Боже мой, год назад я даже представить себе не могла, что мне придется в Родительский день приходить на кладбищще не только к прабабушкам, к деду, к любимому дяде, но и к моему сыночку.Никогда раньше я не придавала такого значения этому дню, никогда раньше в этот день не было пролито столько слез.Я чувствую себя опустошенной ,как будто мою душу вывернули наизнанку.Сколько людей приходило сегодня к моему сыночку, были даже незнакомые, он один на нашем кладбище вот такой маленький ребенок , я стояла, смотрела, как ему принсят на могилку цветы ,сладости ,игрушки и не могла поверить, что все это происходит на самом деле, что это все моему ребенку, было ощущение нереальности.Даже принесли красивую корзиночку от детского сада.Слезы лелись рекой, моего мальчика помнят и любят и переживают вместе с нами, от этого становится чуточку легче.Я до сих пор прихожу к нему на могилку, разглядываю его на фотографии и не верю, что это правда, что я на могиле моего зайчика.Господи, как тяжело и с каждым днем все только тяжелее.Каждый год тперь Родительский день будет для меня тяжелым.Как же жить.......

Сегодня утром проснулась и почувствовала, что язык как-будто припух, посмотрела, припухлости нет.Ощущение такое, что обожгла горячим чаем и небо, и под языком то же самое.Слюна стала выделяться обильнее ,чем обычно, ком в горле.Что это может быть не понимаю.К врачу нет пока возможности сходить и, что-то мне, как-то не по себе.Неприятные очень ощущения.У кого было такое, поделитесь опытом, очень прошу.Заранее спасибо всем откликнувшимся.

Здравствуй, моя ягодка.Ну как ты там?Почему не снишься мне, родной, так долго?Я уже соскучилась по тебе, мое солнышко.Знаешь, я на этой неделе лучше себя чувствую и не плакала почти, только самую малость.Приснись мне,родной, я соскучилась очень, приди ко мне хоть во сне, дай посмотреть на тебя хотя бы чуток, одну минутку.Не могу без тебя, мой мальчик самый сладкий,а еще хотела спросить тебя почему ты всегда молчишь во сне, почему не разговариваешь со мной?Скажи хоть одно словечко, хоть один звук произнеси, мой любимый, дай послушать твой голосочек, насладиться мгновениями проведенными с тобой.Приходи ко мне, мой котеночек, хоть иногда приходи, умоляю.Не оставляй меня!Умница моя, ты всегда снишься мне, когда мне плохо, когда совсем не в моготу, ты знаешь, моя радость, что маме надо хотя бы посмотреть на тебя.Приходи всегда ко мне, я тебя всегда жду, мое солнышко.Расскажи мне, как тебе там живется, не обижают ли тебя там?Радость моя, я не могу даже описать словами, как сильно люблю тебя, как ты мне нужен, ну я думаю ты все знаешь сам.Я верю, что ты рядом и, родной, я всегда с тобой, ты ничего не бойся, мама рядом, мамино сердце всегда будет открыто для тебя, любимый.Прииходи, рассказывай мне как ты там, а то я переживаю говори со мной, сынок мой родной.И прости!!!В очередной раз прости, что не смогла помочь тебе, зайчик мой.Прости не могу больше писать, очень больно мне, я надеюсь, что мы увидимся во сне.Я жду тебя, мой милый, приснись мне, посмотрю на тебя и станет немного легче.

Состояние просто жуткое.Ничего не хочу, реву практически весь день.После смерти сына жизнь остановилась, сердце рвется на куски и чем дальше, тем сильнее.Понимаю, что ничего не вернуть, но немогу взять себя в руки.Знаю, что нужна малыржику своему и никак не приду в себя.Временами бывает легче, я начинаю что-то делать, чем-то заниматься, но это не надолго.Стала болеть, как старуха, мнительная какая-то.И еще это ужасное чувство постоянной тревоги.Я стала ужасно бояться за маленького сына.Слежу за каждым его шагом, малейшая перемена в его настроении(если перестает играть или приляжет, грустит)для меня трагедия, не заболел ли он, может болит где-то?Начинаю мерить ему температуру, а если она есть ВСЕ, я вся трясусь, бегу к врачу и не смотря на его уверения, что ничего опасного нет ,меня одолевает паника.Даже ночью я вскакиваю, чтобы проверить в порядке-ли он, если не слышу, как он сопит, трогаю, дышит ли.Реву и днем и ночью по старшему сынульке, скучаю, думаю про него каждую минуту, это кошмар.Голова моя уже не соображает толком, потому что дико болит сутки напролет, прямо ватная вся.По дому делаю все на автомате, с ребенком толком не занимаюсь, кормлю его, переодеваю, стараюсь поиграть, но нет сил.Знаю, что должна ради него постараться встать на ноги, но немогу.Держалась, сколько могла, делала ви,д что все со мной в порядке, тайком в подушку выла, чтоб никто не видел, но сорвалась, не могу, совсем не могу.Как мне выбраться из этого состояния, как снова увидеть жизнь в ярком цвете, незнаю...

