас к последней цитате от Мартина (58 лет):

Когда мне исполнилось сорок, мой отец сказал мне, что мне понравится быть сорокалетним, потому что в двадцать ты думаешь, что всё знаешь, в тридцать ты понимаешь, что это не так, а в сорок ты можешь накоец расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои 58 я хочу сказать, что он был прав.

Перевод статьи

Посмотреть 2 комментария

14 апреля 2014, 16:26   •  Без категории

В один прекрасный день перед родителями встает вопрос о дальнейшем развитии ребенка. Как понять, куда направлен талант вашего малыша?


Психологи выделяют восемь областей человеческой деятельности. К какой-то одной из них ваш малыш имеет способности. В этом важном деле поможет анкета, составленная специалистами в области детской психологии А. де Хааном и Г. Кафом, ориентированная на выявление способностей детей с 5 лет.

 

Технические задатки

 

alt

Итак, у вашего ребенка технические задатки, если он:

- проявляет интерес к разнообразным механизмам и машинам;

- ему нравится конструировать модели, приборы;

- сам отыскивает причины неисправности аппаратуры, умеет чинить испорченные механизмы, использовать детали от старых игрушек для создания новых;

- обожает и умеет рисовать;

понимает чертежи механизмов;

- проявляет интерес к специальной  технической литературе. 

 

Музыкальный талант

 

У вашего крохи музыкальный талант, если он:

- с удовольствием слушает музыку;

- быстро отзывается на ритм, вслушивается в мелодию, легко ее запоминает;

- поет и делает это с чувством;

- сочиняет собственные мелодии;

- научился играть на музыкальном инструменте.

 

Способности к научной работе

 

О способностях к научной работе можно говорить, если ваш ребенок:

- может четко сформулировать чужую и собственную мысль, часто записывает их для себя;

- читает научно-популярные издания, научные статьи;

- часто стремится найти собственное объяснение причин самых разнообразных событий;- подолгу сидит за работой над собственным проектом, схемой, коллекцией;

- не расстраивается надолго, если его изобретение не поддержали или высмеяли.

 

Артистический талант

 

Артистический талант проявляется у ребенка тем, что он:

- часто сопровождает свою речь жестами, движениями головы, мимикой;

- старается вызвать эмоциональные реакции у слушателей, когда увлеченно о чем-то рассказывает;

- меняет выражение голоса, подражая человеку, о котором говорит, с легкостью "передразнивает" позы, выражения других;

- с радостью выступает перед взрослыми.

 

Незаурядный интеллект

 

О незаурядном интеллекте говорят такие факты:

- ребенок хорошо рассуждает, чувствует недосказанность, угадывает мотивы поступков других людей;

- хорошая память;

- легко усваивает школьную программу;

- задает продуманные и оправданные ситуацией вопросы;

- обожает читать книги, опережающие школьную программу;

- гораздо лучше своих сверстников знает о событиях, не затрагивающих его непосредственно (об экономике, науке, мировой политике);

- обладает чувством собственного достоинства, проявляет взрослую рассудительность, расчетливость;

- быстро откликается на все новое и неожиданное. Наблюдателен.

 

Спортивный талант

 

altШалуна со спортивным талантом отличает:

- большая энергичность, желание все время двигаться;

- безрассудная смелость, он не боится синяков;

- почти всегда выигрывает в каком-нибудь спортивном состязании или берет верх в потасовках;

- ловко катается на коньках и лыжах, умело играет клюшкой;

- лучше других сверстников развит физически, двигается легко и пластично;

- отдает предпочтение не книгам, а играм и бесцельной беготне;

- появляется ощущение, что он на батарейках, потому что никогда не устает;

- он подражает кумиру-спортсмену.

 

Литературный талант

 

У вашего ребенка литературный талант, если он:

- в рассказе о чем-либо придерживается выбранного сюжета, не отклоняется от темы;

- любит фантазировать на тему действительного события;

- использует в устных или письменных рассказах слова, хорошо передающие эмоциональное состояние, переживания;

- любит писать рассказы, стихи.

 

Художественные способности

 

Художественные способности ребенка проявляются в том, что он:

- вместо слов берет в руки карандаши или пластилин, чтобы выразить свои эмоции;

- в рисунках передает все разнообразие предметов, животных, людей, ситуаций, а не рисует только то, что ему особенно удается;

- серьезно воспринимает произведения искусства, проявляет вдумчивость и сосредоточенность, когда видит какое-либо произведение искусства или пейзаж;

- любит лепить, рисовать, чертить, экспериментирует с материалами и красками;

- старается создать произведение прикладного значения - украшение для одежды, квартиры или что-нибудь подобное;

- высказывает собственное мнение о произведениях искусства, может покритиковать их, приводя вполне разумные доводы.

Одни способности проявляются рано, другие - со временем. Например, музыкальные способности могут заявить о себе очень рано, а литературные - требуют определенного жизненного опыта. Технические или ремесленные способности проявляются при определенных условиях, когда школьный учитель - настоящий мастер своего дела и умеет передать свой талант детям.

Если ребенок не проявляет никаких талантов, не нужно считать его неодаренным. Просто его способности еще не раскрылись. Для отслеживания динамики развития ребёнка, диагностику рекомендуется повторять неоднократно.


14 апреля 2014, 16:21   •  Без категории

«Не упускайте ваших детей» – такое название носит книга канадского психолога Гордона Ньюфелда и его соавтора Габора Матэ. Она становится все более популярной на Западе, а совсем недавно (в 2012 году) стала известна и у нас. Последователей ее концепции становится все больше – Ньюфелду удалось свести в цельную систему и предложить пути решений для множества вопросов и проблем, которые занимают не только родителей, но и тех взрослых, которые по роду деятельности связаны с детьми: воспитателей, учителей, социальных работников.

 

Парадокс современного родительства, по мнению Ньюфелда, состоит в том, что родители все чаще чувствуют себя неуверенно, все менее они в своей стихии, тогда как полки книжных магазинов наводнены литературой по воспитанию детей. Советов, рекомендаций, исследований все больше, а мы все меньше знаем, что же нам делать с нашими детьми.

 

Это не было бы большой бедой, если бы с детьми было все в порядке. Но количество подростковых попыток самоубийства все растет, все острее становится проблема употребления наркотиков. Учащаются случаи проявления насилия, и это не рядовые драки, а нападения с оружием на сверстников и на взрослых. Все чаще мы можем слышать в новостях леденящие истории об американских подростках, расстрелявших собственных одноклассников. Самое печальное состоит в том, что это не исключительно западная проблема. Наша страна прямой дорогой идет туда, куда уже пришли американцы. Еще не забылся жуткий случай, когда наши, российские дети напали на свою учительницу, а видеоролик с этой записью был выложен в Интернет. И это, боюсь, только начало.

 

Корни этих бедствий Ньюфелд видит в том, что дети ориентированы друг на друга вместо того, чтобы быть ориентированными на взрослых.


Еще совсем недавно по историческим меркам, всего несколько десятилетий назад, картина общества выглядела совсем иначе – в Европе ли, в Америке или в России. Расширенные, в несколько поколений, семьи. Семейный уклад, быт и традиции. Трудовые династии в маленьких городах и деревнях. Большое значение национальной и мировой культуры. Роль семьи в жизни ребенка была приоритетной, родителям даже задумываться не приходилось, где и как брать родительский авторитет. В маленьких европейских городках или в отдаленных селениях на Кавказе еще и сегодня можно увидеть, как велика роль старейшины, главы семьи и вообще взрослого в глазах ребенка. Но большей частью все это сегодня разрушено.

 

Трагедии войн, ориентация государств на индустриальное послевоенное развитие и пренебрежение значимостью культуры – все это привело к тому, что дети больше не вырастают в лоне семьи. Культурные, семейные, религиозные ценности отошли в тень, на первый план выходит создание потребительского общества, и это нарушило все естественные ориентиры.