Оставила ребенка 1го числа со своей бабушкой, чему она была несказанно рада ,очень любит она правнучка и не упускает малейшей возможности побыть с ним ,потаскать на ручках, выполнять все его прихоти и малыржик мой тоже любит с ней оставаться, ведь она не говорит ненавистное ему слово "НЕЛЬЗЯ".В общем, все было в порядке до утра следующего дня.Утром, проснувшись, сына пропоносился, я насторожилась, к обеду опять понос, капризы, я вообще, чуть не в панике- отчего, почему? Нового ничего не давала, все как обычно- кашка, суп, пюре ,чай, компотик.Позвонила я бабуле ,распросила, что она ему давала и от услышанного мои волосы встали дыбом: там и мандарины, и апельсины, и конфеты, и колбаска ,короче, все, чем можно было напичкать она его напичкала, а то ведь ничего "вкусненького" у нас ребенок не видит.Пропесочила я ее по полной программе, блин, заревела даже, понимаю что не со зла она, как лучше хотела, только вот мало того что сеейчас страдает до сих пор ребенок от расстройства кишечника, так еще и я вся издергалась- боюсь всего, все времмя его трогая, не горячий ли он, все мне кажется, что он мало пьет, мало играет, короче, удружила нам бабуля.Вот теперь смотрит на меня и сама ревет, ну вот почему они такие, блин ,говориш то нельзя давать, это нельзя, как будто я враг своему ребенку и не даю ему "вкусненького", потому, что мне жалко.Придет время успеет поесть все, чего только хочет.А с бабулей оставлять больше не буду, т.к. за ней самой глаз да глаз, лишь бы не сунула в тихушку какую нибудь конфетку.

Здравствуй ,Солнышко мое.Вот опять маму накрыла эта тоска немыслимая.Боже мой, как я соскучилась по тебе, родной.Ну как же так, тебя нет со мной?Не могу сдержать слез, не могу не плакать, знаю тебе от этого плохо, но ты прости меня, я обязательно возьму себя в руки, поплачу немного о тебе и успокоюсь на время.Прости, моя радость, меня за все.Я мечтала как буду ростить тебя, буду дарить тебе все свое тепло и нежность и я старалась ,ты ведь знаешь, как я тебя любила безумно.Ты был моим зайчиком, самым любимым на свете и мы были самыми лучшими друзьями.Мне так не хватает тебя!Так не хватает твоего голосочка, твоих капризов и шкодных выходок.Я люблю тебя, родной мой ,спи спокойно, мой ангел, я буду всегда мыслями с тобой.Мама будет помнить тебя вечно.И прости меня, если я иногда всплакну, просто мне так немного полегче.Спи на мягких облачках и снись мне хоть изредка, любимый.

Девочки,скажите.Я все чаще слышу,что фотографии лучше убрать.У меня портреты и много фотографий сынульки на стене висят.В другой комнате портрет большой и на кухне тоже и магнит с фото и просто фотографии, как при жизни его висели, так и остались.Говорят ,что лучше убрать,вот и передачу смотрела на эту тему,тоже советуют убирать.Хотела сегодня снять,но... не могу,никак не могу.Не могу не видеть его ,хотя бы на фотографии, смотрю и он как бы со мной рядом.Не могу представить себе,что вся жизнь моего мальчика разместиться в альбоме,я верю, что он с нами и что он подумает ,что мы пытаемся вот таким способом забыть его?Может у меня уже крыша поехала ,но я правда так думаю.Не могу я вычеркнуть его из жизни, снять фотографии.Да мне больно, глядя на них, больно от мысли, что только они у меня и остались, но убрать нет сил...Как потупить не знаю?

Как пережить мне горе я не знаю

Нет утешенья,где его найти?

Вернись,не уходи,я заклинаю!!!

Сыночек мой,молю,не уходи!

Побудь со мной еще хотя б минутку,

Дай обниму тебя в последний раз.

Как рано ты ушел, моя малютка

Как жить теперь не видя твоих глаз?

Звенит в ушах любимый голосочек,

Перед глазами личико твое.

Как жить мне без тебя,родной сыночек?

Любимый,милый,солнышко мое!

Не передать во мне живущей боли

И сердца раны мне вовек не залечить.

Я словно дикий зверь в неволе

Ну как же без тебя мне дальше жить???

С днем рождения ,любимый мой сыночек.Как же я хотела бы поздравить тебя сегодня.Разбудить тебя поцелуем ,обнять и сказать, как сильно я тебя люблю, какой ты стал большой, сильный.Но тебя нет рядом со мной.Не будет сегодня в нашем доме радостного смеха, не услышу твоего звонкого голосочка, не задуешь ты свечечки на праздничном торте.Как же я переживу все это, милый, как же жить мне без тебя, родной мой, любимый.Ты там сегодня с ангелочками будешь играть, а я, сдесь, буду молиться за тебя, чтобы тебе было там хорошо, мой малыш.Я знаю, ты видишь меня и слышишь, и знаешь, что я бы все отдала, лишь бы ты был рядом.Я люблю тебя ,мой ангел, в мамином сердце ты будешь жить вечно.Целую тебя крепко-крепко.С днем рождения, милый Темочка!