 

Ньюфелд вспоминает известный пример феномена импринтинга, когда утенок, вылупившись из яйца, воспринимает первый попавший в его поле зрения предмет – кошку или даже механическую игрушку – как родителя, везде за ним следует и накрепко привязывается к нему. Этот феномен – глубочайший природный инстинкт, и он работает даже в мозгу такого совершенного по сравнению с утенком существа, как человек. Но разве может игрушка научить утенка всему, что должна знать и уметь утка? Именно родитель задуман природой как полюс ориентации, по аналогии с магнитной стрелкой.

 

Сегодня наши дети больше не ориентируются на нас, львиную долю своего времени они находятся в обществе ровесников и привязаны к ним. Степень влияния ровесников друг на друга стала огромной.

 

Мы привыкли воспринимать связь детей с ровесниками как нечто нормальное, обычное и даже необходимое, например, для развития социализации как умения налаживать отношения с людьми. Родители единственных детей видят в их ровесниках замену братьям и сестрам. Мы отдаем детей в школу, надеясь, что они, помимо учебных задач, решат и проблемы общения. Авторы книги убедительно доказывают совершенно обратное.

 

Плохо не общение с ровесниками само по себе. Плохо то, что дети ориентируются друг на друга, вместо того, чтобы оставаться под влиянием значимых взрослых. Дети больше не воспринимают родителей как компас, указывающий верный путь, сила их привязанности направлена друг на друга. А привязанность – это единственная сила, которая может удержать ребенка около любящего родителя. Она создает благотворный для воспитания контекст отношений, она дает возможность человеку не быть одному, не заблудиться в пустоте. Именно привязанность помогает выстраивать иерархию отношений родитель – ребенок, привязанность направляет и удерживает внимание ребенка, делая возможным обучение и наставничество, она делает родителя образцом для подражания и она порождает в ребенке желание быть хорошим. В конце концов, именно она заставляет нас быть любящими родителями.

 

Теперь эта компасная стрелка привязанности, если продолжить предложенную Ньюфелдом аналогию, указывает на ровесников. Идти в двух направлениях – и к родителям, и к ровесникам – невозможно; мы заблудимся, если на компасе будет два Северных полюса. И дети выбирают ровесников, отталкиваясь тем самым от родителей. Чем ближе вы к Северному полюсу, тем дальше от Южного, ведь так?

 

Но чем же так плохо влияние ровесников друг на друга? Авторы книги приводят несколько видов негативных последствий ориентации на ровесников.

 

Так, ориентированный на ровесников ребенок становится более тревожным. Родительская любовь – в идеале – безусловна, мы принимаем свое дитя всегда и в любом виде, мы всегда рады тому, что он есть, что он с нами. От ровесников такого принятия добиться невозможно, хотя бы просто потому, что они столь же незрелые личности, и они не несут ответственности друг за друга, они не склонны заботиться друг о друге. По этой причине ребенок всегда находится в состоянии тревоги, переживая за безопасность своей привязанности, боясь ее потерять. Все силы души, которые могли бы быть направлены на развитие личности, тратятся на утоление голода привязанности, который никогда не может быть утолен. Это дает обширное поле для разросшейся фрустрации.

 

Фрустрация, попросту говоря, – это наши мысли и чувства, связанные с тем, что у нас не получается что-то желаемое. В принципе, это нормальное явление, но в разумных пределах и при обязательном условии, что для фрустрации создается какой-то выход, подразумевается ее трансформация, идущая на пользу юной личности. Однако у ориентированного на ровесников ребенка фрустрация занимает слишком много места, и часть ее часто трансформируется в агрессию (насилие над другими) или аутоагрессию (насилие над собой – нанесение себе вреда или даже попытки самоубийства).

 

С другой стороны, дети, ориентированные на ровесников, стараются закрыться от эмоций, которые ранят их в таких непрочных отношениях. Постоянный страх утратить привязанность, боязнь быть отвергнутым, боязнь разлуки – это и взрослому трудно переживать. Защита – обычная психологическая реакция, в норме опять-таки, но постоянное состояние обороны ведет к тому, что внешняя неуязвимость, закрытость от эмоций становится защитной скорлупой подростка, прирастает к нему. Эта неуязвимость провоцирует затормаживание в развитии. Ведь зрелость, душевная и эмоциональная, базируется на богатой гамме смешанных, положительных и отрицательных, эмоций, которые нам приходится испытывать с течением времени. Дети, таким образом, застревают в незрелости, перестают развиваться.

 

Ориентация на ровесников, кроме того, заглушает индивидуальность. Ребенок, в силу своей ложно ориентированной привязанности, стремится быть похожим на ровесников, жаждет быть таким же, как они, не выделяться ни в коем случае, одеваться и вести себя так же, слушать ту же музыку, все из того же глубинного страха быть отвергнутым. Замечу в скобках, что здесь мы видим, как традиционные культурные ценности, многовековые сокровища, накопленные поколениями, терпят полнейший крах и заменяются в среде ориентированных друг на друга детей скудной однодневной культурой, псевдокультурой дикого племени. Особенно печально, что этот запрос рождает богатейшие предложения от медиа-рынка: низкопробная поп-культура, пропаганда сексуализации, агрессивных видов поведения и прочие горести.

 

Самооценка зависимых от ровесников детей слишком зависит от мнения о них окружающих, а сверстники не признают непохожести, отличия, не признают уникальности друг друга, отторгают тех, кто от них отличается. Это тоже мешает взрослеть. Нельзя добраться до зрелости, не признавая себя уникальной и неповторимой личностью, отличной от других.

 

По тем же причинам затрудняется и обучаемость. Ориентация на ровесников убивает любознательность, а отсутствие спокойствия в душе губит энергию дерзновения, так необходимую для исследования нового. И сила привязанности, которая могла бы позволить ребенку успешно заниматься, будучи ориентированным на учителя, здесь также работает ложно: она направлена на ровесников, которые не признают учебу за что-то стоящее. Исчезает мотивация, а обучать немотивированного учащегося, поверьте моему преподавательскому опыту, практически безрезультатное занятие, отнимающее при этом массу сил.

 

«Мы попали в ужасную передрягу с нашими ориентированными на ровесников детьми», – пишет автор. Что же делать, как развернуть вспять это губительное движение наших детей прочь от нас?

 

Гордон Ньюфелд дает ответ на этот вопрос. Очевидно, что только возвращение привязанности к нам наших детей спасет ситуацию.

 

Привязанность – это глубоко инстинктивная вещь, она присуща в норме всем родителям. Посмотрите на отношения матери и младенца: нет связи глубже и крепче! Позже младенец вырастает, и мы сами сдаем его в руки ровесникам, вследствие чего привязанность начинает истончаться.

 

Верное понимание привязанности и ее роли в нашей жизни, глубокое следование ее принципам и наши активные действия помогут вернуть детей в лоно семьи. Важно понимание того, что родительство – это не набор навыков, это поддержание прочных отношений с детьми. «Удивительно, насколько иначе люди начинают смотреть на вещи, если встают на сторону своего ребенка», – пишет Ньюфелд, и это внушает оптимизм.

 

Процесс завладевания своими детьми Ньюфелд сравнивает с танцем, состоящим из четырех па.

 

Первое па – это установление контакта, возврат теплых и благожелательных отношений, какие существовали во время младенчества. В ход идут улыбки, приветливость, радость встречи, домашние ритуалы вроде совместной трапезы или чтения на ночь.

 

Второе па автор обозначает так: «Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться». Ньюфелд вспоминает, как крепко даже крошечный младенец хватается за предложенный ему палец любящего взрослого. Что же это такое, за что сможет ухватиться уже подросший ребенок? Сам родитель. Нужно дать ребенку себя. Свое время, свое внимание и интерес, свою радость и одобрение, свою помощь, причем часто тогда, когда дети этого не ждут – тем сильнее эффект!

 

Третье па танца привязанности – это поощрение зависимости. Не в том привычном для отечественных родителей смысле «держаться за мамину юбку», а в верном понимании привязанности как крепкой связи, жизненно необходимой птенцу до того, как он вылетит из гнезда.

 

И четвертое па: нужно стать для ребенка компасной стрелкой, нужно сориентировать его, удерживать его рядом с собой и задавать направление движения по жизни.

 

Основная задача этого простого, на первый взгляд, но такого трудного в исполнении танца – повернуть вспять механизмы, спровоцировавшие ориентацию на ровесников, запустить инстинкты привязанности ребенка.

 

Интересно, что в книге показано, как можно «попутно» решить и немаловажные для сегодняшних родителей вопросы дисциплины, которая так нужна детям и которая, будучи правильно понятой и примененной, не обострит отношений родителей и детей, не будет вбивать между ними клинья.

 

Книга изобилует весьма интересными фактами и неожиданными на первый взгляд выводами, которые, однако, выстроены в необыкновенно четкую систему. Но самое, пожалуй, важное, что Ньюфелд описывает то ужасное состояние, в котором пребывают западные дети и их родители и буквально на пороге которого стоим мы, российские родители. И даже если у вас сохранился некоторый скепсис в отношении новомодного автора, который, как и многие другие, предлагает свои способы решения проблем, книгу прочитать стоит хотя бы для того, чтобы осознать всю бедственность положения и задуматься о возможности выхода из него.

 

Закончу вдохновляющей цитатой из книги. «Вот в чем прелесть родительства: делая все от нас зависящее ради наших детей, мы пробуждаем все самое лучшее в нас самих».

 


16 июня 2010, 14:45   •  Без категории
вот  в  чем  вопрос!!!
26 июня 2009, 01:52   •  Без категории

Девочки, у кого есть такая коляска? как она Вам? Удобное ли автокресло? нам надо ехать в другой город на машине и там пользоваться коляской прогулкой - как вы думаете этот вариант подойдет?

10 марта 2009, 23:56   •  Без категории

Как же летит время...бамс и вот нам уже полгодика. Это много или мало?! С одной стороны вот кажется только в море с пузиком купалась, а тут уже полгода...а с другой стороны - разве было такое время, когда нашей принцессы не было в нашей семье, кажется она была с нами всегда :)

Посмотреть 3 комментария

10 марта 2009, 01:45   •  Без категории

вот и закончилась наша недельная поездка в Питер: много эмоций, друзей, подарков и покупок - все здорово; даже в какой-то момент хотелось поменять билеты, чтобы ехать попозже...но вот мы приехали домой - и это так здорово - быть дома!!!

2 марта 2009, 16:11   •  Без категории

да, вчера бы не самый легкий денек...Дочура что-то зажигала пол-полета на самолете. хотя еще 3 месяца назад мирно и тихо вела себя в небесах....мда...детки то растут :)

20 февраля 2009, 14:15   •  Без категории

Ну вот кажется я и решилась... Перелопатя кучу статей и отзывов в интернете я остановилась на прогулке Jane Nomad Pro (прогулочная четырехколесная). Осталось только узнать в каких магазинах какие есть расцветки и вперед, через полторы недельки уже смогу прикупить. а какую выбрать....

18 февраля 2009, 21:06   •  Без категории

Вот уже второй день езжу с Мелькой в поликлинику на массаж и по такой то погоде...не скажу что это подвиг, но что-то героическое в этом точно есть!!!!!

16 февраля 2009, 15:11   •  Без категории

Как же хочется кофе...уже 5 месяцев хочется, а понимаю, что лучше не пить, так как Мелька на ГВ.

Так вот сегодня желание выпить кофе превозмогло над моей нелюбовью к цикорию... и вот я сижу с заветной кружкой, правда в ней напиток из цикория, которая источает запах хотя бы даже похожий на кофе и бутербродом с сыром - и кажется это мгновение длится вечность :)

Посмотреть 6 комментариев

15 февраля 2009, 20:47   •  Без категории

Вот встали перед выбором: у кого есть такие коляски поделитесь плюсами и минусами. заранее большое спасибо :)

Посмотреть 3 комментария